Solo se trata de vivir

lo nuevo reempazara siempre lo viejo...

2012-02-15T17:53:00.000-08:00

ayer ya fue, hoy vi el cielo como si no lo hubiese visto antes. En este camino las cosas, los momentos, la gente no son iguales; nisiquiera mi manera de ver es la misma. Lo bonito de la vida es justamente eso! A veces cuando veo los post antiguos noto como he ido mejorando en este interior mio; modelandome de otra manera, bajo la mano y tutela de un Poder que traspasa toda forma de entendimiento y que no se ha separado de mi...
Los pensamientos no son los mismos y me voy conociendo y meditando las motivaciones que he tenido para cada situacion de la vida, siendo capaz y valiente para ser sincera conmigo misma y enfrentar los hechos de cada dia; los cuales son distintos cada vez...
No hay mas tiempo para vivir en el pasado, menos para esperar depender de un amor que no siento, de los demas seres humanos que cambian (como yo) que huyen.
Vivir aqui en el presente es mas sano y aun cuando la perfeccion es justamente lo contrario de lo que yo pensaba lo era, puedo ser una mujer alegre con lo que hago por mi misma. Ver, oir, sentir, caminar son tareas de dia a dia..
El presente pone mejor cara para mi, mas si lo veo y lo vivo con honesta gratitud...

no pasa nada...

2012-02-10T00:18:00.000-08:00

me he pasado la vida pensando que hay muchas de cosas mal en mi, la verdad es que para ser franca jamas me resulto esa idea que saque de un monton de consejos y sugerencias de personas ajenas a mi! Hoy despues de tanto trepar por una montana cada dia (desde hace ya tres o cuatro) solo basto una idea de un solo ser humano para darme cuenta (descubri el agua helada! ja) de que a lo mejor el problema es que me he pasado la mayor parte del tiempo, pensando que hay un problema, cuando a lo mejor no lo hay...
Ahora, luego de compartir lo unico que tengo para dar (por ahora) a otro ser humano -del sexo masculino- noto que hay muchas cosas que no son iguales que antes en mi... El hecho de que hoy estoy mas pendiente de mi y de lo que quiero, independientemente de si es lo que quieren los demas, que puedo ver la fuerza de un Dios en mi vida; cada vez que noto que cuando quiero algo ahi esta todo para mi, cuando puedo ser yo sin esperar que un hombre comparta conmigo la vida... En fin! Hoy hay muchas cosas que son distintas y la vida sigue, todo cambia, todo sigue igual, todo mejora y se deja ser...
Acepto que no tengo hijos, que me invente todo aquello solo para martirizarme sin motivo... Luego de ver las fotos del menor de los ninos que traje a este mundo, junto a su familia, con su padre y su madre; puedo dejarme de chantajearme emocionalmente con esa historia trillada de "la mala madre" la madre que nunca fui y que no me da la gana de ser... Bendigo a esas personitas que me juzgaran como les de la gana un dia, bien o mal, y los recibire en mi seno cuando sea el tiempo...
Ahora aqui en esta playa que es el infierno y el paraiso, disfruto de este momento en el que no se si es mejor irme corriendo (com siempre hago) por que debo levantarme temprano o quedarme y enfrentar ese miedo idiota de estar junto a otro ser humano compartiendo el aliento del sueno...
Pienso en mi madre y amiga, mi hermana y enemiga, en esa persona que me abrio las puertas a ese presa por mil, presa por mil quinientos jajajaja Gianny si lees esto TE AMO! jamas habra en este mundo angel mas entretenido con mis historias y aventuras y encima disfrutarlas como tu, solo tu las disfrutas...! jajaja
No hay mas que decir, escribir o pensar por ahora, ya que al final la muerte esta ahi esperando para llevarme y la vida me cubre con su manto para reivindicarme en este arduo y a veces alegre caminar...
Por lo demas si me equivoque que chucha! y si acerte en algo pues que chucha tambien! la fiesta sigue y yo manana voy a ir a limpiar esa casa y el sabado la otra y a ganarme ese billete, seguire trabajando y viviendo y disfrutando del surf, nueva a ventura en la que estoy metida jaja
Al fin y al cabo: NO PASA NADA!

...

2011-11-29T16:45:00.001-08:00

Quien soy?

Que quiero?

Donde estoy?

Que es todo esto?

Chucha! Quiero escribir acerca de como me siento y me es dificil en este momento.

Me siento sola (por no tener un HP alado que guevada!) Acabo de lenarme de ira y esty cansada. Cuando decidi hacer esta entrada (ya que hace mucho no escribia) fue por que vine pensando en que no deberia de cambiar, no deberia de querer ser otra solo por que quiero ser querida; al final de cuentas para ser sincera no funciona; si, las personas te miran bien cuando "eres correcto en tus actos" pero vives un completo infierno! Cada paso que doy se basa en que pensaran los demas (aunque para ser franca al final termina valiendo V, mas ahi estan, todos los personajes de esta historieta, pensando en mi, viviendo por mi y alimentados por este ser que soy...

Tengo ganas de llorar, y ahi sale esa pregunta hp: POR QUE? jaja

Estoy cansada de ser, de estar y de sentir y de pensar; y aqui estoy sin nadie, sin nada, solo yo y esta vida que no se para donde va y si habra valido la pena tanto esfuerzo mental y a veces hasta fisico , por ser aceptada, amada, querida, apresiada... jaja ESTUPIDECES DEL CEREBRO! Que al final es mi cerebro, si es que algo me pertenece en esta existencia que me da a cuenta gotas una felicidad que es mas una palabra que un hecho...

Sonrio mas, lloro menos y estoy volviendome loca...! Loca de rabia (sin saber de donde proviene) loca de vivir todos los dias con el panico, loca de tener que sobreponerme de no se que cada dia; como si luchase a cada instante por algo y al final no se quien gano, si ese algo o yo; enloquezco de ansiedad al no saber si voy mejor o peor que antes (si es que alguna vez estuve mal) Ya que la verdad si bebia, me drogaba y era promiscua (mas jeje) a nadie le agradaba, pero vivia sin pensar y eso era tan hermoso; por lo menos en comparacion con este infierno de calma en el que estoy viviendo. Por lo menos si fuese yo, mas se que es por los demas...

Si de verdad hay un Dios me gustaria asesinarlo!!! Por HP Mira que cobardia (si existiese, y seria genial si existiera, asi podria hecharle la culpa de todo) dejarnos aqui tirados con todo esto que implica vivir, esperando que tengamos fe. Mas parece una broma la vida, una mala pasada, una venganza despiadada. Mas es mejor hacer mi propio esfuerzo sin esperanzarme en encontrar a un culpable; a uno que "todos aman" jaja pero que nadie es capaz de enfrentar. Y si ese Dios fuese yo? Admitir mi propia responsabilidad dentro de mi propia vida mereceria algo; eso tambien esperanarse en el premio y el castigo enveneno mi razon.

Para ser sincera si veo las cosas sin lagrimas en los ojos (dejando la bipo de lado) se que soy yo y solo yo y nadie mas que yo; eso sono a por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa jeje cada paso que di, los que doy, los que dare; son mi desicion y siempre lo seran.

Mas la confusion y el no saber como ser y punto; peleando conmigo misma por parirme una Ana perfecta me saca de quisio y todos los dias de lo mismo aburre...

Me niego a vivir aqui! habra un mundo diferente? Un lugar en donde no importe sino me gusta trabajar, uno en el que tenga valor para intimar, libre de prejuicios; en donde me acepten como soy, uno donde no salga corriendo despues del orgasmo. Existira algo asi?

Si soy yo quien me hace esto, seria igual en otro lugar donde el miedo a vivir son exista?

A veces puedo notar que aun con los quinientos deshaciertos que tengan otros, son felices como son; sin querer ser diferentes, solo son; como chicha sea que sean...!

Toda esta ansiedad por mejorar se llama miedo! Y el sentirlo es lo que hace que desee ser otra que no soy.

Si tan slo tuviese algo mas de valor para ir por los chicos que pari y llevarmelos lejos de todo esto, conmigo; como los extraño... Miro sus caras en las fotos, que son la unica pueba de que no son una alusinacion de la mente solo para lastimarme mas. Quiero que cuenten conmigo, de verdad sin esperar nada.

Al final me parece que si pude escribir lo que quise en un principio.

En espera de libertad personal, social y fisica; me despido hasta la vuelta.

En la repeticion esta el gusto?

2011-10-31T13:51:00.000-07:00

Por donde podria empezar a contar cada una de las aventuras que suceden aqui? Podria empezar diciendo que pienso que esta tierra de arena y lodo es un gran cuento de hadas. La realidad aqui es algo alternativo (como en la mayoaria de las mentes de quienes se niegan a seguir al ganado) puedes usar la imaginacion o dejarte llevar por la fantasia de unmundo que no tiene reglas, pero que contiene leyes que te invitan a dejarte ser, sin perderte en el cuento de la mente, sus excesos y sus represiones.
Cada noche es una aventura con brujas, hadas, caballos alados, gnomos y demas personajes que hacen de cada noche un espacio para dejarse llevar a otra dimension, y en el dia solo queda espacio para adaptarse a la luz y a la posibilidad de que todo lo de la noche anterior solo haya sido un sueno, que duro un momento y se disfruta justo en ese momento.
Todo se transforma; los lugares, las personas, el amor!
Las cosas mas simples te regalan la oprtunidad de saber que la vida es mas que desar, que se puede vivir esos suenos y gozarlos a cada momento.
Asi es aqui, y ya me toca irme ahora...
Que nadie se queje de la vida,por que ella es y no se opone a ser como tu quieras que sea!

a ver positivismo, on tas...?

2011-08-18T21:09:00.000-07:00

Tengo una vida hermosa:

Tres hijos sanos y bien educados; sonríen y son libres. Me cuentan sus cosas y me hablan de los Simpsons y de los capítulos que saben me divertirían y con detalles que me llevan de viaje frente al televisor (tal como si los estuviese viendo) transportan mi imaginación hacia lugares que no pensaba se la pudiese llevar. Me cuentan muchas cosas, no solo de la televisión, ademas hablamos de fútbol (yo solo escucho obvio) me cuentan de las situaciones que viven en su respectivos colegios. Les doy mucha libertad, toda la libertad que ellos quieran usar y me da alegría que sean niños que no abusen de esa libertad, sino mas bien que la gocen con su claridad de niños. No se le agueban a nadie! si es si, dicen si y si es no, pues tampoco se lo niegan a ninguna persona, lo despachan de sus bocas como si fuese un huracán; firme y abrazador. Me aceptan, aman y respetan de la misma manera que yo a ellos, sin mentiras y con lealtad. Van en el camino de la inteligencia emocional y en su sencillez poseen un aire a señoritos siendo bien recibidos a donde sea que vayan.
Mi suegra es un amor, me trata como si fuese su hija, me escucha y le divierten un montón mis locuras. Me consiente mucho y se preocupa por mi bienestar y el de mis hijos. Nos tratamos de tu, con confianza, como si fuésemos amigas; unas muy buenas amigas. Siempre me esta dando de comer o me da comida para llevar a la casa; si esta el hijo ahí (mi ex) ella sabe como ser imparcial sin dejarnos de lado a ninguno de los dos. Yo le digo que cuando este vieja me la llevo a vivir conmigo a la playa, pero que la voy a tener fumando marihuana todo el día jeje así que como ha de ser así ella ya esta advertida!
Mi mejor amiga, ella es especial, es una parte de mi que esta fuera de mi, nos tomamos un café con mucha crema y bien cargado (aunque yo quede como ardilla llena de energía jiji) y no hay quien nos pare de las sillas de centro comercial ja ja hablamos de todo! nos contamos las situaciones de pareja (personales) hablamos del sexo (el que a ella no le entusiasma mucho) hablamos de los demás y apenas desfilan uno a uno los amigos y enemigos (por decirlo así, por que enemigos no tenemos ninguna de las dos) compartimos nuestra opinión y ahí queda el asunto. Me agrada mucho parecerme un poco a ella en el sentido de ser honesta, hacer todo por pagar las cuenta pendientes y apoyar a quien lo necesite así. Somos una extraña mezcla hierro y arcilla unidas, formando una base solida, así es nuestra amistad una base solida. Si la veo antes de irme a algún viaje, ella me abastece de todas las pastillas salvadoras de campanas jiji ella es única y en su especial manera de ver la vida, me enseñó que nada tiene sentido, que el sentido lo da uno mismo y que lo demás no hay otra persona en el mundo que pueda juzgar! PRESA POR MIL PRESA POR MIL QUINIENTOS así dice ella, cuando yo pretendo no disfrutar de la locura en la que me encuentre jejeje
Mi hermana, cuando estoy en la ciudad, me da de comer, me dice que estoy flaca y se pone a darme engorde, si es necesario compra avena y leche, por que sabe que me engorda rapidito! jiji me recibe en su casa cuando llego, me ha acompañado en cada situación dura, o demente de mi existencia; así como también ha estado conmigo en esos momentos en los que la mano que quería ver ahí era la suya. Me apoya, incluso en mis locuras comerciales... jiji cuida de mis hijos como leona, y me da seguridad saber que mis hijos cuentan con una mama así...
Mi madre, cuando me escribe, me dan ganas de poder escuchar sus palabras viéndonos a los ojos; me pregunto que pasaría si un día la vida, el camino, El Gran Espíritu, La Pacha Mama, El Cosmos; no se que todo se confabulase para que ella y yo volviésemos a vernos y a recibir ese abrazo que nos dimos cuando yo cumplía 15. Ese que hoy tal vez yo ya no recuerde, pero con amor reviviría ese sentimiento que duerme desde hace 17 años atrás. Me gustaría oler su pelo; tal vez pueda parecerse al olor de las nubes, a la lluvia mojando la tierra. Sentir su piel, ha de ser como el algodón de azúcar. Besar sus labios y poder descubrir a que saben los besos de Dios... Ella es una mujer valiente y llena de determinación. Cría a su primera nieta, de parte de mi hermana y es como una hija para ella. Mi madre es una mujer en todo sentido de la palabra. Si se equivoco ya no se odia por ello, por que paso; hoy en día vive una vida feliz y se siente bien consigo misma. Me gusta como es ella; una mujer que vive en libertad. me enseño:
Que la depresión es enfermedad para los que tienen plata, que las personas chiras (como yo) no pueden darse el lujo de deprimirse! jeje
Y desde ese tiempo la depresión no es mas un estado que gobierne mi vida, por que si la mamá lo dice, la voz de Dios se le puede escuchar en sus palabras llenas de amor.
Mi cuñado, somos de poco hablarnos; sin embargo el amor de padre que le da amis hijos (incluyendo al suyo) es un tesoro que llevo guardado en mi corazón con aprecio e igual respeto. Me brinda su casa y su familia me considera como parte de la suya. Ya se han adaptado que cuando ellos llegan de viaje, me encuentran ahí y yo uso (no abuso) de cada cosa que en la casa hay (que ahora las compra mi hermana). Tenemos una relación basada en el respeto por el espacio del otro y así nos queremos a nuestra manera jaja el fue el primero en ver a mis dos hijos mayores, cuando nacieron (en su tiempo cada uno) y ellos le llaman papa! me alegra contar con su amor para con mis hijos.
Los amigos, hay los amigos; todas y cada una de esas personitas especiales que se cruzan en mi vida y me dan de si lo que tienen, con cariño y entrega desinteresadas. Jamas me ha faltado un amigo que me de su apoyo, su mano, su confianza. Cada uno es especial a su manera; tienen sus personalidades y disfruto de cada uno de ellos, como si estuviese en una gran función de circo, un día a día en: ALEGRÍA! hay payasos, bailarinas, modelos, cascarrabias, amorosos, artistas que viven para ser parte de un mundo que es una fantasía, partes del show que solo termina con el ascenso del espíritu hacia su fuente. Fumamos un poco con unos, poco con otros y nada con los demás; mas con cada uno comparto particularmente y como si fuese el único que existiera en ese momento. Cada uno es un regalo abierto que siempre recibo con humildad y amor.
La Pacha Mama, con sus mares, sus estrellas, su sol (que la ama) sus ríos y fuentes, sus hijos (que somos todos los seres vivientes) animales, plantas, humanos; todos y cada uno de los organismos vivientes que poblamos este planeta, somos hijos de un vientre hecho de tierra, alimentado por las aguas que caen de su cielo. Me deja ver su enorme perfección en su sencillez, me invita cada día a notar que ahí estan las aves cantando, que la mejor marihuana del mundo es la que se fuma con su protección y que ella pare de si. Moja mi cuerpo y me deja bañarme en sus cascadas, conocer a los abuelos montañas desde su suelo hasta su cima, me alimenta, me viste, me arropa cuando tengo frío y me destapa cuando hace mucho calor, por que tal vez el padre sol la busque para hacerle el amor. Madre de todas las Madres que nos encomendaste traer a tus hijos después de ti a este planeta, a este tu vientre materno.
Padre Sol, calienta mis huesos y estimula mi pasión, me gusta desnudarme frente a ti. Siempre que he mirado al cielo ahí esta, recordándome que a donde vaya esta conmigo.Estuvo todo el viaje, me ayudó a resistir los tramos largos y duros y en los pequeños me dio un descanso. Siento que me habla, dice cosas hermosas que no tienen traducción, pero que marcan en mi su amor. Me pone de ese color medio mulata que me encanta! jaja juega conmigo haciéndome reflejos en el agua, brillando en su inmensidad viniendo hasta mi solo para dejarme una sonrisa en los labios, una que sale del espíritu!
Yo, escribir de mi solo seria decirle a mi mano izquierda lo que hace la derecha. Solo he de publicar que escribo rápido en computadora, amo a los hijos, a mi hermana, a mis amigos, a mi familia, a la Madre Naturaleza, al Padre Sol; soy un ser humano enamorado de todo lo que es la vida y viéndola cada vez mas claramente con ojos de mujer, de madre, de amiga, de espíritu.
Mi vida y existencia es hermosa! Que mas podría pedirle un ser humano a la vida; hay cosas peores que morir y es perderse de vivir!!!

SE

2011-08-16T15:41:00.000-07:00

Venir a Guayaquil me ha dejado con la sensación de que no pertenezco a este ni a ninguna otra parte, solo estoy aquí con esta rara esperanza de ser...

Esa parte de mi que lo extraña y la otra...

2011-07-07T22:26:00.000-07:00

Vivir el momento, dura tarea cuando uno no sabe si esperar a quien se extraña y que esta lejos u optar por dejar atrás el sueño y "seguir".
Hay alguien que sepa? No creo, por que no es la misma opinión para todas las personas. Lo que le hace bien a unos tal vez no es lo mas saludable para la psiquis de otros...
Toda la inseguridad que sentía va desapareciendo y es reemplazada por las imágenes de mi mente de poder obtener "otro amor". Postulantes hay en todo el mundo y unos cuantos están muy cerca de mi. Sin envargo dentro de todo esto, en medio de esta marejada de ideas y de ideototototas, siento la necesidad de probar, de sentir lo que pueda, hasta donde pueda la esperanza de que vuelva a mi...

A ratos lo olvido y me concentro en otras cosas; en esos momentos pienso (cuando recuerdo que existe y que vive en este planeta) que quiero de verdad verlo y estar con el. Tal vez es solo esta "necesidad" de sentir que siento por alguien algo mas que deseo y... Se que el problema esta en que aun cuando grite a los cuatro vientos que quiero una pareja, no hago mucho por tener una. Las relaciones sentimentales que entablo son (regularmente, por no decir siempre) difíciles, con tipos que no quieren una relación y es duro de admitir. Me enfrasco en tratar de ganar una batalla que de antemano no es para pelear. Primero por que si alguien es para mi es para mi (y eso si que lo se) y segundo por que es complicado que nazca el amor empezando por mi, con alguien tan o mas inestable e inseguro que yo! Que es eso? A ratos pienso que no quiero una relación; que lo que busco solo es joderme un rato y sentir estas emociones que conllevan el tener un prospecto a mi lado: Celos, envidia, interés, etc, etc.
Lo imagino sonriendo, lo recuerdo sonriéndome aquella primera vez que lo vi y pienso en esos ojos que desbaratan mis armas; y caigo en cuenta de que es libre y que depende de el si quiere volver y se también que por mucho que me revuelque de ganas o de que me encapriche dejarlo en libertad es lo mas sano para mi, para el, para los dos... Pienso en su juventud, pienso en mi juventud, pienso en su cabello tostado lleno de nudos y en su sonrisa...
Como cambian las cosas en poco tiempo; hace algunos meses atrás estaba herida y me sentía vacia y sola, aun con una relación. Hoy me siento mas satisfecha y aun cuando este personaje que anhelo amar no esta cerca para tocarlo, para sonreirle a sus ojos; mi espíritu no esta cayéndose a pedazos, ni se deja llevar al sufrimiento por los recuerdos (que son agradables de recordar) ni por las situaciones o cosas que relaciona mi mente con el y su ausencia. Tampoco le hago mucho caso al orgullo que me recuerda que no esta y que puedo buscar "otro mas".
En mi hay una parte que anhela y ama cada momento que esta presente en mi y va grabado con cariños y mimos; mas hay otra parte que apreciando todo aquello prefiere dejar que las cosas sigan hacia donde la vida las quiera llevar, de manera natural y cero presiones.
Ahora mientras escucho Pablo Milanes, le pienso, le envío buenos deseos y poco apoco suelto estas ideas de poseerlo.

Aquella manía de ilusionarme (obligándome a ilusionarme) disminuye a medida que crezco, a cada momento que me digo la verdad. Y la verdad tranquiliza mi mente...

aun cuando no se que quiero...

2011-07-05T22:36:00.000-07:00

Saber que quiero o no de la vida es a veces una tarea difícil, por lo que he optado por declarar que no se que quiero; mas aun así, hago lo mejor que puedo las cosas que se me dan alegría en su sencillez...
No se que quiero de la vida, pido una cosa a La Pacha Mama, luego cambio de opinión y pido otra y después quiero ser otra persona y al final termino confundida y en medio de dilemas, dudas y toda esa sarta de vainas que no le sientan bien ami espíritu. Por lo que prefiero calmarme y caminar para donde me lleva la vida.
Antes quería estabilidad y me di cuenta de que no soy persona de quedarme quieta. Quería vivir con los hijos que parí y la verdad es que espero que ellos lleguen a comprenderme, por que no soy una mamá como las demás. Quiero una pareja, lo he pedido mil veces! mas se que cuando este lista el vendrá. Así un montón de cosas que son frío y calor y es mejor la calma. La calma de sentirme bien y de saber que fluir es mejor que forzar y que vivir es mejor que deprimirme y no esperar es mejor que desesperarme, aun cuando no se que quiero...
Hoy estuve meditando en "mis caprichos y ambiciones" y note que solo he sido egoísta al querer cumplir con ello, por que no importaba nada; ahora aun cuando no se que quiero, medito en mi y en lo que necesito y lo que me da gentilmente y con amor la vida...

Menos cosas me asustan cada día y entre ellas cuenta el hecho de que no sepa que quiero...

Uno mas... O uno mas...?

2011-07-03T09:47:00.000-07:00

Huí de Guayaquil buscando alejarme de todo lo que me recordaba al lobo aquel. Fui a dar al sur del país, a una montaña hermosa rodeada de cascadas y de animales y de abuelos y de hermanos y de vida!
Una tarde de domingo (día en el que lavo la ropa) apareció el con una sonrisa que me tiro al piso y me dejo sin otra defensa que devolverle una de las mías.
Así al pasar unos cuantitos días, el se dejo llevar al dormitorio que yo ocupaba y en un intento por que viese mi magia interior, mostrándole las pinturas del cuarto, tímidamente (para mi asombro) al enmudecer ambos sin mas que decir, me dio un dulce beso y yo me deje llevar por el cuerpo y el se dejo arrancar pasión del suyo.
Los celos aparecieron y las dudas se hicieron presentes; pero el consiguió que callase las voces enloquecidas y dejase que me lleve a ese estado en el que lo mas importante no lo es, solo hay que estar y besar...
Ahora nos hemos separado, pero en los momentos en los que realmente me dejo llevar por el recuerdo de sus besos, lo siento aun, lo veo aun. Veo esa sonrisa en su rostro, aquella con la que conquisto todo en mi.
Mas temo que sea uno mas, uno mas para olvidar, alguien mas que solo paso, y no quiero mas de eso...
El lobo aun ronda mis pensamientos, aun despierta pasión en mi, pero se que jamas podrá darme en una eternidad lo que me dio este ser de luz en un mes: AMOR Y LIBERTAD
Ahora las lagrimas ruedan por mis mejillas, trato de no dejarlas salir y en todo este tiempo (desde que nos dejamos) han estado dentro de mis ojos, sin asomarse, por que no lo he permitido, no quiero deprimirme...! Mas hoy ha sido inevitable; rodaron por mi cara y simplemente se que entregaría lo que la vida me pida, aun con miedo y todo, por estar con el. Por que no quiero estar sola, por que el es compañía para mi, por que aprendí a creerle, por que estoy tan cansada de ir corriendo detrás de sueños que se esfuman, por que quiero un compañero y quien mejor que el...? Tal vez haya alguien mejor o tal vez no, tal vez solo quiero dejar de pensar tanto y dejarme llevar por esto en libertad, pero como tenerla si no se de el...
Amor, amor, amor... Que me digan que no es solo un sueño de esos que persigo sin sentido ni razón... Mas no hay respuesta, solo queda seguir y esperar que quiera ir a al mar conmigo, con este jaguar herido que tiene su corazón expuesto al aire.

Clarencio, te extraño y te pienso...

el vacío...

2011-07-01T13:53:00.000-07:00

Cada cosa, acontecimiento y momento determina una acción y esta a su vez una reacción, que inicia otras etapas en la vida mía. Me refiero al hecho de que al terminarse la relación que tenia con el lobo aquel, me fui a la montaña en Vilcabamba, y ahí conoci otro mundo, una parte de La Pacha Mama que no había vislumbrado antes y ahora aquí en la ciudad, sin aquellas extensiones de tierras elevadas y el frío y las personas que conocí (entre ellas a quien me regalo libertad amándome el cuerpo) solo pienso en lo hermoso del tiempo allá.
Ahora volveré al mar, a ver si la diosa consuela este espíritu, si las islas me lamen las heridas y me aman como antes me amaron, como los abuelos me amaron y me amaron el agua y el viento.
Volveré donde el lobo, con el sueño secreto de que despierte la pasión animal dormida en mi, pero con la firme convicción de que no lo voy a permitir... Solo el sabe donde tocar y tiene lo que busco: Un pene grande y un trato de amante para mi (por lo menos así era antes del ultimo día aquel de marzo que lo vi, con su chupete en el cuello y sus palabras groseras para alejarme de el) ahora siento que es el único que me puede abrir la puerta otra vez y dejarme salir de esta jaula de cemento, en la que me he encerrado.

El vacío esta presente, al despertar en las madrugadas (desde que llegue) solo siento este hueco en el pecho que se tiene dos rutas: Una a la depresión y a las ironías de la vida y la otra (que es la que tomo hoy) la esperanza de saber que estoy viva y que sigo caminando y que cada segundo me hago mas fuerte y soy mas libre. Los celos son solo pequeños fantasmitas que no hacen mas daño en lo hondo, solo están y por ahí pasan y se deslizan y flotan alrededor de mi mente, pero no mas; con el pasar del amor dentro de mi, espero se vayan del todo! Hasta los personajes del rincón se hicieron ausentes por un tiempo (antes de regresar a la ciudad) mientras estuve allá (en la montaña) ellos solo un día dejaron de estar ahí... Ahora un par de días despues de estar de regreso (en la ciudad) simplemente volvieron a hacer su acto de presencia, como viniendo a ayudarme a evadir esta realidad; por que se que es por eso que están aqui otra vez, los traigo solo para que me acompañen en esta soledad. Soledad que he de apreciar, por que es por ello por lo que no hay compañía en la ausencia de desesperación por el vacío, hay verdadera libertad!
La vida no e un laberinto, ya no hay por que buscar la salida, por que ella aparecerá en la verdadera apreciación de mi única existencia en este mundo; en el que los demás solo son participes momentáneos que vienen y van y fluyen y son...
Fumar, compartir con los hijos que parí, leer, ver televisión, tejer, extrañar a los que no están, desear que otros estén, soñar con farras y bailes y la admiración general de hombres y mujeres por mi arte, nada tiene sentido en este estado; solo resta vivir y mirar... Vivir y oír... Vivir y sentir... Vivir y saborear... Vivir y caminar... VIVIR! VIVIR!! VIVIR!!! Con todo y el vacío, con todo y la soledad, con todo y estos sentimientos y pensamientos que a veces ahogan. Por que nada tiene sentido y ya nada hay que perder...

YA NADA ES IMPORTANTE...!
Y TODO ES TAN IMPORTANTE...!

Así es este día, en el que no hay nadie alrededor y que están todos aquí al alcance de mis manos, o por o menos en el mismo planeta...

sentir... Una aventura!!!

2011-05-08T23:07:00.000-07:00

Heme aqui, sentada frente al computador, sintiendo, sin tener el valor de moverme, por que parece que voy a despedazarme si me muevo mucho...
Pero la vida sigue su curso y hay que vivirla, sintiendo esto o no sintiendolo! Por que ya me perdi mucho tiempo en el oceano de las emociones revueltas, las que dominaban la mayoria de mis actos y no me dejaban ver afuera y disfrutar de lo que hay en el mundo real.
Ahora es cuando me agarro de las herramientas que tanto me empeñe en aprender a usar: la buena voluntad de crecer, el afecto por este ser que soy Yo, seguir adelante aun cuando lo haga llorando, no hacerme mucho caso y esperar que pase, seguir con la esperanza viva y la fe de mejores dias y menos errores y horrores de mi parte, escuchar mas a los demas (a quienes se que debo escuchar) creer en mi y en la capacidad de darme mas, dejar de ser invalida emocional; seguir tejiendo, visitando museos, continuar con las actividades que han hecho de mi una mujer mas calmada y menos reaccionaria, valorarme...
Todo por que? Por que hoy firme la demanda de divorcio, de mutuo acuerdo. Yo fui por lana y sali trasquilada, pero al final asi debia de ser! Fui a visitar al hijo que tengo con mi futuro ex esposo, y me plantaron los papeles para que los firme, y me sorprendi, pero ya voy poniendome mejor, me repongo de la impresion, con valor e inteligencia emocional.
MENTIRAS, PURAS MENTIRAS ESTOY ESCRIBIENDO, LA VERDAD ES:
El amor no llegara al buscarlo, solo vendrá con espontaneidad. Osea: DE NADME SIRVE ESCRIBIR Y DESAHOGARME DE TODA ESTA MIERDA!!! Por que el amor no se aparece por saber, tener razon, conocer, inventar o intentar sentirlo; solo se aparece dejando que los humanos lo sean y perdonandolos y perdonandome y haciendo de los esfuerzos motivos para solo ver y punto! Ver con claridad las cosas, el mundo, los habitantes (incluyendome a mi misma) y el inetrior, sin condicionamientos, sin etiquetas, sin pensamientos pre concevidos, desde lospuntos de muerte del cerebro humano...
BUENO! ESTO ES LO QUE DICE EL LIBRITO este que se acerca a lo que pienso yo también, por que, como dijo un amigo, que había dicho la abuelita: NO NOS HAGAMOS LOS PENDEJOS!!! La verdad de lo que hay que hacer para estar mejor con nosotros mismos y compartir ese bienestar con otros, HACE RATÓN MIGUELITO QUE LA SABEMOS!
Yo por mi parte, me encuentro este día, 09/05/2011 amputando amigos, eliminando físicamente aquello que me es difícil (por la pereza mental- también expresada en el librito) hacerlo emocionalmente...
Me voy a Vilcabamba el miércoles y voy con menos expectativas de las que pensé originalmente llevaría; cero novios perdidos, 0.05% amores a conocer o encontrar, 0.00001% de probabilidad de encontrarme a mi y la tan ansiada felicidad o libertad emocional... Así en fin! las expectativas van en números pequeños, pero ahí van! Que hago? Si el alma llora por dentro queriendo desaparecer, si el espíritu llora y grita, queriendo despertarme y vivir! Que puedo decir? Si veo mi vida y todo es tan mentira que no se para donde hay que seguir, o que haré...! Sueño con la libertad y el amor que nacen desde dentro, que no me termino de despertar ala realidad, tal vez por que irónicamente estoy confortable en el sueño que asesina la realidad...

01/05/11

2011-05-01T01:42:00.000-07:00

Hay los días queno me gustan y hay los días que me asustan de tan tranquilos; total es que no hay tuza que me calce jejeje
VERDADES:
Lo que siento no es producido por una persona en particular; es el resultado de AÑOS de meterme información errónea en la cabeza
Los hijos que parí también tiene derecho de escoger que hacer con sus vidas, como el resto de los mortales del mundo
Todos aquellos que desprecie son en realidad quienes siempre me harán ver quien soy, ademas de la oportunidad de tener compasión sabiendo que son lisiados
Puedo ser feliz y sentirme realizada aun sin tener TODO AQUELLO QUE ANHELO
La vida no va a ser como yo quiero solo por que estoy trabajando en mi Yo interior
Todo, y repito: TODO! Lo que sabia de la vida, casi me mata el alma
Caminar a pasos pequeños antes de correr no me hará retrasarme en el viaje, solo lo hará mas seguro.
Aquello a lo que llamo diversión, es solo una manera de evadirme
De nada, ni de nadie necesito para ser feliz, mas si lo consigo entender podre compartirlo con los demás
Cuando miro a un hombre ( a veces mujer) que me resulta atractivo, no estoy viendo lo que hay dentro. Por ello procurar ver mas allá INCLUSO DE LOS GESTOS sera lo mas sano para mi
Nadie, ni Dios JHV, ni Jesús, ni los hijos LDK, ni los sentimientos, ni los pensamientos; NADA! me hará alegre, lo tengo que hacer yo, deshaciéndome de toda la mierda que me metieron en la cabeza y de la que me termine metiendo yo después
La vida es y punto!
Disfruto mucho de estar conmigo jajaja
Todas estas verdades están metiéndose en mi corazón, mi cabeza y mi espíritu las alienta...!

Se hicieron agua las lagrimas...

2011-04-25T23:23:00.000-07:00

El dolor de crecer se debe a este hueco que viaja en mi pecho. Es como un hoyo negro que se formó en algún momento de la vida, en donde escogi (tal vez para sobrevivir, por que no supe hacer otra cosa) no verlo; por la desesperacion al verme abandonada en este mundo, y sin saber para donde agarrar un camino de libertad.
A mi quien me explica esta mentira que vivo? Las amenazas son: Dios estará ahí para pedirte cuentas, piensa en el en el momento que mueras o iras al infierno, arrepiéntete y pídele perdón a Dios. A mi quien me da cuentas? Pensara alguien en mi, me pedirá perdón alguien? Si Dios lee esto, que pensara de mi? Seré una mas en su lista negra? Condenada a regresar a este mundo hasta que sea como "debo ser"? O me enviara al infierno para castigar todo este mar de confusión, frustración y deseos de encontrarle aun en el pecado? Ni siquiera tengo la certeza de que con todo esto que hago hoy en día por estar mejor (conmigo) le agrade o me sea útil para ser feliz. Por otra parte cada deseo de mi corazón me es concedido. Sin chistar la vida, el cosmos, Dios, lo que sea que este ahí -que es mas fuerte que yo- me da lo que necesito. Yo menos que nadie debiera quejarme, pero hasta eso seria solo por que le tengo miedo. Tengo pánico de perder su mano sobre mi; que no se que es peor si ser esclava de esta confusión y de estos pensamientos -y algunos hechos- que me llevan a creer que se burla de mi, o si dejarle atrás y olvidar que existe. En todo caso, a mi me toca seguir caminando; amándolo, odiándolo, frustrada con el, esperándolo, recibiéndolo, rechazándolo...
Son las 2:46 a.m. de un día domingo 24 de Abril (algunos días después del borrador de este post) he dicho algunas verdades hoy; por que no es importante como me ven los demás, es mas importante como me veo yo. Y siempre me vi como una mentirosa por que sabia que cada cosa que decía no era cierta. Dentro de mi siempre había un nudo en la garganta, que no me dejaba decir cuanto quería gritar al mundo, por que estoy cansada, y hoy digo basta! Se hicieron agua las lagrimas en mis ojos, y ahora solo queda esta verdad... Son las 23:39 del martes (aun no termino este post) y he recibido mi aliento semanal; todo es caer y levantarme aun sin entender, por que las lagrimas se hicieron agua...
Y sigo dándole largas cuando son las 12:48, así que, en resumen:
Me esfuerzo con mas ganas que antes 8cuando estaba evadiéndome)
Camino aun cuando este chillando a cada paso que de
Me aclaro y veo el papel que jugué en la vida del ultimo amante que tuve, y el que h¿jugo el en la mía (sin herirme, ni odiarlo- no demasiado-) ademas evalúo el papel que jugaron los anteriores y yo en sus vidas
Trabajo, con ganas, sonriendo, dando lo mejor de mi, sin esperar nada mas que la satisfacción personal que me da el hacerlo
Reniego e insulto a ese Dios que no se si esta tomándome en cuenta, pero también me doy tiempo de mirar el cielo buscando un instante para pedirle que me de fuerzas y me ayude a resistir (aun cuando no entiendo nada)

Las lagrimas? SE HICIERON AGUA!

Cuando pude no quise y ahora?

2011-04-16T22:23:00.000-07:00

Y él me decía: Péiname con wellaform, hazme una ensalada de pepino, haz los deberes...
Yo le decía: No quiero, por qué volviste, estábamos mejor sin ti...
Cuando estuvo no le presté atención pensando que iba a estar toda la vida jodiéndome con "sus cosas" mas ahora, no sé qué no daría por peinarlo, hacerle su ensalada y acurrucarme en sus brazos un instante.
Desde que dejé de consumir y me casé, empecé a verlo de otra manera; incluso fui capaz de abrazarlo, con una fuerza tal que mezclaba mi cuerpo con el suyo y éramos uno.

Un padre, un hombre lleno de dignidad y amor. Uno que nunca vendió sus principios, al que nadie acuso jamas. Hombre honesto, deportista; un ejemplo que dejó en mi corazón una huella de verdad y justicia. No creía en Dios y oraba por la mujer que amó. Aquella por la que aprendió a fumar lark jajaja por la que lloro incontables veces, por la que me amó y aceptó, tanto que siempre me llamó SU NIÑA "aunque tenga 10 hijos ella seguirá siendo mi niña" cuanta falta me hacen sus brazos en estos momentos, para esconderme en ellos de este dolor que parece tan fuerte algunas veces! Cuanta falta me hacen sus constantes consejos y su preocupación.
Cuando era una niña aun y me asustaban los pensamientos de desastres naturales; el me decía: Aquí en Guayaquil no puede haber un huracán o un terremoto! jaja y yo le creía (ahora se que era mentira tal vez o lo que sea!) me tranquilizaba. Confiaba tanto en lo que el sabia; por que sabia mucho! De todos los temas. Amaba leer y era un experto matemático que podía resolver ejercicios sin una calculadora!
Tenia esa voz ronca, una boca enorme! perdió muchos de sus dientes defendiendo el arco, trabajó mucho durante toda su vida; fue reconocido en algunas ocasiones por entidades publicas y privadas del país. Mas no lo vi perder su humildad.
Pero dentro de todo esto estoy segura que lo mas importante para el siempre fue proteger lo que mas amo...
Reloj no marques las horas, por que mi vida se acaba. Era la canción que entonaba a su amada (la mamá que me crió, con lo que tuvo, como pudo) mujer a la que el amó, con toda su pasión, con su cuerpo, con su mente. Se iba y regresaba, tal y como ella lo disponía.
Y ya no esta. No pedirá mas ensaladas o peinados con ese producto pegajoso, que le dejaba el cabello suave y en su sitio; ese cabello lleno de grises mechones y blancos pelos que brillaban, pero que ya no brillan mas. Se secaron en la bóveda y su espíritu regresó a su lugar de origen, crea o no en Dios.
Cuando estoy con un hombre no busco un padre que llene el espacio, por que no hay ese espacio para llenar! Por que tengo un padre, un ser amoroso y paciente, que me espera allá; al que no entendí y no entenderé jamas! pero que acepté con amor y se fue viendo otra mujer, a su niña haciéndose mujer. Me dejo en manos de un esposo, que no fué perfecto, pero que cuido de su joya mas preciada...!
No está su carne, ya de seguro que en el mausoleo no queda mas que el polvo de lo que era un hombre que trascendió las barreras de las circunstancias y fue siempre integro y sincero, pero siempre respetuoso y formal. Mas en este corazón (aun en sanación) vive completo como el era, como se quedó grabado en mi, como me enseñó que debía de ser un ser humano, como lo vi comportarse, como siempre supe debían de ser los hombres de verdad!

No muere quien es recordado! Y menos si sus enseñanzas trascienden...

Salida de escape on tas???

2011-04-09T05:35:00.000-07:00

Desperté temprano (como cada día) para no perder la rutina; ya que es mejor para mi empezar el día completo aun antes del amanecer. mas desperté y me vestí para hacer los ejercicios que realizo cada madrugada, pero la verdad es que no! El sábado y el domingo son días para hacer las cosas diferentes de como las hago el resto de la semana; de lunes a viernes. Por eso es que escogí trabajar independiente. PARA TENER MI PROPIO HORARIO Y HACER CON MI TIEMPO LO QUE MEJOR ME PAREZCA!
No siento culpa, por que se que me esfuerzo y tengo el poder de decidir lo que hoy quiero hacer con la vida mía, esta que me ha tocado y por la que trabajo interiormente para sobrellevar las emociones y actuar correctamente aun con lo que sea que este sintiendo.

A ratos aparece el en mi mente, aparece con una cara diferente cada vez; pero es el mismo, es ese ser que quiero en mi vida y lo quiero ya! Acostumbrada a la satisfacción instantánea, el proceso se vuelve duro y de trabajo a pulso, constante y tedioso! El saber esperar y dejar de desear tanto, es una tarea de un segundo a la vez, para no caer en la tentación de dejarme llevar por estos mismos deseos y esconderme de estos mismos sentimientos que he tenido toda la vida. Desde que era una niña huí y ahora que me miro a mi misma de manera mas realista, buscando de la vida un mejor lado; es cuando puedo darme la oportunidad de no evadir mas, de ser autentica, de ser yo y fluir con el cosmos, de manera natural, con amor...
A ratos quiero desmayar, pero se que es mi tarea seguir adelante, con amor, con fe!
Miro a las personas en la calle y busco a Dios en su interior. A veces es difícil, por que la paranoia y el miedo ha hecho casa en su corazón como en el mio; solo que habemos quienes dejamos el miedo de lado para poder encontrarnos en libertad y serenidad. Apreciar a las personas sin que importe como son, lo que aparentan ser o lo que pretenden ser; me deja una tarea a cumplir sin remilgos, sin juzgar.
La esperanza de un amor verdadero muere, y eso es bueno. De esa manera la vida fluirá y se desarrollara con naturalidad. No quiero mas intentos equivocados de buscar y encontrar lo que busco. Irónicamente digo una cosa (que quiero una pareja libre) pienso otra (que se enfría cuando yo empiezo a calentarme) y hago otra (buscar donde se que voy a fracasar) por so es que a nadie le hecho la culpa, ni hago responsable de esto que siento; ya que es mi propia y única decisión la que me trae a este estado, este que tape por mucho.
A veces la paranoia hace que vea rechazo en los demás hacia mi, mas se que es paranoia y solo no le paro bola. Ya me ha pasado muchas veces que cuando me alejo, llegado cierto tiempo, la gente a la que deje en el camino me reclama diciendo por que te fuiste? y yo solo enmudezco por que me avergüenza decir es que me pareció que me quieras fuera de tu vida!
No todo lo que veo hoy en mi es negativo; también puedo apreciar algunas cosas positivas y de gran valor a rescatar...
Siento el espíritu del jaguar dentro de mi; esta fuerza que sale solo de Dios, que no puedo explicar, que no mengua, que no desmaya, que no se agota; que me da la voz de impulso hacia
adelante. Por que la pelea es peleandola, y no es contra carne o huesos; es contra huestes de tentación. Esas mismas voces que me dijeron lo poco que valía, lo poco que merecía y que debía terminarlo con mi propia mano; esas voces a las que no les creo ya nada, pero que resuenan con gritos desesperados y que se que estarán ahí a cada paso, queriendo impedir que yo continúe. Que bueno que solo es un día a la vez, un minuto a la vez, una semana a la vez; para poder sobrellevar con mas calma esto. Y que mejor aun, que no es eterno Por que he de regresar a la fuente de toda vida, por que el espíritu no muere y eso lo sabemos todos, por que llevamos en nuestro interior la memoria de ese Supremo Ser que nos dio parte de si para existir.

Las palabras quedan cortas para expresarme, y eso que siempre confié en las mismas para poder descargar toda esta marea dentro de mi. Esto ha sido lo queme ayudo a sobrevivir. Y hoy no es lo que necesito, hoy puedo escoger vivir!!!

2011-04-07T12:42:00.000-07:00

La falta de una pareja deja ver como soy en realidad. Todo aquello que tenia oculto, guardado; aquello que pensé olvidado y perdonado; toma su forma real y se estrella contra mi...
ocultarme fue sido una profesión para realizar con ahínco y dedicación cada día. Ocultarme de tal manera que un día ya no fui mas yo; fui lo que pensé estaba mas acorde con "las circunstancias" y hoy se que las circunstancias, NO MANEJAN MI VIDA, MIS DECISIONES Y MIS PENSAMIENTOS!
Tanto pelee conmigo misma por vivir en la mente, que hoy descubrir las razones por las que tengo un comportamiento lastimero, a veces son difíciles de descubrir. Pensar lastima y recordar ciertas cosas, que a ratos me pongo a indagar hiere! Sobretodo si es la locura temporal de querer saber por que los demás son como son y hacen lo que hacen.
Voy donde el Psiquiatra, tengo contacto frecuente con el Padrino, pienso y repienso antes de reaccionar con ira frente a los hijos o la hermana o el cuñado. Sin envargo a ratos se saltan los breakers y es ahi, en ese micro segundo entre que salto a los ojos de los demás para arrancárselos y detenerme, aunque sea queriendo llorar de rabia; los únicos que cuentan. El antes y el después ya no sirven, se transformaran en pasado y lo que haya hecho, hecho ya estará; sin marcha a tras!
Lo que hago, quiero que sea hecho por amor! Con compasión, sin intereses de por medio, ni siquiera de Dios. Quiero llegar al punto en el que mi vida, la relación con Dios y el compartir este tiempo y espacio con otros seres humanos y hermanos animales y vegetales; sea fluido.
QUIERO PURA ESPONTANEIDAD EN MI VIDA! Vivir cada día con pasión, sonriente y alegre de existir, sin aferrarme a nadie, a nada!
Todo este revuelo que me lanzo a este punto, en el que estoy dispuesta a todo, a resistir, a soportar, a evaluarme con justa medida; ha sido justamente lo que evite cada día de mi vida; sentir todo este vacío, dolor y esta verdad y realidad que me miran cada instante y yo sin querer huirles, aunque quiera escapar...!
Esto me lo salte cientos de veces, es por esto que tuve 1000 amantes, por esto que hoy siento me corte, me drogue, deje de ser yo; para ser lo que se ajuste a huir a esto. Y eme hoy aquí, con todas las pretensiones, el ego, los sueños rotos, la mente, el Dios que concebí, los miedos, el pasado, los rencores y odias, las penas, etc. armándome de valor, re armándome nuevamente, admitiendo que no se vivir y aprendiendo; para cosechar mejores frutos de amor y verdad, en la estación adecuada.
Querer y necesitar no es lo mismo! La necesidad es la que crea el cambio, la que hace esa explosión nuclear que mata la vieja mujer y la rehace nueva. Solo que por ahora es lo que tengo: el querer y lo demás ya ira viniendo junto a la locura del amor por mi...
Aquí espero comiendo guineo jeje

Sentir...

2011-04-03T21:06:00.000-07:00

El pasado es la catapulta que me lanzo a este presente que me ofrece trabajo diario "cargar mi cruz" y seguir adelante. Aun cuando algunas veces sea duro, puedo disfrutar también de los momentos en los que es agradable estar en este camino y hacer lo que decido YO! No estoy presa de lo que deseo, cambio los tormentosos recuerdos, por momentos en los que soy capaz de ser Yo segura de que lo que estoy haciendo es lo correcto,por que equivocarme puedo, mientras seguramente me levante (como siempre) y siga aun con lo que lleve a cuestas: Este trabajo interior constantes, creciente, espiritual y tan personal, como que el resto de la humanidad ami alrededor esta también en la suya...
Virtudes como la paciencia, la tolerancia, la bondad, la incondicionalidad ( si es que existe esa palabra o me la invento y? jaja) No son mas parte de la imaginación del ego, que me pone en el papel de la pobre e inocente criatura; hoy es parte de la búsqueda interior, del trabajo diario, del constante detenerme a pensar y hacer el mejor papel que pueda y seguir, aun con los errores...
Aceptar es tarea de cada segundo. Una que no cuesta tanto, como despojarme del ego y preferir el silencio a decir una palabra desacertada; sin amor y verdad. Cuando acepto todo el panorama mejora y se vuelve mas agradable la estadía en donde me encuentre...

Miro a mi alrededor, veo a los hijos que parí y noto el dolor que viene de las decisiones tomadas apresuradamente y solo dejo que el ahogo en mis pulmones y la opresión en mi pecho disminuyan y me vuelvo mas fuerte, mas firme, a la hora de escoger hoy. Ya no son las actitudes producidas del impulso; hoy son el reflejo de un estar enteramente dispuesta a mejorar, a ser mas mujer, mas madre, mas amiga, mas hermana. De estar mas en contacto con lo que el Espíritu dentro de mi, esa parte de Dios, esa Divinidad que llevamos todos dentro, se manifieste y viva! Se encienda! Vibre en mi interior! Y por fin, acepte yo que todos, absolutamente todos, podemos hacernos mejores, aceptarnos, amarnos y compartir se amor con otros...

Si alguien te ama, te acepta como eres, te ama siempre, aun cuando ya no estas. Lo demás es emoción y es pasajero, atracción y se va cuando ya no despierta deseos, se enciende como fuego y se apaga como si le echasen agua. Aceptar a los hijos que parí como son. Sin entrometerme en sus vidas, en sus decisiones, en sus destinos; es un trabajo de momentos, de segundos, de elegir entre hacer lo que me parece lo mejor para ellos y dejar que sean, solo que sean. Después de todo: Es que aun queda en mi mente alguna idea de que controlare sus vidas? Por que se que no es así, y la frustración solo trae consigo sufrimiento, y es un precio que no estoy dispuesta a pagar, aun a sabiendas que que ellos serán lo que decidan ser! mamá, pídeles a esos niños que jueguen conmigo! pero diles tu hijo! Es que no me gusta como hablo! palabras que se grabaron en mi, palabras que me recordaron que yo soy para ellos una vía de luz hacia este mundo, una ayuda a llegar aquí. Y que puedo amar a ese niño tal y como es, sin querer cambiarlo. El ya tiene bastante y necesita que yo sea su guía de amor (como los demás que traje a este mundo) de verdad, de aceptarse tal como es; sin querer ser otro... Disfruto de sus besos, sus abrazos, su amor incondicional. Mientras aprendo de ellos y les brindo una mamá con la que pueden contar.

Las cosas de Dios y el espíritu, son tratadas con ahínco y dedicación; mientras que las de la tierra, solo se viven por momentos y se dejan ir... Al final llegado el día, no me levare nada, tan solo la satisfacción personal de haber hecho lo mejor que pude, con lo que tuve...

Mamá...

2011-03-27T10:09:00.000-07:00

A ratos parece solo un mal sueño; algo producido por esta imaginación mía que me juega pasadas. En otros momentos veo con claridad que es el pasado que me hecho encima de los hombros, para no dejarme salir libre. En otros momentos puedo claramente notar que puedo ser capaz de seguir con la vida, momento a momento, sin permitir que eso me afecte; sobretodo aceptando el hecho de que es un resentimiento con un apersona muerta, a la que no se le puede ya reclamar nada...
Miro su retrato y solo pienso que me dañó, que me robó, que me insultó, que me dejó, me abandonó, me compró; mas nunca supo ni siquiera decir un te quiero, dar una caricia, regalarme un momento. Sus expresiones de afecto siempre estuvieron ligadas al soborno, a la compra venta, al dar y recibir, al esperar de mi lo que nunca le pude dar; por que no se satisfizo con lo poco que entregué, ella quería mas y yo no tenía...
Trato de corazón de verla de otra manera; de quitar de mi mente esa imagen del a ladrona de niñas, que nunca supo llegar a mi corazón. Los momentos familiares junto a ella, eran de miedo, de no querer que regrese, de necesitarla y de rechazarla, de temerle y de sentir seguridad a su lado, de no querer que regrese del trabajo y de esperarla en la puerta sentadita, con los miedos en la piel y las ganas de que se deshaga el mundo...
Pensándolo bien, ella ni a sus hijos supo regalarles una muestra de afecto. Pobre mujer! NO sé si es mas lo que la compadezco, que lo que la odio. Solo sé que necesito liberarme de estos sentimientos y pensamientos que tengo con ella. Pensé que ya la había perdonado y solo pasa que temí dejar salir de mi estas cosas guardadas bajo siete llaves, que me atormentaron tanto tiempo y que tengo que dejar ir...
Nunca la entendí, no supe qué quería exactamente,
qué esperaba de mi, qué momento era el propicio para poder acercármele. Solo sé que hoy en día ya no está, no le puedo preguntar, no le podré terminar de decir lo que siento por ella; no sabrá que cuando dormía a su lado, me agarraba de su pijama para sentirme abrazada, segura, para poder dormir tranquila.Nunca sabrá que cuando se fue de viaje y demoró en regresar yo la esperaba; con estas ansias de niña, con estas ganas de abrazarla, de tocarla de saber que estaba ahí para cuidar de mi, para protegerme. No se enterará del dolor que me causó saber de su enfermedad allá en ese país lejano al que se fue; del dolor profundo que sentí al pensar que no la volvería a ver mas; cuando lo que estaba esperando era que por DIOS, fuese a rescatarme! A llevarme! Que llegase como un ángel y me sacase de ahí, de ese lugar tan gris; por que todo se veía tan gris sin ella...
Veo su cara en los retratos, en las fotos, en mi mente, en mis sueños; y sigo preguntándole, a la mujer que no puede responder: POR QUE? Y la verdad es hora de aceptar las cosas, no vivir mas en el pasado de recuerdos desagradables, de odios, de rencores; por que ya no tiene sentido.
No la sueño muerta. Para mi subconsciente (que no acepta aún su partida física) ella es un personaje de el mundo de Morfeo que está grabado vivo! El último sueño con ella, que fue antes de ayer, le gritaba (yo a ella) que no se la podía complacer con nada!!! Y tal vez es así como la veía en la realidad (cuando estaba viva) que jamás la pude complacer.
Lo cierto es que sea como sea, el pasado ya se fue! Y el presente lo escribo yo. Yo elijo, hoy yo soy capaz de perdonar y perdonarme y puedo escoger lo que mejor me hace al alma, al corazón, al espíritu. Y eso es empezar a sentirme cómoda hoy, con lo que soy, con lo que siento, con todo lo que se puede mejorar dentro de mi; y compartir eso con los que están, los que se acercan, los que se fueron, los que no se quieren acercar y los que ya dejaron la carne...
Lo bello de amar, es que se puede compartir con todos, sin dejar a nadie fuera; perdonando, rehaciendo el corazón y reescribiendo la propia historia, abandonando la vieja y poniendo en fuego duradero una mas dulce y verdadera, duradera y real...!
Hoy soy libre! Puedo ver a aquella mujer con ojos de piedad y dejar de juzgar lo que ya no tiene marcha atrás y hacer un presente diferente, mejorado y basado en auto respeto, afecto, amor, libertad, perdón y aceptación; compartidos con los demás...

Ya basta de echarle la culpa de lo que escojo a los demás; por que no tiene sentido engañarme mas, pensando que otros (sobretodo los que no están) son culpables. No hay culpables...

YA NO HAY CULPABLES!!!

Pasito a pasito...

2011-03-24T14:25:00.000-07:00

Hoy me encuentro haciendo lo que es mejor para mi; las cosas no son lo que yo esperaba. El amante que tenía solo era una fantasía de mi mente, un motivo para sentirme agobiada y preocuparme por si su afecto no fuese suficiente. Más tengo la oportunidad de tomarlo como un maestro de vida (como a otras personas de mi vida) y seguir adelante. Quién dijo que sería fácil? A quién de le ocurrió que sería un paseito en el bosque? Lo que tengo conmigo misma es un compromiso de amor, un darme la oportunidad de hacer lo correcto, por el motivo correcto...
Cada día que pasa me afianzo en este compromiso de irme de este mundo habiéndome entregado lo mejor; habiéndome dado la oportunidad de hacer las cosas lo mejor que pueda, para así poder decir al final del camino: LO INTENTE!
Practico la paciencia y la tolerancia, a ratos es sencillo, a ratos es un esforzarme; pero no me caigo, aun con las cosas que hay en en esta cabeza. Sigo sin saber por que, y como me dijo una vez una amiguita mía que es monja: Ya se lo preguntaras a Dios cuando lo veas! Y si espero poder verlo, por que de verdad me gustaría saber si todo esto tiene algún sentido.

Se que me esfuerzo por estar y sentirme mejor; sonrío mas y lloro menos. me hecho menos culpas en los hombros, sabiendo que solo tengo que estar presente y dejarme en libertad por fin! Paso besando a los hijos que parí, quitándoles la culpa de haber venido a este mundo y de amarme. razono que sin ellos esto seria peor! Y no me imagino un futuro sin ellos a mi lado. Aunque se que tendrán que seguir sus vidas un día, y seré yo quien los deje ir, los aliente a irse y así seguir con el ciclo natural de la vida.
Extraño a ese ser humano que se acerco a ser un padre para mi; se que sus palabras me darían fuerza y sus consejos una luz clara, aunque se irónicamente también, que de estar aquí no lo escuchara y haría lo que quisiera. Tal vez no? bendito sea ese hombre al que nunca pude llamar papá y que secretamente siempre lo fue. Un abrazo suyo era como saberme amada...
No soy mas esa chiquilla que llora para ser consolada, ni esa adolescente que se arriesga para ser querida. Cuando me pezco en esa actitud me recojo hacia adentro y me doy una palmadita y sigo por donde debo, por donde me guían los amigos y las señales del camino.
La música ha sido siempre la compañía adecuada para estar conectada con mi ser interior y dejarme volar, irme de este cuerpo y romper con el sufrimiento de no saber los por qués...

El mundo en el que me encerré una vez, protegiéndome de los que habitan afuera de mi; ya no es mi dueño; va disolviéndose en el presente, va desapareciendo junto con las personas del rincón; quienes dejan de estar ahí para morir serenamente junto a los miedos y las dudas, junto al sufrimiento y el no saber que hacer conmigo misma.
El llanto no es mas una condición inquebrantable frente a las circunstancias; hoy escojo reirles y dejar ir los berrinches de niña caprichosa; dejándome en la capacidad de seguir adelante sabiendo que ya no hay nada a que atarse, que no hay motivos para atarse, para atarme. Se que puedo vivir confiada por que El esta aquí, guiándome, cuidándome. Como cuando era una niña, una adolescente y aun siendo mujer y siendo rebelde. No hay a que temer si se que El esta conmigo; ni aun a estar sola, ni aun a la muerte, ni aun a las circunstancias, ni aun a nada!
Camino cada momento con la verdad en los labios, en el corazón, en la mente, en el alma; viviendo en el espíritu a cada paso que doy, por que la carne desparece y es abono de la Madre Tierra, mientras que el espíritu vuelve al Creador y el alma. Regresaremos a ese espacio enorme lleno de estrellas y se vera la luz, no oscurecerá mas; es una promesa y las promesas son para cumplirlas. Es amor y el amor es infinito y eterno, nada espera mas que regresar a la fuente y ser...
Dar amor es maravilloso, por que al darlo puedo ver que lo llevo dentro, que esta aquí en este pecho; que late el espíritu dentro de mi ser, llenándolo todo, invadiéndolo todo; que toda esta ilusión desaparecerá para cada uno en su tiempo y momento y no quedara mas el planear, por que cuando el Padre llama uno va...
Pasito a pasito camino esta ruta en la que llevo la certeza (que crece cada día mas) de que estaré mejor mientras avance y se ponga duro.

"ENTREN POR LA PUERTA ANGOSTA; POR QUE ANCHO Y ESPACIOSO ES EL CAMINO QUE CONDUCE A LA DESTRUCCIÓN, Y MUCHOS SON LOS QUE ENTRAN POR EL; MIENTRAS QUE ANGOSTA ES LA PUERTA Y ESTRECHO EL CAMINO QUE CONDUCE A LA VIDA, Y POCOS LOS QUE LA HAYAN" Mt. 7:13-14

Esta parte de mi...

2011-03-10T20:30:00.000-08:00

Vivo una nueva etapa de mi vida; cambiando y mejorando (en lo que pueda) dándome un lugar, un espacio, un tiempo ( en el interior) Sabiendo que los resultados serán lo que tengan que ser...
A ratos parece que nada pasara, que solo estoy haciendo del tiempo una brecha para volver a pensar las tonterías de antes; sin envargo, si soy objetiva, si miro más allá de lo evidente y si me lo tomo con calma: TODO ESTÁ MUCHO MEJOR!
El miedo, las angustias, los pensamientos negativos, las pesadillas, el sufrimientos, la soledad, la ira, la despreocupación y demás sensaciones, sentimientos y manías para agredirme interiormente, han disminuido muchisimisimisimo!!!
Este día ha sido uno especial, por que (como cada día) tomo las decisiones por mi misma y me hago responsable del precio a pagar. No hay culpables, no hay víctimas, no hay reclamos, ni pataletas; hay ganas de mejorar, hay valor para verme como soy, hay agallas para osarme a salirme de los esquemas viejos, hay sonrisas para alegrar la mirada, hay sentimientos de amor, paz y hasta me atrevería a decir de serenidad.
Quiero más, lo quiero todo! Voy (cada día, a cada instante, que es todo lo que tengo) abriéndome camino, cometiendo errores y sobreponiéndome, como mujer grande, como madre, como amiga, como ser humano, como amante... Pongo el miedo en su lugar y lo siento y no le temo mas, me dejo caer en los brazos del compañero y dejo los celos y los caprichitos afuera de la cama (me entrego) veo amis hijos y les dejo apresiarme y los apresio por lo que son, sin querer cambiarlos (aunque a ratos quiera hacerlo) acepto a los amigos y comprendo a los enemigos. No! NO soy (aun) un ser espiritual 100% me equivoco, dudo, pienso mucho ( aveces) saco el abanico de catástrofes y me pronostico las peores, me desespero y siento soledad y vacío; son envargo, me digo que lo spueraré! Y termino superándolo, cada día, cada vez; y sigo adelante.
Trabajo, doy lo que tengo y solo puedo permitir que Dios haga el resto; por que esperar que lo haga a cambio de lo que yo doy, no me funcionó; además en la literatura que leo, dice que es mejor amarlo no por sus dones, sino por la satisfacción de hacerlo (no recuerdo si es así textualmente, pero así lo interpreo yo).
Estoy tomando nuevamente pastillas (ahora solo la de los nervios) por que ya no soporto el miedo a nada, el miedo alas relaciones, el miedo a ser feliz, el miedo a imaginarme libre del todo, el miedo de perderme en este viajesote y de llegar más allá de lo terrenal; prefiero la tranquilidad. Además los ataques de pánico estaban afectando a los hijos que parí y no es justo para ellos sufrir conmigo ese karma.
Tengo guías, que me dan respuestas y lo mejor, me dejan elegir...!

Esto de mejorar no es más un sueño irrealizable, es una realidad a la que le meto ñeque...!

Basta de pelear!

2011-03-01T18:24:00.000-08:00

Hoy deje de pelear y empece a ayuarrme a vivir como quiero hacerlo; esta maravillosa vida llena de paz, de amor, de perdon, de valor y tener a este Dios amoroso que me ama tanto, que me acepta y proteje, que da cada dia una nueva oportunidad de ser mejor y de ser yo; como quiero ser...
Hoy la vida es para mi un mar de maravillosos colores, en el que nado, amandome, amando a los demas y dejandome ser feliz, permitiendome compartir esta alegria de vivir con los demas...
Gracias por amarme, gracias por cuidar de mi, gracias por cada vez que me tomaste en tus brazos y me cargaste por que yo no podia segur, gracias por tu paciencia y tu compasion.
Quiero amarte cada dia mas y unirme a ti, teniendo cada dia mas fe...
Hoy deje de pelear conmigo!

Carta a Dios

2011-02-28T11:11:00.000-08:00

Aun no entiendo por que es todo esto, aun no comprendo bien y no me parece que debamos de vivir de esta manera; sin envargo quien lo sabe eres tu y aunque me parece que me debes una explicacion, tambien se en mi interior que cada cosa yo la elijo. Solo quiero ser sincera contigo y expresarte lo que siento, cada cosa, cada pensamiento, cada idea; por que estoy enloqueciendo!!! La confusion es tanta y los pensamientos son tantos, y la costumbre de sufrir es mucha y el miedo es bastante QUE A VECES PARECE QUE MI CUERPO NO LO VA A RESISTIR MAS!!! No se como hablarte, orar es tan duro a veces, por que no hallo las palabras no se que pedir, por que aun no conozco la diferencia entre lo que deseo y lo que necesito (sobretodo con el compañero, cosa que ya sabes bien es la que me pone peor). Etoy pasando con mis hijos sabes, me divierto con ellos, jugamos como si yo fuese una niña y les gusta como soy; por lo menos a los dos mayores, por que al mas pequeño (Klaus) casi no lo veo, no se por que me es tan dificil ir a visitarlo, sobretodo si se que el me ama mucho, y duele!!! Duele mucho verme, ver que con Leonardo es tan facil y con Dorian me tengo que esforzar y mas aun con Klaus a quien nisiquiera tengo cerca. Ah! Y lloro, mucho mucho, por que me duele la vida a veces, por eso es que pienso a veces que hago aqui? Cual es la necesidad de mi alma de regresar, de estar, si es que tengo alguna cosa por resolver para donde es que tengo que ir...? Dime que esto vale la pena, por favor! Se que tengo que tener fe y todo eso, pero sino la tengo, por lo menos saber que estoy en el camino indicado, que pase lo que pase tu estaras conmigo, que no voy a volverme loca detras de el, que no voy a perder el juicio; ayudame a dejarlo ir, a sacarlo de miso besioces y que entre en mi corazon, que es donde debe de estar, donde deben de estar todas las criaturas de tu creaciòn, en mi corazon...! Enseñame como es el amor y si puedes puedes poner un poco en mi corazon? Es que estas obseciones y malestares del miedo y lainseguridad me abruman, no me dejan, puedes hacer que se vayan? MIra! Se que te he ofendido, que no ando muybien de la cabeza, que he dicho y hecho cosas explicitamente en contra tuya, pero eso espasado, ahora tengo pensamientos extraños y dementes sobre ti; como querer insultarte y declararme loca y dejar que eta rabia que me invade a veces gobierne todo mi ser y a la mierda, pero se me puede reconocer que tomo la decicion contraria, que cuando puedo gritar, agredir, asesinar, decido no hacerlo; es mas, si puedes quitarme todos esos pensamientos hazlo! Pero por favor HAZLO!!! Sabes? Me gustaria amarte y tener esa fe ciega de la que habla ese libro que diz que es tu palabra, cosa que no me parece, por que hay partes que si parecen ser y otras que parecen sacadas de un manual de odio; tal vez me falta mucho para entenderlo del todo, tal vez nunca lo entienda; pero se que no eres ese Dios malo que me desprecia cuando no soy como quieres, es mas prefiero que no lo seas, por que te prefiero lleno de amor para mi, para todos... Te imagino ahi o riendote de mi, o pensando que estoy loca o sin querer hacer nada por mi, cuando si le hecho una mirada a mi vida, se que no es tan asi; se que si como, si visto, si tengo los hijos, si tengo un compañero, si tengo amigos, si puedo ver, oir, hablar, caminar, vivir; es por ti!!! Sin envargo todo esto al perecer es unamanipulacion de mi mente para que me consedas lo queparece el deseo de mi corazon, y a ti no hay como mentirte, por que hiciste y sabes quien soy, cosa que ni yo se a veces... me quitas estos pensamientos absurdos? Desapareces de mi vida estos sentimientos y sensaciones de rabia y miedo y obescion y todo esto que ma lastima? POR FAVOR! Quiero ver resultados ya, aqui en este momento, por que el esperar los procesos me desespera y angustia; y se que todo lo que es bueno y duradero necesita de un proceso. Se que no es inmediato, que estaras conmigo yme acompañaras en el camino, pero que tengo que trabajarlo en mi, desde mi interior; pero es que tanto me heche al sufrimiento apestoso ese que salir es un camino irregular, que no es ancho y el tener una pequeña crisis me asusta por que pienso que voy a termninar nuevamente siendo la de antes y NO QUIERO! En mis pensamientos se desatan esas voces de odio y rencor que duermen y se despiertan y vuelven a dormir, pero que estan ahi, asustandome, parece queme van a destruir, que van a asalir d edentro de mi para devorrarme y hacer de mi un harapo humano; y es algo que no quiero! Me gustaria que sea mas simple, mas facil, que se desenmarañe todo de un sopeton, pero se que tal vez, no se se me ocurre que no lo resistiria! Pero son los pensamientos que tengo... Ahora conversando con un amigo en el mesenger, marco la diferencia entre las amigas especiales y las mujeres para algo serio y me senti morir! Aun vivo con esa parte de mi pasado que se quedo atras? Por que se que todo quedo atras, que no hay por que sentirme mal, menos por... Hay este sube y baja emocional ES UNA MIERDA! Como quisiera ver las cosas como son, estar segura de mi misma y llenarme de tu amor.
Muchas gracias por que tu respuesta es inmediata, y dentro de todo esto se que solo tengo que calmarme para mirar conn claridad, lo que las lagrimas no me dejan ver... GRACIAS!!! GRACIAS!!! GRACIAS!!! No me dejes sola, frente a los pensamientos te suplico me sostengas firme y valiente, yo pongo de mi parte para estar mas cerca de ti y de tu amor y verdad, llename de fe y hazme un ser que transmita buena anergia para los demas...

AMEN!

La maldición...

2011-02-26T06:49:00.000-08:00

Maldito el hombre que cree en el hombre; reza una frase célebre del libro sagrado que todos leen, pero que pocos entienden, y la verdad os hará libres (hay que recordar siempre!). Hemos confundido el creer con el desconfiar y transformamos esas sabias palabras divinas en : maldito el hombre que confía en su hermano, mejor créele pero desconfía. Qué es creer? Creer es tomar lo que hay afuera y llevarlo a la realidad interior, creer es mentirse a uno mismo con las verdades de los demás, creer es asesinar las propias ideas y conceptos para dar vida a los de los demás; y no hay que creer en la verdad de los demás.
Cuando alguien dice, la vida o la felicidad no es completa, ojo por ojo, no te quiere, debe buscarte mas, por que te dejas, déjalo, quédate etc, etc; y basuras de esas, solo están proyectando su verdad, lo que a ellos les gustaría hacer, lo que quieren pero no pueden llevar a la realidad, y uno se los toma como "consejos a seguir" es ahí cuando se una aquello de maldito el hombre que cree en el hombre, por que es en esas palabras en las que no hay que creer; hay que creer en las palabras que dan vida y que vienen del alma de los demás, con libertad y afecto, no con ese afán tonto de solucionar la vida de otros. Por que no hay solución en los demás, la hay en un mismo; Cristo es el salvador, por que es el ejemplo a seguir, él dejó que cada quien fuera como quisiese sin hacerse daño: Ama tu prójimo como a ti mismo, ama a tu prójimo como yo los he amado; AMOR, AMOR, AMOR, todo radica en el amor, en el que es desinteresado, en el que no busca atar, en el que te deja ser y estar, en el que comparte las alegrías, las tristezas, el encanto de la vida, en el que puedes ser tu y sentirte bien de serlo; el que no te juzga, que no te amarra, que te permite vivir y respirar, que no te preocupa, que no te abandona, que no se acaba con el: "hasta que la muerte los separe" que es con todos y todo lo que es y existe, que no se divide entre lo que se siente por el amante, el hijo, la madre, el primo; es el que se da por igual a todos y se deja caer hechizado por el encanto del momento, si proyectarse hacia el futuro o recordar el pasado, ese que perdona y olvida, ese que deja pasar todas las ofensas, que se fija en lo que hay, que no imita lo que ve en otros, que se sabe único y especial, como cada uno de los demás; que espera con paciencia. El amor cura todas las heridas...
El escuchar a los demas con sus frases negativas casi me mata, me quedè encerrada en unmuendo en el que ya no querìa oir mas lo que decìan los demàs que yo era, preferì evadir la vida maldiciendome por que creì en lo que decìan los demàs y el sufrimiento en el que me condenè (en el pasado) no me dejaba ver lo bella que es la vida y me mantenìa desconfiada. Hoy confìo en los demàs, siento que es mejor dejar que los humanos sean humanos (como ya he escrito antes) por que asì es como he encontrado mas felicidad para mi!
La verdad es lo que yo pienso, siento y en lo que creo; incluso el mundo real es el que veo con mis ojos, como sea quelo vea. Por ello es importante hoy para mi, tener la mente sana, para poder tener unm undo mejor en mi interior.
La verdadera maldiciòn (como yo lo interpreto) de la que habla el libro, es creer en la smentiras que los demàs dicen para esconderse, todas esas frases negativas que usan para ocultarse y que transmiten como un virus a los demàs...
Hay que hacerse de conceptos propios y hacer de ellos la verdad. Todo lo demas a veces si es muy negativo es mejor ni escucharlo!
Maldito e hombre que cree en el hombre, es en definitiva deshacerse del espìritu dentro de uno, para permitir que entre el de otro; y si el espìritu muere o se va, se van la esperanza, la fe y la ilusiòn. hay que mantener vivo ese espìritu para poder mantener vivo el amor.

El Maestro

2011-02-22T07:16:00.000-08:00

Estaba yo en el teatro de ópera, no recuerdo quien se presentaba, o el espectáculo que presencié; solo recuerdo que en el intermedio (o como sea que se le llame en estos actos al intermedio jeje) estaba yo segunda en la mesa del banquete, que consistía de panes de molde blanco, sobre bandejas enormes, todos bien acomodados. Él, de primero, vestido de túnica blanca, me dio un plato blanco y grande el que tomé sin pensar en nada, así puso un pan sobre mi plato y se volteó al dármelo y me dijo: VIVE PELADA!
Ese espacio de tiempo en mi subconsciente me acompaña desde el día aquel en el que llegó y no se va, es un mensaje claro, que aun no entiendo, pero que en el pasar de estos años, me ha llevado siempre a buscar otras cosas más trascendentales, espirituales y menos terrenales o mundanas...
Es una alegría para mí el poder compartir con la humanidad (cuando sé que no hay ego en ello) el amor que tiene para con todos nosotros El Maestro, que lo único que quiere es que VIVAMOS...

Canción del Bosque

2011-02-22T07:14:00.000-08:00

Los mensajes del camino no son todos para mí, lo sé, así que cuando llega uno que es entero para mí, lo recepto y lo tomo con amor...

leí la historia de canción del Bosque, un relato que habla enteramente de mí (y de otras mujeres) queme describe muy claramente y que también me da la esperanza de que ese hogar, esa familia, esa vida que sueño, llegado el día será una bella realidad...
Que llueva café en el campo! Que llueva vida y alegría, que llueva amor y respeto, que lluevan sonrisas, que se inunde el mundo de ilusiones cumplidas, de verdades dichas, de libertad no exigida y real...

Que lamiel de la dicha y la prosperidad sean en el corazón de cada mujer, hombre y niño; esos son mis deseos este día, esa es mi necesidad en este momento, por que la vida para mí es buscar estar alegre de vivirla, y hay que hacer el esfuerzo verdad? Sin esfuerzo no vale. Por que hoy entiendo, acepto y me consuelo sabiendo que todo, absolutamente todo ha sido necesario para darme este momento y lugar, para que pueda yo ser y estar como soy y estoy, por que de otra manera no quisiera conocer la felicidad...

Esa idea del Dios castigador y rencoroso, no es más en mi corazón, hoy tengo un Dios que me ama, me protege y me regala cada día el saber y la libertad de ser. El Maestro Cristo (de quien también tengo otro concepto de amor y libertad) es una guía maravillosa de saber y paciencia; la Santa Madre es la medre de todas las cosas vivientes, de todo lo que es natural y procrea con amor a sus hijos... Me alegra en el espíritu poder tener nuevos conceptos de vida, de amor y fé...

Los sentimientos no son mas un cúmulo de momentos para evitar, hoy son míos, enteramente míos y los comparto conmigo y los demás...

la vida es buena, la vivo y me declaro cada día y momento de ella en libertad, absuelta de las culpas y los miedos de vivirla, AMO MI VIDA Y LA COMPARTO CON CADA CRIATURA VIVIENTE...
tengo una misión y depender de otros no es parte de ella, por ello estoy aprendiendo a amar en libertad; dando el espacio a los demás, que necesiten para saberse queridos sin asfixiarse, al igual que yo, así puedo tener la oportunidad de amar sin sentir que es un peso...

Ser madre no es más una obligación incumplida, es un darme y entregarme; es regalarme la bella oportunidad de disfrutar de estos seres de luz que me dieron por hijos, que la madre me encomendó cuidar y velar...
Tengo mucho por que dar gracias a la vida, a Dios. Los hijos que tengo son bellos y tienen un bonito espíritu de libertad y verdad, duermo bien, no estoy ansiosa o nerviosa, conozco personas que aportan ami vida más sabidurías y conocimientos positivos, me conecto cada vez más con la Madre y Cristo, puedo ir y venir como quiero, tengo amigo que me aman y respetan, mi familia me da un lugar en su corazón... hay mucho, mucho que la vida me da, el alimento, la casa, la cama, la playa, el poder ver, oír, hablar, en fin! La oportunidad cada día de mejorar y conectarme más con mi esencia interior...

Así vivo, tal y como me recomendó con su amor Cristo, en el sueño...

Más allá...

2011-02-21T06:27:00.000-08:00

Mientras resuelvo quedarme como soy, dejando de lado la opiniòn de los demàs; acojo las sugerencias de las personas que sè me aceptan y aman tal y como soy. la vida es màs que un hacer dinero y avanzar en el camino seguro de lo economico y la soltura monetaria, del esfuerzo y el trabajo duro, de sol a sol. la vida es el saber que hay alegria en el corazon aun cuando no se ha comido, la vida es tener siempre presente que es solo momentanea y que reduntantemente esta llena de momentos que se dirsfrutan o se pierden ene le espacio de inmensa gama de vivencias, la vida es amar aun cuando no se recibe amor, la vida es probar, inventar, dscubrir, aventarse con todo y perderse en aquella aventura... ESTO ES LA VIDA HOY PARA MI! Es el concepto que no es concepto, que descubro a medida que voy transitando por ella, mientras le levanto la falda y veo sus calzones, su intimidad la veo desde dentro, ya no soy una espectadora de afuera; sou una mujer que ve la vida con los ojos de mi interior y la deseo alegre, rosagante, libre e integra!
El ver y poder apreciar cada cosa que encuentro divina, atractiva, hermosa; todo esto en su simpleza, en su imperfecciòn, en su dejarse notar si pedir se notada. Es o que me da un halo de esperanzas y de fè, en que todo, cualquier cosa, tiene un momento y un tiempo y està en mi, el poder dejar en libertad todo y permitir que la s cosas sucedan en su justa y realmedida. No màs fantasmas enlos rincones, no màs demonios en las aceras, no màs espectadores escondidos en el dormitorio, no màs esqueletos ene l armari rugiendo por salir, escondidos de miedo. El precio por la libertad, no es tan alto como el precio de desaparecer mientras aun se respira.

Amar la vida, es tan agradable como amarme amimisma, y es algo que para mi alegria puedo hacer en cualquier momento y lugar, siempr que tome la deciciòn de hacerlo, de llevarloa cabo, de dejarme ser y permitirme sentir. En el pasado no me dejaba ser y sentir, quise ser y sentir como al os demàs les pudo haber pareceido, en espera de que me quisieran, por que intentaba e intentaba ser agradable ante los ojos de los demas; ahora en el presente el miedo, no es motivo para temer, la ira no es un estado que no se puede controlar, la locura es la oportunidad de ser niña otra vez, la pasiòn es la manera en la que me expreso, el amor es elmomento en el que le doy la oprtunidad ami ser de compartirse y de darse sin esperas innecesarias...
Hoy actitudes como tirarme en el piso, bailar por la calle, hacer el amor en la cocina de un hotel , disfrutar de la playa semi desnuda, hablar con los animales, con la naturaleza, con el mar, cantarle al mar; son momentos en los que me dejo ser yo, asì como debo de ser, como quiero ser, natural y expresiba, liberàndome de las cadenas de los conceptos impuestos y autoimpuestos, recordàndome que solo tengo un momento para escoger, que no hay màs, que es el minuto el instante el que realemnte cuenta, que nada ni nadie puede quitarme lo que tengo conigo misma y que yo sì puedo ser libre, permitiendo alos demàs seres humanos que son alguien enmi vida, serlo tambièn...
cada persona de mi vida ha aportado un poco para que yo llegue hasta aquì, y quiera seguir adelante en esta campaña de amor, libertad y VERDAD! Solo la verdad es lo que cuenta y la lealtad para conkigomisma, que es la que puedomantener y ofrecer y esperar cada dìa, por que de los demàs seres que me rodean, de los lementos y de la naturaleza, solopuedo esperar que me dejen entregar. Esperar recibir serìa una completa corrupciòn del propòsito; lo que hay que tener en cuenta en mi vida este dìa, es que mi propòsito es ser alegre con cada momento que viva...
Antes las palabras me daban miedo, hoy incluso escribo como quiero, sin pensar si esto agradarà a los demàs; aunque no he de negar que tengo la esperanza de que a alguien, a algùn lector furtivo, a algùn ser enefermo, a alguna persona que tenga dolores en su alma; les lleguen algo de mis palabras. asì lo que he vivido no serìa solo para mì, podrìa compartirlo con otros que como yo se sienten solos o estàn fuera de las normas y leyes que les imponen los demàs.

Sin razones...

2011-02-02T07:40:00.000-08:00

Quiero escribir, pero no quiero hacer de este relato algo triste, por que no tengo una razón coherente para estarlo!

Soy una mujer que tiene mucho que darse y cada día estoy aprendiendo a dármelo.

Siento que la vida es algo más que ir en búsqueda de los deseos, algo más que soportar los caprichos, y vivir las consecuencias de poseer y querer más...

Si bien es cierto que soy carne, no es la carne la que gobierna mi vida; por que siento dentro de mi, en mi espíritu que si quiero puedo ser más que un cuerpo, más que una sombra buscando y decepcionándose así misma.

No hay razones para llorar, no hay razones para sufrir, no hay razones para tener miedo, no hay razones para abandonar, no hay razones para retroceder, no hay razones para escapar, no hay razones...

Siento que duele! Pero también sé que esto duele siempre, siempre que salgo a buscar, cuando me dejo llevar por los pensamiento;, mientras sé que no hay pensamiento amargo que me regale un minuto de tranquilidad....

Me levanto y respiro y no dejo de hacerlo, sobrevivo a las ideas; buscando cada minuto un instante de dejarme en paz, de permitirme respirar con calma, con esperanza, con amor para mí...!

No hay problemas con el corazón, por que pienso (ahora) que el amor es un estado que alguien se inventó y no es un estado real; menos el concepto de amor que existe hoy en día. Una idea vaga, sin sentido de ese te amo y te gobierno, te amo y te hiro, te amo pero no me amo ami mismo, te amo y no te respeto; cúmulo de sin razones que no van conmigo, por que yo no sé si ese sentimiento existe, pero sé que lo primero es tenerme respeto, lo primero es ser honesta conmigo, lo primero es darme de regalo cada día la oportunidad, lo primero soy yo para entregar a los demás cariño, para dar un saludo, para compartir una sonrisa; todo sin esperar que me cure, sin esperar que me devuelvan, sin esperar y sin ver a quien va dirigido este afecto...

No quiero más tristeza en mi vida, no me sirven la melancolía, la depresión, el auto-engaño y los pensamientos posesivos, las ideas de lo que piensen los demás; hoy prefiero darme el regalo de vivir en el presente, de escribir una nueva historia en mi, de marcarme con fuego el espíritu para que salga libre cada día; aún con las tentaciones del momento y su alto precio, que no quiero pagar...!

Escojo la paciencia para mí y el poder que me da el compartirla con los demás; escojo el hacer mi parte, sin esperar que sea retribuido; tomo en mis manos la opción de no mirar con los ojos de mi cara, prefiero mirar con el alma; me deshago de la paranoia y el miedo al que dirán, para dejar que los humanos sean humanos; me libero de los pensamientos y las batallas de la mente, para poder estar fresca y entregarme calma y sentimientos nobles y puros.

Tal vez siempre pensé en ser perfecta, tal vez me atribuí demasiada santidad, quien sabe me pensé demasiadas veces muy mala, a lo mejor me dejé caer en el hueco de los deseos sin límites, quizá me entregué al resentimiento envenenador de almas, en algún momento dejé de darme lo que necesito; pero sé que todo esto es pasado! Puedo rehacerme una vida, por que hay mucho en mí que es diferente, por que valoro cada momento en el que he podido ser yo misma.

Quién dijo que es fácil? Si hay quien como yo alguien que piense que es cuestión de pedírselo a Dios y que éste lo entregará así tan fácil, está esperando un imposible! Es una verdad que si pides al cielo,éste te entregará la oportunidad de ponerlo en práctica.

No hay razones para sufrir, mientras hay un montón de motivos para regalarme alegría!!!

De qué escribiría hoy?

2011-02-01T20:53:00.000-08:00

Hoy se me ocurrió que podrá escribir más de aquellos secretos que guardé tanto tiempo en mi cabeza; ese montón de cosas que llevo ahí guardadas quieren salir. Por ejemplo podría escribir de las mentiras queme dije con tanta frecuencia, que terminé por creerlas. Aquello de que si me baño de arriba abajo es mejor, si boto el cabello que s eme cae al basurero me va a ir mal, si me hecho las cremas de abajo arriba es de mala suerte, si engaño al hombre con el que estoy éste no se enamorará de mí, Dios me castiga por cada mal pensamiento o actitud errada, soy mala, soy muy buena, soy un ángel caído del cielo, soy un monstruo, una mujer endemoniada, una belleza incomprendida, etc., etc.; y así podría seguir, pero me da sueño escribir de lo mismo y dar vueltas en el mismo punto...! jeje
También se me ocurrió que pudiese escribir acerca de mi ex (quien aún es mi esposo) cosas como: He soñado con él (será que se va a morir?) le engañaba con él mismo (en uno de los sueños) lo vi hoy; estaba de viaje, pero ya regresó y me sentí tan atraía hacia él, que por un momento, por un brevísimo momento (como ya me ha pasado) pensé que tal vez... NO QUÉ HUEVADA VOY A ESCRIBIR jejejejeje pero se me cruza por la cabeza -a veces- aunque me sentí incómoda, por que estaba yo ahí sentada como huevona, mientras él hablaba por su cel y conversaba y se reía son su hermano y cuñada...
Pensé en escribir sobre mis hijos. Esos chiquillos que son parte de mi vida; que me enseñan, que me dan afecto (el que recibo sin temer) queme dan clases de paciencia y cariño, que vigilan qué hago no para atarme. me encontré un día con que estaban en mi vida, siendo parte de la misma, llenando cada espacio vacío, poniendo y quitando...
Quisiera escribir hoy acerca de los sueños tan extraños que tengo: Lobos, maremotos, ex parejas, rescates, huidas y demás; cosas tan extrañas que vagan por mi subconsciente, llevándome a ese mundo que desconozco despierta, pero del que soy parte dormida. Un lugar que no creé por huir, un lugar que es parte de mis necesidades, de mis anhelos; un espacio para ser lo que soy sin miedo, donde el terror es un estado que forma parte del escenario, más no de mi personalidad...
Hay tanto de lo que puedo escribir, tantos lugares en mi mente a los que puedo llevarlos a dar un paseo, tantas partes de mi vida cotidiana que puedo presentar ante todos, tantos secretos, locuras y enredos; tanto sexo que puede conducirlos al éxtasis, tanto dolor que pueden vomitar, y así todo lo que encierra ser yo, es de lo que puedo escribir...
Pero en este momento prefiero solo escribir una reseña breve de todo ese chocolate que llevo dentro, de ese chocolate que no es más amargo, que es dulce, por que ES PARTE DE MI...!

Los personajes del rincón...

2011-02-01T09:13:00.000-08:00

De niña me cree un mundo en el que pudiese encerrarme, así empezaron mis fantasías sobre los personajes del rincón. Empecé con imaginar que mi mamá me dejaba encargada donde los vecinos, ya que uno de ellos me atraía (en aquel tiempo) para luego pasar a cosas más grandes, como traer aquellos personajes de mi imaginación ami mundo, primero pensando si estarían por ahí mirándome, desde alguna cámara escondida (cosa que empezó cuando empecé a masturbarme y me imaginaba que me miraban) Así comenzó todo esto, que ahora estoy empezando a dejar atrás, cómo no sé, solo sé que cada vez que los imagino ahí a aquellos personajes del rincón, solo dejo de mirarles y de imaginarles y por momentos se van; aunque regresan y me atormenta el hecho de querer que dejen de jode, sé también que soy yo misma, ahí en ese rincón, ahí mirándome; tal vez fue mi soledad la que los creó y me los obsequió, yo los tomé y me los quedé hasta estos tiempos, estos duros tiempos, en los que soy casa vez más consiente (o inconsciente si es el caso) de mí misma y de lo que no quiero más en mi vida; tiempos en los que estoy dejando atrás todas aquellas cosas que si bien es cierto me ayudaron, ahora son solo lastres moribundos, fantasmas, esqueletos en mi armarios, secretos que se revelan, locuras que eran tan normales como respirar y que ahora solo sé que siempre he odiado, por ser una GRAN MENTIROTA!
Esos personajes cambian de cara, tan rápido como cambiaban las caras de mis amantes (mientras volaba buscando eso que no sé si ya encontré, pero que aún no sé qué es) Son las caras de los que conozco, de aquellos que me atraen; de esos amigos con los que solo me permito soñar entre las paredes de mi mente, aquellos fantasmas que existen solo para admirarme, para comentar lo bella que soy, lo bien que bailo, lo mucho que he sufrido o alguna payasada de esas que usaba antes para sentirme diferente, para marcarme como algo aparte de los demás...

Hay un personaje especial entre ese mar de caras desfiguradas que me admiran y me odian, tanto como yo a ellos -ahora que mi mente ha descubierto que son solo una fantasía- un ser que siempre es el que habla y comenta y cuenta y enfoca toda atención hacia mi pasado, presente y futuro; hacia mis amistades, familia, hijos y así por el estilo; ese personaje es quien se encarga de que los demás sepan quién soy. A veces he llegado a pensar que debería de conocer a ese ser y que tal vez ese sería quien estaría conmigo ami lado! jajaja más sé que esa persona que habla de mí, SOY YO MISMA!
Ahora mismo, mientras escribí este relato oscuro y oculto en mi mente, pienso que tal vez están ahí en el rincón, y dentro de todo sé que no están...! Que cosas se me ocurren!!! jejeje más tengo la esperanza de que van a irse, van a desaparecer y voy a dejar de atormentarme con la idea de que están aquí en mi mente y quiero que se vayan; por que tal vez es eso lo que más me desespera, el hecho de que sé que son solo producto de mi imaginación y no quiero que estén ahí. Más también sé que son parte de mí, que yo los creé y que solo yo puedo llevarlos a la nada, a esa misma nada de donde los saqué, para que yo pueda seguir mirando hacia donde quiero mirar hoy: HACIA EL PRESENTE!
En todo caso al fin y al cabo, mientras les veo venir e irse (en cuanto recuerdo que no es real) voy aceptando que están ahí como única creación de mi mente, de manera que se irán también con un esfuerzo mental...
Adiós personajes del rincón...

Aire...

2011-01-30T06:27:00.000-08:00

Cuando la vida te da limones aprende a hacer limonada, reza un viejo adagio de no se donde...

Yo por mi parte, solo he de decir que la vida me ha dado: Limones, naranjas, miel y una que otra hiel; de las que he ido aprendiendo a comer con calma, esperando otra gota de miel suculenta, para pasar el mal sabor en mi boca.
las consecuencias bruscas de mis deseos de dolor han engendrado este ser que hoy solo deja de lado los pensamientos obsesivos, para darles paso a la calma y la necesidad de llevar una vida mas tranquila y sin sobresaltos.
Respirar profundo y seguir, sin esperar mas que el siguiente minuto pase; solo esperando, solo esperando; es lo que me mantiene con vida, solo esperando que no se desprenda ese hilo de esperanza que aun se mantiene prendido en algún recodo de mi cuerpo, en alguna parte de mi ser, en algún espacio de mi mente. Ahí esperando paciente que la necesite, que la use, que la deje salir para llenar todo mis espacio de mar, de aire, de brisa fresca...

No se aun lo que soy, jejejeje aun no se que necesito, aun desconozco de donde y con quien realmente quiero estar; mas dentro de toda este menjurge de pensamientos y emociones, solo dejo irme donde estoy y se que por ahora es ahi donde debo estar.

Los celos, la paranoia, las confusiones y demás emociones, pensamientos y sentimientos negativos, solo desaparecen tan rápido como llegan, por que prefiero razonar un poco (aunque no es muy bueno sazonarlo todo) se que los pensamientos generan los sentimientos y así....! Ahora mismo tengo ese nudo en la garganta, ese que viene cuando pienso que el no me quiere, cuando pienso que esta con otra y solo se al final que si es asi, pues es su cuerpo verdad? Y el sabrá que quiere hacer con el y con quien quiere estar, ademas no lo he visto en nada raro, solo lo llaman y el llama y eso no es nada, no soy su dueña! No es de mi propiedad y solo no quiero que juegue conmigo! Y la verdad es que siendo razonable, si soy yo la que quiere estar con el, soy yo la que tiene que ser fuerte verdad? las relaciones pasan por estas cosas y yo ya las pase (con mi esposo ) y solo no lo soporte, pero ahora se que soy mejor, que estoy dispuesta, que me río de mi misma cuando me lo pienso bien y noto que solo pasa que a veces soy como una niña malcriada que quiere su muñeco! jejeje YA PASARA!!!

El aire me limpia, me da la alegría, de saberme viva, deseable, bonita, sexy! Cosas que aveces olvido. Se que hay valores en mi y que puedo ser mejor cada día, que solo si me doy la oportunidad puedo seguir adelante y ser integra, dejar de hacer una cosa, pensar otra y sentir otra... Aun no se como se hacen ciertas cosas en la vida; yo que pensaba que me lo sabia todo respecto a vivir, solo puedo decir y dejarme en claro que quiero seguir, que me siento triste cuando pienso que ya no tengo ganas o fuerzas y que se reactiva en mi la alegría cuando me doy la oportunidad de ser fuerte y valiente y dejar de comparar y dejar de compararme. Solo se que no hay absolutos, que el aire refresca mi vida y que me gusta compartir con el y mis hijos esta vida mía...

Mujer...

2011-01-21T00:54:00.000-08:00

Nacio en algun cuarto de la maternidad de la ciudad que la recibio, como recibe a todos los bebes; con la misma frialdad del primer baño...

Fue la primera hija de una madre que apenas si estaba dejando de ser niña; una mujer menuda, bajita y con una nariz respingada (la que gentilmente heredo a su hija) y de un padre que si supo de su existencia o no; al final se hizo aire y se lo respiro un delfin...

La chiquilla fue a parar a un hogar en donde la recibieron como la muñequita, la Puki (como le llamaban, para despues decirle la loca!) mientras su madre tomaba un barco para partir a tierras lejanas, buscando una oportunidad de estar en mejores condiciones de tener su hija algun dia; dia que no termino de llegar...

La criaron entre ser la niña de la casa y la desconocida, la huesped bien recibida y la intrusa. No entendia mucho de lo que pasaba a su alrededor, ya que era una personita con el corazon abierto en carne viva y una mudes que no le permitia preguntar todo aquello que le causaba tanta curiosidad...

De niña era introvertida, escondia su rostro de las miradas que con curiosidad apuntaban a ella como cuchillos, buscando algo, escudriñando dentro de sus ojos cafeces, tan diferentes de los ojos verdes de su hermana de crianza, su pelo castaño oscuro, tan diferente del rubio que predominaba en aquella casa, de su piel canela, tan diferente del blanco pecoso que habitaba entre esas personas a quienes por el resto de su vida y aun despues de reconocerlos como de otra sangre llamaria familia.

Todo era tan contradictorio entre aquellas paredes que encerraban tantos secretos familiares innombrables y sus vidas cotidianas tan curuchupas y santurronas... Amenazas sobre el infierno y el diablo eran pan de cada dia, a la orden estaban el purgatorio para las niñas malas y los demonios comiendo su carne. Palabras que solo hicieron crecer su imaginacion y la transportaron a un sin numero de pesadillas y visiones sobre como deberia de ser la vida esta tan absurda, para ir a parar a otro lugar de castigo por haberla vivido.

El sexo se hizo presente desde muy temprana edad, despertando en ella una pasion y un continuo aprendizaje por aquella unica manera (que conocio chiquita hasta luego de grandesita que conocio otras) de demostrar y recibir afecto. Haciendose parte importante de su vida, tanto como lo fueron el baile y la playa; manera y lugar de salirse del cuerpo suyo, de transportarse a un puerto seguro en donde no importase nada y todo fuera importante.
De que manera sucedieron las cosas en su vida sexual, no es importante, no lo es tanto como relatar lo que descubriria años despues, cuando luego de tantos amantes y pasiones desenfrenadas terminaria por sentirse satisfecha con el cumulo de cuerpos amados, que solo deseo un tiempo de paz consigo misma.
Su madre (aquella que la crio) nunca supo decirle te quiero, ninguna de las dos atino a demostrarse afecto, por que la madre sentia que la niña era diferente a lo que ella estaba acostumbrada deberia de ser un niño y la hija siempre tenia presente que no eran parte la una de la otra. El padre que le dio su apellido (por puro amor a su mujer, con quien se caso cuando esta tenia 14 años y el como 40) murio cuando la niña tenia apenas 5 años de edad, dejandole solo el recuerdo de un señor que la pellizcaba cuando le llamaba Doctor Chapatin! Y correteandola por el patio que rodeaba la enorme casa en la que ella habia pasado su infancia desde que tenia 9 meses de edad, cuando su madre la entrego para su bien, cosa que la chiquilla no entendio hasta tener hijos.

Tuvo lo que seria un padrastro, que en realidad fue mas un padre siempre, aunque nunca le llamo asi, lo llamaba siempre por su nombre y lo veia con cierta confianza e igualdad; lo que fue de doble filo para ambos, ya que por un lado estaba esa confianza de saberse ambos como parte introducida a aquel hogar y a la vez les permitia llevarse un par de peleas de vez en cuando...

La adolesencia fue una etapa de ser o no ser, de ser hombre en el cuerpo de una mujer, de ser una mujer caliente y ser una niña haciendose mujer, de ser puta o de ser reputa, de ser madre o ser hija (de puta) de existir o no existir, de aceptar o morir, de vivir y aprender;de violaciones y calle, de robo y carcel, de llorar, reir, enloquecer, olvidar, aceptar al diablo como padre o a Dios como diablo; pero sobre todo fue un tiempo en el que pudo hechar a correr, demostrandose a si misma aquel dia que escapo de su casa por primera vez, que no habia nada que la retuviera en aquel lugar que era mas parecido a una pesadilla que a otra cosa, cualquier otra cosa... Asi corrio y corrio y no paro de correr hasta que las piernas le temblaron, hasta que el aliento se le hizo nada, hasta que solo puedo ver que ya no la seguian. Fue la primera vez que se sintio realmente libre, realmente aliviada, realmente desintoxicada; como si su sed estuviese siendo saciada...

Al paso de los años aquella niña se hizo mayor, por lo menos por fuera, sus senos se hicieron mas notorios, sus nalgas se afilaron, mientras desfilaba por las camas y sitios en donde pudiese dar y recibir ese afecto que habia aprendido.
A un mes de cumplir 18 tuvo a su primer hijo; al que procreo al pie del mar, en la silla de una cabaña, con la misma pasion con la que haria al segundo en el cuarto de un hotel (al que pario a los 20) -ambos de una sola noche de afecto- luego al que tuvo a los 25 (dentro del matrimonio) no le puso tanta pasion, por que mas bien el fue procreado para salvar algo que ya no tenia salvacion, y que termino como terminan las cosas cuando no se aceptan. Sin envargo fue este tercero el que mas pasion despertaria en ella, despues de nacido...
A los 18 años ya conocio la carcel, no por algun delito grave, solo por una pequeña sustraccion sin importancia; y la cocaina, mintiendole a la chica que se la dio por primera vez.
Su relacion en un principio con sus hijos (los dos mayores) era muy esporadica y tan leve que una brisa se llevaba las palabras y algun gesto de afecto que pudiese tener con ellos. Cuando desparaceia ellos sabian darse la vuelta, cuando regresaba ellos ya sabian decir mama -y no se lo decian a ella precisamente- asi, el tiempo paso, hasta que (incluso para la legada de su tercer hijo) ella ya tuvo otro tipo de relacion mas fuerte y solida con aquellos seres que en su vientre se formaron de sal, azucar y nubes de lluvia...
Muchos amantes, muchos condones, muchas camas, muchos lugares, mucha fiesta, mucha droga, muchas novias, muchos deseos, muchas ganas alborotadas, mucho de todo y poco de lo que necesitaba. Tanto de mucho tuvo que se le gastaron lospies de andar, tuvo que aprender a volar en donde aprenden a volar los olvidados de l mundo, los desgastados del cielo, donde vuelan los angeles de una sola ala, los gorriones que dejaron de cantar por que encerraron su voz.

Se junto con todo tipo de gentes, con ricos y pobres, con mendigos y solitarios, con putas y cabrones, con homosexuales y lesbianas, con monjas y santos, con curas, con ladrones, con cristos y ancianos, con angeles y demonios, con madres y padres, con hermanos, con hijos, con hombres, con todos, con drogadictos con fetichistas; conocio y desconocio de todo, hasta que la lastimaron otra vez, hasta que le negaron el derecho de estar ahi, de ser parte (otra vez) y solo era un cuerpo ahi presente, sin alma, sin razon, solo ahi peremne, desnudo, abierto al que lo tomase y cerrado para cuidarlo; hasta que se vio sola, sola rodeada de tantas gentes, sola de si misma; tan sola que no le quedo mas remedio que empezar a hacerse compañia e inventarse un mundo, uno en el que ella fuera importante, uno en el que no necesitara del amor (sexo) de otros, en donde no importara si estaba con un hombre o una mujer, en donde solo pudiese descanzar de los estigmas de los de afuera, en donde pudiera ser ella... Y se encerro ahi y permanecio como dormida por muchos años.

Un dia desperto, se vio ya crecida, con arrugas en los ojos, con marcas en las muñecas y con un pasado que sucedio, un presente al que vivir y un futuro por el que ya no debia preocuparse mas...!
Llegando a los 32 se fue a recorrer algo del mundo, algo del sur del contienente, algo de lo que amaria para siempre, algo de lo que le recordo que el mor esta ahi, solo hay que salir a tomarlo, no a cazarlo, tomarlo suavemente como se toma la miel, como se toma la panela, como se lame la melcocha...
Regreso a su tierra, llena de anecdotas, de experiencias y de recuerdos que perdudarian para toda su vida...

Perdio las ganas de abrirse como flor; desprendio de si su pasion esperando al que le curase las llagas del corazon. Asi sola, sin amantes, sin ganas de mas sexo para demostrar afecto; el la llamo y la busco y cuando la vio (flaca de recordar su suelo estando fuera de el; con las tetas caidas y aguadas, con las nalgas derrotadas de andar, con el pelo languido y ralito, con las manos envejecidas del frio) no le importo, la tomo como hace casi un año atras la tomaria, como un animal al que hay que impartirle afecto, pasion y ternura... Asi se volvieron uno, asi estuvieron compartiendo su sexo, su alimento, su cama; asi ella quedo en su casa y el en la suya (por que ya los dos se habian equivocado) pero juntos, esperandose, buscandose, viendose, amandose, de vez en vez...

Siguio con sus hijos; continuo con sus lanas y sus hilos; se quedo con su hermana y su familia; acepto lo que tenia y todo lo que la vida le habia dado, por que todo era bueno...!
Y asi sigue, si es que sigue viva. Aprendiendo, mejorando, olvidando los errores y heridas, recordando lo que es importante y vaciando de dolor su alma, su corazon y su cerebro... Y asi seguira mientras tenga vida, mientras haya fe en ella, mientras tenga esperanza en su alma, mientras siga estoica y valiente; asi fuerte como una yegua, como la hizo su madre, al calor de sepa Dios que sabanas; asi guerrera, como cuando dio su primera señal de vida al llorar recien nacida; asi macha, arrecha, como cuando no se dejo arrebatar la vida al rodar por las escaleras con escasos 9 meses de nacida, en brazos de su madre...

Asi, mujer...

Negra bella!!!

2011-01-17T20:16:00.000-08:00

Mi piel ha tomado nuevamente su tono oscuro, ese bronceado de playa que tanto me gusto llevar y que perdi despues de tantas seciones de frio en mi viaje jejejejeje tengo algunas canitas (las cuales lanzo al aire de vez en cuando jeje) y me ha crecido el culo...! Bendito Dios por eso!!! No me acostumbro a verme escualida y rangalida...
Me corte las uñas, por que no me dejan realizar las tareas diarias en el hotel donde trabajo, para o que uso gorra y camiseta como uniforme.
Trato con personas y soy mas amable, me abro a esa posibilidad de dirigir, mientras bajo el tono de mi voz para pedir las cosas y enseñar como seria mejor realizar las tareas...
Aun duermo con la luz encendida, pero bueno! ya se ira mitigando ese miedo a apagarla, cierto?
Tengo que caminar unos metros (no muchos)para ir al baño, y me dan ganas aun en la madrugada un par de veces, lo que es a veces muy molesto, pero camino con gusto jejejeje
Los rizos de mi cabeza se me enredan en los brazos de lo largos que estan, cosa que me agrada, ya que hace ya algun tiempo me corte elpelo yno pense volver a verlo asi de largo nuevamente; de chica toda la infancia me la pse con el pelo cortisimo, y cuando creci yo misma me lo hacia cortar (algunas veces al raz) principalemnte cuando algun episodio de mi vida terminaba...
La semana que viene me vienen a ver los bebes, asi que estoy muy animada, ya que les tengo de regalos unos collares que les hice, con piedras y conchas del mar; yo se que a ellos les van a gustar mucho!

Mi negra bella, eso soy yo, una negrita que anda por la vida amando y sonriendo solo por que es mejor que ir por ahi con el almita vacia y llena de dolores, al final una se agota y envejece mal, y yo deseo ser una abuela a la que sus nietos lleven de fiesta por ahi jejejejeje

No les dejare nada material a mis hijos, pero se que ellos siempre recordaran a su madre como la mujer que en sus locuras se curo a si misma, y se enseño a disfrutar de la vida, a ser alegre y a estar contenta con lo que hay y con lo que la vida buenamente le da...

Las enseñanzas que les dejo son solo que sean siempre lo que quieran ser, que los amo asi como sea que sean y que no le crean mucho a la gente, sobre todo cuando los amencen con aquello del infierno y que si los niños no se portan bien o cualquier mierda de esas, que solo te dejan pensando en lo malo que es ese Dios, que en realidad deberian de enseñarte a amar y a respetar, no a tenerle panico...

Les digo que nadie tiene derecho de tocarlos si ellos no lop ermiten y que su sexualidad esta abierta siempre que ellos quieran, donde quieran y con quieran mientras quiera la otra persona...

Que no se toma lo que no es suyo, que se repeta a los demas, mas aun cuando son debiles o indefensos...

Que es mejor compartir con los demas y que el corazon se mantiene mejor si es inocente y libre!!!

Mi negra bella!!! Si, jeje esa soy yo la negra bella de mis amigos, a los que les envio siemprebuena onda y bendiciones, aun cuando no se acuerden de mi cumpleaños jejeje o no me respondan los mensajes que les dejo... Al principio fue duro aceptar que solo uno se mis amigos se acordo d emi cumple, mas al final no estan obligados a recordarlo y menos cuando yo la verdad no recuerdo el de los demas...! PEQUEÑO DETALLE, CIERTO? Y se que si yo deseo felicidades en los cumple que me recuerda la pagina virtual, no es para que me lo devuelvan, es por que me gusta que mis amigos se sientan apreciados y pensados por mi!

Negra bella! Yo esta negra, esta Mariquita (como me llamaba mama) Maruja, como me llama mi hermana; hermana que es mas hermana que si tuviesemos lamisma sangre y a quien le otorgo mi confianza, a quien puedo confiarle mi tesoro (MIS HIJOS). Esa hermana que me dejaba dormir con ella cuando era una niña y no dormia solita (luego de rogarle, pero me dejaba jeje). Esa parte de mi que no es mi sangre, pero que llevo grabada con fuego dentro de mis genes, teniendo una union mucho mas fuerte que la de los genes, que no entien y que no quiero entender, solo disfrutar de tenerla y poder sentirme parte de su vida y de su familia, como ella lo es en mi alma y corazon de la mia... PUNTO!

Negrita bella...!!! Asi me la paso este tiempo en el que me es mejor regalarme una alegria...! Una alegria a esta negrita bella...!

si, no, tal vez; al final solo cuenta el hacer lo mejor que pueda...

2011-01-16T19:48:00.000-08:00

Una profecional (de tantos que he tenido, conocido y de los muchos que me he topado) me dijo -luego de recitarle mi ya desgastado discurso de violaciones recurrentes- HASTA CUANDO TE VIOLAS A TI MISMA? Pregunta que ha circulado por mi cabecita llena de rizos (que antes, por cierto eran negros y ahora son castaños, desde que ya no me pinto el pelo) llevandome a una sola respuesta que por luz divina, solar, magia, perturbacion mental o falta de masturbacion se hizo presente luego de un horrible sueño; quedenadome claro lo siguiente: DEL 100% DE LOS HOMBRES O PERSONAS DEL SEXO MASCULINO CON LOS QUE HE COMPARTIDO MI SEXUALIDAD, UN 95% HA SIDO OBLIGANDOME, CONVENCIENDOME, APRESURANDOME, VIOLANDOME...
Me hice parte del ritual perenne de mimente de que solo tenia que estar sio si con quien me pretendia, solo por que (al igual que con aquellos que meiniciaron en estos menesteres) sentia lastima, pena, verguenza; al final? Temine abriendo laspiernas solo para satisfacer como si estuviese obligada a ello.
Respondi a la pregunta de aquella profecional, y me cree un nuevo panorama lleno de ganas de resolverme, aun cuando camino rumbo a los 40 sin mas ganas de seguir sola, siendo ironicamente esta la unica solucion que se me ocurre...
Siento que todos estos años de sexo, me he traicionado a mimisma; y claro! como iba a confiar en mimisma, si era yo quien estaba lastimandome sin medir las consecuencias, junto con todos los resentimienntos, odios y rencores que de seguro he crecido guardandome para mi misma...
La verdad es que hace rato que me pongo muy neviosa con los hombres, la verdad es que no disfruto nucho de su compañia, la verdad es que antes era evitar y ahora es como obligarme, solo por que se me ocurre que es lo que tengo que hacer! y no!!!
Por eso me alejo, por eso me marcho, por ello es que no mantengo una relacion duradera, por eso es que vivo muerta de miedo, autoconvenciendome de de que debo enfrentarlo. Y estoy dispuesta a dejar de obligarme a enfrentarlo...
No todos con quienes he intercambiado placer han sido objeto de mis trumas infantiles, adolecentes y perverciuones mentales de adulto; akgunos han sido (creo) llevados por la naturaleza, las hormonas, la luna, lo que sea! a compartir conmigo... jajaja lo describo como si fuese todo un acto solemne! jeje
Tengo un mar de emociones dentro y una lluvia de sentimientos descargandoseme encima; tal vez es hora de parar, de hacer lo me jor que pueda conmigo y darme un chance.
Que chucha si este o aquel es el hombre de i vida; que chucha! Si igual no lo disfruto; si el unico momento en el que puedo relajar la mente es en el coito (y esto las primeras veces). Si se trata de dormir, de caminar, de comer, de hacer cualquier otra actividad, no funciono bien, por que por dentro estoy desbaratandome, acyendome a pedacitos, muerta de miedo y con ganas de solo salir corriendo de ahi, de que me deje en paz! De que se vaya, de que desaparezca; y de hecho no hago el alboroto por que mi consuelo es saber que en algun momento eso pasara...! Asi yo volvere a la calma que me produce el extrañar, el imaginar que esta con otra, el pensar en que se alejara, el saber que me tocara ser fuerte y valiente y dejar que se retire; por que por ello vivo, por ello espero, con ello cuento...
Miro las parejas y las envidio; siempre pense que era por que yo queria estar asi (que de hecho lo he estado) pero lo cierto es que las envidio por que veo en sus ojos el goce de la compañia.
Mientras los amantes se regalan un momento para verse y disfrutarse, yo solo espero el omento de la partida; cuando comparten un rato en la playa, yo ansio estar sola y disfrutar de estarlo. Y asi, para que enumerar ya la enorme lista de lo que es, lo que quiero, lo que deseo y lo que necesito... Todo es claro clarisimo y...
Tal vez es solo que hoy empieza mimestruacion y estoy revuelta por dentro, quien sabe...? Lo cierto es que tuve un sueño feo (como comente al iniciar este post) y me llevo a esa conclusion tan severa, tan cruel y tan cierta...
Tal vez llegue aqui para esto, para verme, para notarme, para dejar de violarme y empzar a cuidar de mi. cada vez que quise perdonarme me miraba al espejo yme decia: YO ME PERDONO! Pero dentro de mi habia una sensacion de que no estaba siendo real; asi como cuando me decia: YO ME CUIDO, NO VA A VOLVER A OCURRIR! En mi interior esa niña abusada gritaba: No! Por que lo sigues haciendo por que me sigo abusando...

No se que es esto, tal vez me tomo muy en serio; es solo que hay cosas de mi que de verdad necesito dejar atras, por que me estan destruyendo...!

Era otro titulo que ahora no recuerdo...!

2011-01-15T19:28:00.000-08:00

Estoy viviendo frente al mar, en una playa tranquila, alejada de tantas personas, sorda de ruidos de carros, limpia de aires contaminados, con vista a maderas en lugar de cemento, colmada de paz, de aves, de flora, de risas internas, de piedras preciosas, con olor a sal, a yodo, a sol, a arena...
Mas, cada cosa en la vida merec un pago por ser disfrutada, verdad? Por minimo o enorme que sea este, siempre hay un precio para pagar.
Cuando voy a laplaya, mientras miro el agua cristalina que arrastra las piedras, que ella misma vomita; pienso en lo afortunada que soy, en lo mucho que me gusta estar aqui, y en que no me importaria acostumbrarme a seguir ordenes (quienes me conocen saben lo que es eso para mi) mientras pueda darme el inmenso placer y alegria de gozar de esto que hoy me regala la MadreTtierra. Sin envargo mientras lo disfruto (como ya quedo clarisisisimo) pienso en lo mucho queme gustaria compartirlo con los vastagos que pari... Si! Pienso en las risas de Leo, en la mirada de Dodi, en la posibilidad de que un dia Klaus pueda mirarme, mientras el sol nos acompaña... Pienso en ellos, pienso en mi hermana; en lo mucho que la quiero y cuanto nos hemos esforzadopor crecer, y lo bien que nos llevamos ahora. Pienso en cuanto ella se ha esforzado por aceptarme y se que me ama asi, como soy... COSA QUE NOS HA TOMADO A AMBAS 32 AÑOS...!!!
Salgo a la playa, contemplo a un ave en especial que se posa sobre el mismo palo todos los dias, y canta, canta como queriendome decir algo, como dandome unmensaje, como proponiendome algo, algo que no entiendo, pero que se que es para mi y solo para mi!
La Mar me pide que nole tema, que es mi madre, que es mi Padre, que cuando me vaya me abrazara fuerte y me tragara, por que de ella sali y ahi he de volver... Me da obsequios, para mi, para mis hijos; ya tengo mi primer caracol (con lo mucho que me gustan) y tengo unos dijes que me regalo, con todo su amor, para mis hijos, que tambien son sus hijos...
Vivo con una perrita (que conoci aqui) se llama Molina, y me ama, muchisimisimo! Y me busca para que la abrace y la bese, y me sigue a todas partes. Un dia me acompaño donde mi amante que vive como a una hora y media de aqui, A PIE!!! Se metia al agua de vez en vez, por que fuimos por laplaya, caminandito. No se aparto de mi ni un instante... Duerme debajo de mi cabaña y me mira cada vez que salgo al baño; yo por supuesto en pago a su amor, le recompenso con comidas, conmimos, con palabras melosas, con acurrucos y rumacos, con besos pegajosos, con mia morincondicional, tanto como el que ella me da a mi; creo que somos unas lesbianas y nos enamoramos la una de la otra. Tal vez fuimos novias en otra vida, no lo se, y para el caso da igual... NOS DAMOS AFECTO Y COMPAÑIA Y PUNTO!
Mi jefe es un tipo ya mayorcito, al que no le gusta repetir las cosas dos veces, pero a mi me las repide tres o cuatro, a veces cuando anda de buen humor hasta cinco. A ratos parece que no voy a a guantar mas, pero igual me pongo la camiseta y sigo lavando un plato mas, barriendo unpoco mas, limpiando un poco mas, y secundando sus lociuras un ratito mas; todo por el estar aqui y podre disfrutar de ver, oir, sentir y vibrar con todo esto que aqui existe y coexiste...
El amante que tengo, es muy apasionado, mas el miedo no me deja disfrutarlo tanto como quisiera; de hecho ya hasta pense en abandonar el juego de querer estar y no querer estar con el; dejandolo definitivamente, a la vez que pienso en lo infantil que soy y en cuanto me divierto (cuando el miedo me lo permite). ya es un hombre adulto, entiende, lee entre lineas, no se deja llevar por estupideces, y me aprecia asi como estoy, como soy, como sea que quiera pensar! Hacemos el amor de una manera que me enloquece!!! Despierta tanta pasion en mi, que siento enloquecer teniendolo dentro... Tiene los ojos verdes mas encantadores y sexys que me hayan conmovido, me mira con una arrechera demente que me envuelvo en su piel, como si quisiera meterme por sus poros, lo miro y me exito, lo toco y desvordo; es independiente, no me hace promesas, ofertas, nime habla de amor; me demuestra su pasion, su caballerosidad y me mima como a una gata,mientras me agarra como a una yegua salvaje, dispuesto a domarme; sabiendo que no puede! Que solo disfruta de mi como yo de el, a momentos, a ratos, de manera esporadica y solo cuando los dos queremos... Siempre esta ahi y yo siempre estoy ahi, el resto ES MENTIRA!
Tambien comparto este paraiso con dos gatas; una que no soporto y otra que en agradecimiento (por que le rescate de un cuarto donde se habia quedado encerrada) me sobajea de vez en cuando y me maulla como diciendo gracias! A las dos no les paro mucha bola, por que una (la que no me cae bien) es una atrevida, se sube por el mezon de la cocina, dejando las huellas de sus patitas por todas partes, maulla a los comensales y se les trepa en la mesa, en fin! Cosas de esas que no tolero mucho en los animales. la otra no pasa por aqui mucho tiempo, se va (no se a donde, a de tener tambien su amante por ahi) y regresa por la tardecita o la noche y listo! Pero igual no me entusiasma nada, cosa rara,por que los gatos siempre fueron mis preferidos, antes que los perros...! Pero bueno, asi pasa, cierto?

Y asi, pago un precio por todo esto; y no se si es mucho o si estoy a mano, solo se que lo disfruto y que quiero seguir gozandolo!!! Un dia, se que lo hare con la sangre de mi sangre y la carne de mi carne...

Nueva oportunidad...

2010-12-10T14:50:00.000-08:00

La nueva manera de actuar y pensar que poseo me dicta que es mejor tomarme las cosas con calma; mas a ratos lo pretendo olvidar (cosa que ya no se puede) para dar paso a la ansiedad que me produce el ir en búsqueda del acelere...

Cada día, es una nueva oportunidad de trabajar en mi, de verme, de notarme.

Mis pensamientos y motivaciones, son un enlace con el crecimiento y estas ganas locas de mejorar, cada dia mas. Aunque a veces se tansformen en ganas de "ser perfecta" cosa que sé se encuentra en la imperfección...

veo la vida de manera distinta, y prefiero la calma yla quietud del amor y la serenidad; en lugar del alboroto de la desesperación y la impaciencia.

Cuido de mi misma, y no solo de mi manera de vestirme, de asearme, de mi integridad física; cuido de mi interior, procuro no envenenar me más con ideas de bajonivel, parami progreso interior y mi crecimiento espiritual.

Sigo sin creerle a los demás (cuando me dan consejos sobre la vida y como vivirla) por que sigo pensando que esos temas, son solo para uno mismo, con sumente, sus fantasmas, sus angeles y sus demonios. Más procuro calmarme unpocomás cada vez que alguien me sale con alguna recetita de esas que salvan vidas ajenas y no son capaces de salvar a sus pensadores.

A ratospienso en ser diferente; algo así como lo quelos demás desean que sea (o lo que sueñan o se imaginan que soy) más me tranqulizo viéndome de manera real y honesta; y la verdad no me gusta como me deformanlos demás en sus cabeza, y a unque "sus intenciones son buenas" no he dejado de pensar que de buenas intenciones está empedrado el camino al infierno.

Amo a mis hijos, a mis amigos; y cada día me es más fácil aceptarlos como son y no espantarme, por que son diferentes y tienen su propia manera de vivir y ver las cosas.

Me siento yomisma, dentro de lomucho queme siento diferente a como era antes; cada vez me es más agradable el hacerme responsable de lo que pienso es importante, dejando elresto de lado. Dejo fuera de mi los miedos y los apuros, la vanidad y las compras, los gritos y las histerias, lasparanoias y los delirios de persecución jejejeje el desamor... Lo cambio todo por el amor, lal ibertad, el respeto, el valor, la calma, el esfuerzo...

Tengo planeado volver a salir de viaje, esta vez al pais de la samba! cosa que me tiene muy emocionada, por que quiero conocer a esa gente tan caliente y fresca!!! jaja

Aún me duele no estar con Klaus (mi hijo menor) por que a los dos mayores los veo, ,e los llevo, me comunico muybien con ellos, yme aceptan (que es lo principal, para su propio bienestar emocional) más con Klausito, es distinto; elpadre nome deja llevarmelo por una tarde tan siquiera, menos un día, o a la playa; y no lo visito tanto como quisiera, por que me duele más dejarlo cuando me voy. Anhelo que su padre (mi ex) deje de odiarme tanto (también por su propio bienestar emocional) y me deje llevarme al bebe. Me gustapasar tiempo con el,por que es tan dicçrecto y francote y cariñoso como mis hijos mayores. también me duele aún que mis hijos mayores no lo vayan a ver seguido, y pedir que el padre se los lleve, sería demasiado! Por cierto! Ví de reojo a la nueva novia del padre de mi hijo menor, y me dió gusto; aunque me decepcionó el notar que aún con nuevo amor y todo, sigue terco, en no dejarme llevar al bebe...! Espero que se le ablande el corazón...! Y tanbién deseo que le vaya positivo con esta chica...!!!

Si! Estoy trabajando!!! jeje me ayuda en mi rutina diaria para llenarme de quehaceres positivos, además que me hago un dinerito.

No he de negar que a ratos quiero decirle las verdades en la cara a los demás (no de una manera agradable) y no soy perfecta, más lo noto y reculo en mis palabras y actos; para darle paso al trabajo de hormiga, por hacer de mi una mujer de verdad!!!

Esta es mi oportunidad, la única que tengo; una oportunidad que solo se da de vez en vez, de día a día, que es personal e íntima, que es mía, y que aprovecho lo más que puedo...

Aún sueño con el amor verdadero... Aún anhelo parirle otro hijo a la vida... Aún quiero vivir un día conmis hijos en la playa... Aún pienso en lo bello que es ser natural... Aún creo enla Madre Tierra... Sigo siendo yo, solo que soy más yo...

Que les pasa por la cabeza?

2010-11-23T00:26:00.000-08:00

No es que me interece mucho, pero de verdad a veces, me gustaria saber que tienen los chicos en la cabeza? Si! Cuando te conocen, desean tenerte y pareciera que hasta compartir un rato agradable con ellos esta bien; pero despues, cuando todo pasa, al siguiente dia, es como si les hubieses robado algo. No te miran, no te saludan, no te hablan...! jajaja (no todos, pero pasa mucho!).
Sera que se ilusionan tanto consigo mismos que piensan que solo pueden ser deseados? sera que no se les ocurre que una disfruta de una sola noche tanto como ellos, y que se puede tener una solida o por lo menos una leve amistad?
Si, es verdad! Lo admito: Yo anhelo en mi corazon una relacion, pero no con todos con los que me acuesto!!! La verdad es que con la mayoria seria bonito tener algo de confianza, de confidencia incluso; o por lomenos un saludo! algo mas que una mirada de reojo para ver por donde no ir.... O es que acaso les es tan desagradable que no quieren ni un hola...? Por que mientras suceden las cosas parece que si les gustase!
Seria mas facil si se tuviese un radar para evitar a esos tipos que al dia siguiente ni te saludan! Por que la verdad es feo! de mal gusto! y poco varonil...! Pero no! No hay mas que tratar de evitar lo que mas se pueda el roce con estos raros especimenes de laboratorio jejejeje
Alguien sabe que les pasa? Digo, para entenderlos un poco...! Si se comparte algo, es por que dospersonas se atraen no? Bueno! Regularmente... O es que hacen diferencias entre esta o aquella? Lo cual tambien es desagradable...!

En espera de alguna señal divina, para entender a estos chicos me despido jejejejeje

Y si...

2010-11-22T23:58:00.000-08:00

Y si dejase de pensar y sentir, como pienso y siento?
Y si dejase de ver el mundo con mis ojos, para verlo con los de los demas?
Y si solo me dejase llevar por lo que es importante para otros?
Y si de verdad creyese que el dinero es lo mas importante?
Y si me dedicara solo amis hijos, en lugar de salir por ahi en busqueda de aventuras?
Y si me valiera mas un centavo que mirar al cielo?
Y si por tener que levantarme temprano para ir a trabajar no estuviera en la juerga del dia anterior?

Y si en lugar de preocuparme por ver volar un ave, uninsecto, trepar un reptil, o hacer algo gracioso a un perro; estuviese pendiente de los horarios?

Y si prefiriera mirar el reloj en lugar de ver el atardecer?
Y si pudiese estar quieta en un lugar en lugar de querer conocer todos?
Y si fuese mas madre que mujer?

Y si me importase mas el crimen, los robos, las violaciones, los periodicos, las noticias, las guerras, etc. todas esas cosas quele importan a "la gente exitosa" en lugar de la vida, la paz, el amor, la ganya, la pasion, etc. y todas esas cosas que me importan ahora?

Y si en lugar de pensar que esma simportante no hacer lo queno me gustaria queme hagan, pensase que carajo! dinero es dinero y el fin justifica los medios?

Y si en lugar de enseñarle a mis hijos que es mas importante como se sienten a cuanto tengan en el bolsillo, les enseñase que el fin de la vida es tener y tener y tener hasta cansarse y no saber cuanto tener?

Y si dejase de sentirme libre cuando sonrio, bailo, canto, tengo sexo, me baño, etc.?
Y si dejase de ser yo, para ser la extencion de las buenas intenciones de otros?
Y si buscase un esponsor en lugar de un amante?
Y si me valiese mas un billete que un amigo?
Y si no fuese capaz de hacer un obsequio para que me recuerden?
Y si fuese insensible a las imagenes de guerra, y violencia de la tele, las pelis o los periodicos?
Y si no me interesace otra cosa como prioridad en mi vida que el dinero?
Y si no buscase enamorarme?
Y si no amase como lo hago?
Y si mi vida se redujera a mentir para obtener lo que busca mi vanidad?
Y si buscase ser bella, famosa y poderosa?
Y si fuese para mi mas importante el esmalte de mis uñas que el amor d emis hijos?
Y si no fuese capaz de decirla verdad?
Y si no escribiera esto?
Y si mi alma no fuese libre de las condenas de la religion?
Y si esperara como ancla en el mar por un hombre que no se si llegara?
Y si dejase de creer que es mejor probar, saborear, sentir; todas esas cosas que te da la vida. Que estar sentada esperando vivir a travez de los hijos?
Definitivamente seria una hipocrita! No seria yo... Mas a veces pienso que las personas les gusta esa hipocresia; mucho mas que la franca verdad...

Un lugar llamado hogar...

2010-11-20T09:06:00.000-08:00

Jaja, parece el titulo de una mala peli gringa; romantica, aburrida y con un final feliz! De esos que nos venden, pero que no nos dejan disfrutar!!!

Un espacio es un hogar? El hogar se lleva dentro? Depende de uno sentirse bien, independientemente de donde y con quien se encuentre? Todas estas opciones "bonitas" sacadas de libros de autoayuda; definitivamente son solo el anhelo de un corazon que no sabe que hay dentro del de los demas...!

Importante es saber que cada ser humano es un universo de opciones, coacciones, resultados, carencias, defectos, virtudes, etc, etc. Por lo tanto como generalizar? Como decir que es asi o de tal o cual manera el mundo...? O que si todos hacemos esto o aquello, encontraremos "la tan ansiada felicidad"...? BASURAS!

La humaidad nopuede calcarse unos encima de otros. Si estuviesemos hechos para parecernos y "ser todos felics" de la misma manera; fuesemos todos unos robots, humanos identicos o simplemente no fuesemos tan diferentes...

Me parece (en mi cabeza) que cada quen debe de crear sus propios conceptos de la vida, de sus criaturas de sus lugares... Por que de que sirve dar y dar lecciones de vida, mensajes positivos, mostrar lo que hace daño, etc; si igual cada quien piensa segun como ve el mundo, y el mundo para cada ser humano es diferente! Aunque se reunan algunas personas con el mismo fin, aunque tengan la misma religon, aun cuando fueses criados o reclutados de la misma manera; sencillamente cada humano aun con los mismos intereses queotros, vera todo diferente, de manera individual y con otros sentimientos...

La libertad, se basa en poder ser, mirar, hacer, sentir; el mundo como a cada uno nos place...!

Aun el amor, aun el odio, aun los nervios, las enfermedades, las catastrofes, los crimenes... Todo en lo que nos hemos convertido MULTITUDINARIAMENTE! En afan de parecernos los unos a los otros; solo nos hace creer que sentimos y vemos el mundo como los demas: AQUELLOS QUE "TIENEN EXITO" LO VEN...! Todopara frustrasnos,por el hecho de NO PARECERNOS!!! Y por el mas real hecho de que : NO NOS PARECEREMOS JAMAS!!!

Ese lugar que tanto ansio ver, sentir, trabajar, cultivar, llenar de hijos, de amor, etc. No esta dentro de mi...! Tiene tierra, necesita arboles, flores, plantas de todo tipo; quiere quelo amen, que lo respeten, que lo vivan!

He dejadouna y otra vez d epensar asi, por que tambien busque parecerme a los demas; tambien por el mismo motivo, tambien por los mismos medios; queriendo ser loq uelos demas son,por que asi parecen ser felices...! Y de hecho puede que hasta algunos deverdad lo sean! Quien puede decir que no? Mas yo soy un universo aparte, uno lleno de sueños que quiere transportar a la realidad...

Me parece que deberiamos de empezar por dejar de decirle a los demas: ERES ASI! Me parece que los seres humanos no tenemos un concepto especifico... Somos tan variables; sera que nos hace falta tambien ser mas integros...? En todo caso, aun la busqueda del ser interior es diferente entre cada ser humano... Me parece... De locontrariopor que tanta frustracion? Por que tanta duda? remordimiento, insatisfaccion...?

De seguro es mi propia proyeccion, al no haber podido clonar a otro ser humano en mi interior...

UN HOGAR... Para empezar que es un hogar? Incluso el significado, el concepto, la teoria es diferente desde cada punto de vista... Para mi es ese lugar especial, en el que puedo descanzar de los constantes y aburridos dilemas del mundo de los demas... Osea! de cada concepto por ser humano...! Es el lugar en el que puedo sentirme tranquila de estar desnuda, vestida, hacer el amor, cocinar... Es el sitio que puedo cuidar por que e smi espacio, mi zona... MIO! Lo puedo compartir, pero es mio... Es es elugar en el que me permito ser egoista...! jejeje SIN SERLO!

Un lugar llamado hogar... Es un sitio; sin conceptos "arreglados" ni "disfrazados" de propaganda, que me regala la imagen de lo que anhelo y me niega laposibilidad de tenerlo, por que en mi mente no se puede forjar algo que desea mi corazon... En la mente (en la mia) se forjan aquellas cosas que anhelo y que deseo, mas no aquellas que necesito, por que lo que necesito lo puedo conseguir, lo que anhelo o deseo solo es producto de lo que veo, de querer tener lo que otros tienen,para adquirir su "felicidad" sea real o falsa...! Como eso de depilarme las axilas... para que carajos lanaturaleza ma dio pelos, si tengo que quitarmelos,por que diz que a LOS DEMAS NO LES GUATA VERLOS...? Que miren para otro lado y listo! jeje

En fn! Un lugar lamado hogar: Un espacio donde descanzar... Un lugar en donde el tiempo no transcurra segun los relojes de los demas...

Como quisiera...

2010-11-18T16:38:00.000-08:00

Yo enamorandome y queriendo querer a todos! jeje
Ahora se trata de un chico de la Yony; es justamente el tipo de hombre por el que no tendria otro pensamiento que el de tener sexo (solo por una vez) mas tiene una sonrisa que me conmueve, unos ojos que me hechizan y una manera de ser que me confunde... Seria mucho mas facil (para mi) si solamente se limitase a mirarme lelo por mis rasgos latinos y ya! Pero no lo hace a si!!! Es como si se lo pensase tanto, que me marea! jeje pero es bueno que pase asi, de lo contrario no habria ilusion; todol o que el pudiese hacer, o dejar de hacer para facinarme o llamar mi atencion, seria en vano.
Hoy lo abrace, senti su calor contra mi cuerpo, mientras aun estaba recostado en la cama; y la verdad lo que queria hacer era comermelo a besos... Solo besarlo! No lastimar el momento con la facilidad que tienen los hombres de dejarse llevar por su "machismo" y la facilidad conla que yo me dejo enfriar por ello...
No se si le gusto, tanto como el a mi; no se si es capaz el destino, la vida, el momento, la luna; de unirnos, de dejarme probar el sabor de sus labios, de sus besos; depermitirme rozar conm is manos su piel y saber que se siente tenerlo entre mis brazos.
A ratos parece que solo es mi amigo y lo acepto; mas de repente resulta que dice o hace algo que me dicta que somos mas que amigos, que aun sin tocarnos hay un tipo de feeling, de coneccion, de mutua satisfaccion por vernos...
Me averguenzo de mi, por escribir estas cosas, por que al parecer aun deseo ser una adolecente en bisqueda de esa sensacion de calor, de llenar los espacios vacios, de tener loq ue quiero; como un capricho, como si fuese una necesidad que hay que suplir; mas se que no hay verguenzar en decir la verdad, en contar los sentimientos, las emociones tal y como son...!
Lo deseo! Lo quiero poseer, mas que como un trofeo, como un ser humano que me cautiva, me llena de curiosidad y me alaga con sus palabras...
Me mira, bromea, se sienta por ahi, se me cruz apor en frente y yo solo puedo mirarlo y pensar, cuando te decides? Cuando das el paso? Y no lo termina de hacer; solo suelta ansuelos, como esperando que yomuerda; y la verdad es que yo estoy harta de hacer de cuentas quemuerdo. Quiero que me conquiste! Que se tome la molestia, el trabajo, que tenga las ganas...!
De lo contrario solo sera uno mas; otro en la lista de los nombres que me cuesta trabajo recordar...
Por que sino para que? Para tomarlo y ya? No... Me parece que me merezco algo mas que solo mirar el camino que me levo en frente dejando detras a otro ser humano, mirando mis pasos mientras se alejan, presuorsos huyendo (una vez mas).
Prefiero sentir el sabor de su busqueda, de sus ansias y de su pensamiento acerca de mi, de donde estoy, que hago; en lugar de su desprecio. Por que es en eso en lo que termina luego, en desprecio, olvido y desamor, y no quiero mas...!
Yo se quien enmi vida es pasajero y quien es ocacional y a quien le concedo solo una noche... Y se en mi corazon, que el es mas que una noche... Puede ser muchas noches, y dias, y minutos y segundos... Como tambien, puede ser en mi vida un momento en el que solo lo deseee...
Dejo que la vida haga su jugada, dejo que todo sea natural, que salga como dbe de salir; yo solo estoy aqui, esperandole ahora a que vuelva...
Otro mas...? Una marca mas a la pantera? Alguien mas en las lista? NO!
Hay sentimientos enmi, ganas de mejorar, de ser un tipo de ser humano que deje libertad en su vida, para compartirla conlos demas; y si el tiene lalibertad para amarme,por que habria yo de negarle esa oportunidad? Como podria negarmela a mi misma? Asi como tambien, no podria negarle la libertad de seguir su ruta sin probar el cielo junto a mi...
De verdad, en serio; como quisiera ser y que el sea, en la vida algo mas que un papel en el aire, algo mas que un segundo demiradas que se esfuman sin causar nada... Ser ambos en la vida del otro algo importante! Bonito, dulce; alñgo para vivir juntos!!! Con respeto, con aceptacion, en libertad!!! En comunion...
Quisiera que la vida me concediera este descanso en su corazon, una estacion donde hacer un hogar, un cuerpo al que amar,por el qu epueda apasionarme dia a dia, un pueryo al que volver y en donde anclar, por fin, esta nave; que no quiere mas tormentas pasajeras, sino una real y duradera...

Son mis deseos, este dia.

La Paz!

2010-11-15T11:48:00.000-08:00

Fumando ganya, produciendo manillas, cocinando, viendo por mi; viendome a mi...! Asi me paso los dias desde que llegue el lunes por la noche aqui a La Paz-Bolivia.
La vida pasa de ser una azaña diaria de mantenerme en pie, a una sencilla actividad que me educa dia a dia a estar mas para mi...!
Me emcantaria irme a bailar!!! Ya no extraño mucho el pais que me vio nacer y me acuno en su seno... Lo que mas extraño es bailar...!
Ahora en este pais que no era muy agradable para mi; estoy aprendiendo a ser yo, sin preocuparme por que no soy lo que los demas desean...
Los amigos que antes eran mi pasion y mi vida, de quienes dependia para sentirme parte de este extraño y familiar mundo para mi; ahora son parte de mi vida, mas no el nucleo de mi existencia...
Estoy aprendiendo muchas cosas; ademas de manillas y malavares para el semaforo. Estoy aprendiendo a mantenerme, a ayudarme a organizarme mejor...
Hay mucho que me toca aprender aun, muchas cosas que se pero que no entiendo o no acpeto... Mas es hora de ser mas libre de darme lo que necesito... Y en eso estoy...
Aqui las cosas mas comunes de la vida, son un motivo para asombrarse... Todo aquello que dejo de ser nuevo y curioso; hoy es nuevamente novedoso y especial...
No soy aun lo que los demas quieren que sea; y no lo sere! No soy lo que quise ser, hasta ahce un tiempo atras; soy yo... Solo soy un ser humano que cada dia, cada minuto, se esfuerza por estar bien consigo misma, por aceptar las cosas de la vida, por no sedarje atrapar por los pensamientos negativos inutiles, por no depender de lo externo, por estar mas en contacto con la naturaleza, sus criaturas (que incluye a los humanos) en general... Solo se trata de vivir no? Solo se trata de sentirlo, de disfrutarlo, de vivir, o por lo menos morir en el intento...
Solo busco estar bien... Aceptar... Poder convivir con los demas... Estar en armonia con la naturaleza, con Dios, con la Madre Tierra... Solo quiero libertad de amor...

Cosas que pasan!

2010-11-15T06:50:00.000-08:00

Jaja hay cositas en mi viaje; que aun cuando son incomodas, son divertidas y me causan risa! Como por ejemplo:
Una noche nos toco ( a los dos argentinos que viajaban conmigo y a mi) dormir debajo del camion que nos llevaba a Huacho,en Peru. A la mañana (cuando el camion salia nuevamente) el que lo manejaba, lo enecndio! Y nos pegamos un susto!!! jeje Estabamos debajo de las llantas del carrote ese!!! jiji
En Bolivia, la altura es tal; que mientras caminaba por las calles (cuando lo hacia, que no era regularmente, por el frio) me ahogaba de tal manera, que andaba con la coba abierta todo el tiempo, y con la cara arrugada y agitada!!! Y la gente me quedaba mirando! jeje
La unica noche que sali en Copa Cabana (Bolivia) No tenia donde dormir, por que en donde vivia (el restaurante en el que trabajaba) cerraban las puertas a las 11 de la noche (como en todo Copa Cabana) asi que me fui con una pareja que conoci en el bar donde estaba. Tampoco nos abrian la puerta, y cuando el portero por fin lo hizo, me boto de ahi; no le importo que quisiera pagarle...! Luego fui al hotel con otras chicas (de Chile) que tambien conoci en el bar aquel; y me metieron a escondidas, por que una de ellas no iba a dormir ahi (obvias razones) y al dia aiguiente, el portero me grito delante de unos clientes, que yo no habia pagado la noche, que estaba perjudicando a mis amigas...!

En Uruguay, un chico que conoci en la calle, me invito unos mates y luego a fumar un batesito; yo OBVIO ACEPTE! y despues de la fumada, el tipo me salio conmirada seductora y palabras de lover conquistador de mujeres, diciendome cosas de esas que uno solo ve enlas novelas, o en alguna mala peli de seduccion de la Yoni...! jeje yo me queria reir, pero la verdad era que no podia, por que me senti un tanto extraña y solo pensaba (dentro de lo fumada que estaba) en irme lejos de el...! jeje

Sin titulo!

2010-11-09T18:43:00.000-08:00

Mientras viajo, mientras estoy conmigo, mientras veo, escucho y siento; cosas que no sabia que podia sentir, ver y escuhcar (de mi) mi mente va transformandome no se en que... Solo se que tengo dentro un fuego; un fuego que quiere estallar en llamas y quemarlo todo...! Un fuego que se aviva cada vez que veo ami alrededor y se que estoy sola, por que (aunque diga que no quiero) se que es lo que busco... Estar sola... Por que no lo se; solo se que cuando tengo a a algu8ien cerca, alguien que tenga una ralacion sentimental conmigo, deseo huir!!! Ha hecho de todo, para conservarme alado de alguien, de quien sea, por que es desesperante a veces, y nada! Solo salgo corriendo como una gacela, sin que me vean huir, solo dejando un espacio vacio, provocando el rencor y muchas veces hasta el odio hacia mi, de parte de quien ha sido olvidado en el camino... Mas no es olvido en realidad, es como dejar solo para no se dejada...!

Me siento aburrida, aburrida del mismo teatro, de las mismas actuaciones, del mismo papelito de mierda; de mujer sumisa y despreocupada! haciendo de cuentas que nada pasa todo el tiempo, solo para no dejar que el corazon siga arañandose por dentro... Solo para no dejar ver las cicatrices que marcaron el tiempo y el olvido, de quienes "debieron" enseñarme...

Ya no lloro (aparentemente por ello) solo hay ,momentos en los que las lagrimas son solo un rio sin corrientes que cae por mi cara, desapersibido por mi...

Duele!!! De verdad duele...! NO sentir por otros mas que esta sensacion de que hay ahi algo que se parece, que se asemeja a eso que llaman "amor".

El olvido, esa opcion que en mi vida no es tal, es una manera de sobrevivirme, de seguir manteniendome con vida, o con esto que se parece a una vida...

Hoy estoy muy triste, por que sigo sola... Veo que aun cuando estoy constantemente, cambiando mis tacticas de vida, mis maneras, mis tejes y manejes; todo dentro sigue y seguira igual... Y es triste la verdad! Es triste ver la realidad tan cruda y tan tajante, tan marcada y tan incapaz de ser cambiada...

Estoy cansada de mentirme, de decirme que si, que yo voy a amar, que voy a enamorarme, que hay alguien por ahi para mi, que me spera ese ser por algun callejon de mi vida, que sino se aparce por ultimpo me tengo ami, tengo a mis hijos, tengo mi vida, y aparentar y actuar es la rutina aburrida que me impongo...

MENTIRAS! Puras teorias y conceptos y autosugerencias, para darme una voz de esperanze, un aliento dentro de este ahogo que me atormenta, que no entiendo, que mas se parece una maldicion, que a una circunstancia... Dicho sea de paso, me dijeron que me han embrujado (la mujer del padre de mi segundo hijo) y la verdad es que ya estoy empezando a darle credito a eso! jajajaja lo que aun me parece una locura, viniendo de alguien como yo...

Y bueno! Igual que todo ya pasara!!! NO?

Humanos...

2010-10-13T12:54:00.000-07:00

Habitamos el planeta. Olvidamos que hacemos aqui, como nos formamos, quienes son nuestros ancestros, abuelos, y de donde venimos; lo mas importante que no vemos, es hacia donde vamos...

Historias enteras de la humanidad y su desarrollo; mental, fisico, espiritual; los hemos dejado en manos de unos cuantos, cuando deberia de ser posesion mental y sanguinea de todos... Ademas de la gran destruccion de nuestras propias historias; atraves de la guerras religiosas y politicas; ambos estos canceres que afectan a todo el planeta...!

No es este mi punto de vita, no es nisiquiera lo que pienso, no es tampoco una nueva moda que se me metio en la cabeza. Es la voz del alma de TODOS NOSOTROS, si esa voz a la que no le prestamos atencion, esa voz que nos dice cuando estamos obrando equivocadamente, esa voz que nos pide que reculemos y no lo hacemos, solo por que queremos mas; mas de lo que tiene el de alla, mas de lo que podemos manejar, mas de ese poder que nos ciega y para el que no estamos preparados, mas de agredirnos por odio; por que es lo que nos enseñan desde niños, a odiar! Y no soy solo yo, todos pensamos asi! He descubierto el agua caliente!!! Por que todos sabemos que nos estamos yendo a la mierda, pero no queremos cambiar de rumbo...

Es mas facil el extremo de pensar que el fin justifica los medios, o adquirir ese concepto idiota de que si tengo dinero soy mejor ser humano; por que eso es lo que nos han metido de generacion en generacion en la cabeza...! O acaso no hay violadores, asesinos, ladrones, estafadores, etc. delincuentes de saco y corbata? Incluso los tenemos sentados en los gabinetes de gobiernos...! Estan en los bancos, en los supermercados, en las iglesias (cualquiera sea la religion!) estan en casa, en la calle; los cuidan los guardaespaldas. De quien mierda los cuidan pregunto yo...! Si ellos son el peligro, ellos que nos enseñaron a odiarnos a nosotros mismos por que no temnemos el culo, las tetas, los biceps, el abdomen, el pelo, los ojos, o el billete, etc. como nos enseñan que deberia de ser un ser humano "normal" "ganador" A LA MIERDA! Que bueno que yo soy del otro bando...!

Nos enseñan a ver programas de Tv. llenos de basura! Robo, sangre, asesinatos, violaciones, etc. y luego nos asombramos de que el mundo este como este...! No es el mundo el que tiene que girar hacia el otro lado; soy yo... SOLO SOY YO QUIEN PUEDE HACER LA DIFERENCIA... Por que (como siempre digo) el unico ser humano que puedo manejar soy yo!

leo a galeano y me asombro de todo lo que permitimos cada dia que pase...! Y no es la tecnologia, no es la medicina, no es la ciencia; nisiquiera es esa absurda idea de un Dios de odio y opresion para beneficio de unos cuantos; NO! Sigo siendo yo, sigo siendo yo quien toma todo eso para destruir su proposito original o para hacer de aquello que nace de nuestros propios cerebros; un arma, un arma mortal de odio...

Acaso no sabemos que a la tumba nada llevamos?

Acaso no sabemos que estamos destruyendo el planeta?

Acaso no sabemos que no nos hacemos un favor al matarnos alejandonos de la naturaleza?

Acaso no sabemos lo que es robar?

Acaso no sabemos cuando estamos haciendo daño?

Por lo menos yo en cada momento de mi vida (y aunque se lea sinico) SI LO HE SABIDO, LO HE SABIDO SIEMPRE!!! Solo que me ha valido V!!! Eso es todo...!

Nada de santa Ana aqui...! No soy la voz de la conciencia de nadie, ni es un regaño a vocez calladas... Es mi alma, pidiendome que deje de preocuparme por no poder comprar la casa de mis pesadilla, por no tener el esposo de mis pesares, por no ser el monigote social que otros "con toda su buena intencion" quieren que sea...! Que regrese a mi pais, abrace a mis hijos y me los lleve, me los lleve lejos, al mar, a ver el sol, a caminar y conversar; a fumarme un batecito y reirme de la vida; reirme de toda esta charada, de esta broma, que un dia; dejamos de ver como tal, para oprimirnos los unos a los otros con una sarta de limites...

Quienes son unos cuantos para decirle a otros como vivir...? Quienes son esos cuantos para imponerles la autodestruccion del hogar en el que vivimos? Quienes son esos cuantos para matar anuestra desendencia? Quienes fueron esos que se tomaron el derecho (por poseer un Dios diferente y una cultura diferente) para asesinar nuestra historia... Como hacen aun en la actualidad con otras cukturas que no van deacuerdo a sus dogmas...? Nos matan con sus bombas, nos asesinan con sus quimicos, nos llenan la cabeza de mentiras; mentiras que transmitimos a nuestros hijos y ellos lo haran con los suyos; y no havemo aun nada para vernos a nostros mismo, vernos como lo que somos... Para vernos libres...! Seguimos creyendo en sus dioses de virginidad y odio...

No mas vendas en los ojos...! ya pase muchas noches en vela con miedo de ese ser castigador e inquisidor que venia a llevarme al infierno, y que a la vez me hablaba de amor, pero en realidad me odiaba... Yo voy a morir con la verdad ebn los dedos, la verdad en la boca, la verdad en el cerebro; por que d elo contrario no habria valido la pena estar aqui...!

De que sirvieron las guerras? las conquistas? El exceso...? Si hoy caminamos sin saber para donde ir... Inseguros de nuestra propia existencia, llenos de miedo...

No se trata de hacer otra guerra! se trata de vencerse a uno mismo...! Me parece (y eso si es mi purita opinion personal) que es hora de ser grandes de verdad...! De tomar las riendas de nuestra vida y dejar de tener miedo a no pertenecer a este "desarrollo humano" en el que estamos por terror de no ser aceptados... QUE LOS QUE NO ME ACEPTAN NO ME BUSQUEN Y YA! Pero yo de borrego no les hago mas el show...! Para eso ya tienen a billones y billones de personas, de humanos; de esos mismos humanos que me juzgan y critican, para que les saquen los ojos y les lleven de la lengua hacia donde esos cuantos quieren llevarlos...! Y equivocada no estoy, por que tengo mi derecho pleno de humanidad a ser lo que a mi mejor me venga en gana! Si los demas quieren ser adinerados, hermosos adonis o venus, lideres politicos, etc, etc, o lo que se les venga en gana; por que yo me he de negar el querer ser libre...? Libre de todas esas cadenas de odio que me amarraron por tanto tiempo; libre de esas cadenas de opresion y hambre de alegria que me tuvieron cautiva en mi propio cuerpo tanto tiempo; libre de amar, de hacer el amor, de desnudarme, de aprender, de enseñar, de escuchar, de ver, de amar, de olvidar, de sentir...! LIBRE DE SER...!!!

La humanidad es solo un estado (para mi) mental; seguimos siendo tan animales y basicos, que podriamos otra vez, si nos lo permitimos, escuchar anuestros abuelos contandonos otra vez, esas historias de seres celestiales, con su voz llena de inocencia y calor...

Hacer dinero no es la tarea! NO, NO, NO...! Esta la humanidad llena de odio, odio de simisma; estamos llenos de verguenza y no lo admitimos, y nos escondemos detras de una falsa imagen de confort y estatus; o vivimos escondiendonos detras de la mascara de ser imitadores de quienes ya se escondieron ahi antes que nosotros, o primero que nosotros... de cualquiera de las dos maneras para el caso es lo mismo...! ODIO!!!

Octubre...

2010-10-02T17:44:00.000-07:00

Definitivamente todos los conceptos de los libros de autoayuda, no sirven para todos (por no decir que no sirven para nada) Se pueden tomar tal vez solo como pautas; en muchos casos solo como una vaga referencia. Cada ser humano es un Universo. Un Universo de pensamientos, motivaciones, actitudes y sentimientos. De pronto, lo que marca a unos;otros lo toman como algo irrelevante. De pronto, lo que motiva a alguien; para alguien mas es efimero.

Asi, en mi propio pellejo (que es del unico que puedo escribir) busco mis propias motivaciones. Dejo de ser tan dura y juzgadora conmigo misma y me recuerdo (casi a cada momento) que soy un ser humano, y que no tiene por que ser perfecta la vida. Me apruebo cada dia; mienttras me armo de valor a cada instante; por que busco libertad! La cual obtengo en aquellos momentos en los que me permito fluir...

Cuando dejo al dia serlo y a la noche acogerme; todo marcha bien...

Respiro y sonrio, por que estoy viva! Es por esos pequeños momentos en los que no hay mas miedo, y todo es solo vivir y disfrutarlo; en los que baso mi fe, mi esperanza. Esas ganas de vivir (aun cuando he pensado en morir) laten en mi ser.

No soy mas la desgraciada, que se sentia victima; a quien le dio miedo el amor. Hoy soy un ser humano, que no ha perdido el horizonte.

Tanto calle todo lo que no se me permitia gritar, todo lo que temia gritar; que en este preciso momento el hablar y comunicarme me regala mas soltura, mas ganas de incluirme en la vida.

No hay enemigos, no hay fantasmas, no existen la entira del pasado y la muerte.

Cambie el pesado stress del dolor y el sufrimiento (muchas veces sin motivo) por la calida caricia del momento; dejando de imaginarme lo que podria ser y permitiendo que la vida sea...!

Animales...

2010-10-01T15:05:00.000-07:00

Saben vivir y lo disfrutan!

Ahi van; libres, sin miedos, con fe, sin rencores, sin heridas. Por que...? Que hace que los animales no uses el razocinio para lastimarse? Que hace que los seres humanos tengamos que trabajar tanto y tan duro para poder ser libres...?

Van por ahi sin preocuparse por nada, tanto que les vale un culo quelos vean desnudos, con pelos, plumas, escamas, o a cuero pelado; por que la moda le vale un guevo! jeje

Se dejan ver tenienso sexo,se aparean y se toman sin pecados, dudas u obseciones. No se atan, ni atan a aningun otro; solo se entregan...

Paren a pleno dolor, sin anestesias; en la claridad del sol o de la luna, esperando solo quedar en el mundo grabados en la imagen de sus crias, de su desendencia...

Asesinan por hambre, celo o por defenderse. No se deleitan en la muerte...

Cagan y mean por donde pueden; sin sentirse asqueados de sus propios fluidos corporales, de aquello que sale de si mismos, por que el olor o la forma no les hace mella; seguramente por que les huele a vida, a naturaleza y conocen de la maravillosa cadena en la que se encuentra regresar a la tierra lo que de ella se toma; de manera organica...

No se ven al espejo, y que impora si hay un par de plumas de mas, un par de pelos de menos, un diente que ya no esta o unos cuantos años que ya cayeron...

Apresian un dia de vida, tanto como apresian el calor del sol, los vientos de frio, los dias de lluvia, las olas del ar; y todo lo que en la naturaleza se ofrece a este mundo, para equilibrarlo todo; de manera que no haya de mas o de menos...

Respiran y actuan sin detenerse a pensar sino valdra la pena, o si habra vida despues de esta; por que ya lo saben y confian en lo que se ha transmitido desde que el mundo es mundo y tiene nombre de naturaleza...
Sus padres no son buenos o malos; solo son sus padres. Los aceptan y siguen su ejemplo y enseñanzas. Sino estan (por que los abandonan o se pierden) no se trauman; continuan viviendo.
Frente a la muerte; reaccionan con naturalidad (seguraente por que la aceptan y valoran) Dejando el dolor irse, junto con el alma de quien ya partio y regresra...

Temen del fuego, por que saben de su poder; del agua, por que reconocen su fuerza; del viento, por que han visto su furia; de la tierra, por antes de nacre, un Dios les dijo que: Una madre ama a sus hijos y los reprende cuando debe hacerlo...

Nada es malo o bueno para ellos; todo es necesario. Se lo vive, se aprende y se deja atras. No se llevan las piedras del caino en una bolsa que nunca se vacia...

Esos animales, que nos hablan y a los que hace mucho dejamos de entenderles (como a las plantas) son los que hoy me regalan una clase de vida!

Duende...

2010-09-29T16:53:00.000-07:00

Hoy definitivamente, me costo mas que otros dias, hacer el esfuerzo de aceptar...

Llegue al tabajo, como todos los dias, y me esforce por no matar a nadie alla...! jeje

He de reconocer que aun nome cabe en la cabeza, queno hay respuestas al por que a mi, que revienta entre mis ideas cada vez que tengo una crisis de estas; en las que no solo quieromatar a otros,sino ademas hacerme daño a mi...! Sin envargo (mi palabra favorita) hay solo dos opciones en esto,sin lugar a discucion: 1.-Sucede algo y mejora este cerebro mio, O 2.-Muero esperando que ese algo ocurra. Seacomosea, elpunto es que no me rindo...! Y cuando no me rindo la magia sucede!

Hace unos meses atras,un amantecito (de esos jovencitos que a veces place) me dijo quelamagia no existe! QUE LE PASA!!! jejeje si la magia no existe, que hago yo esperando que el esfuerzo de mi dia a dia valga la pena...?

Yo vivo por la magia! Respiro por que hay magia! Me muevo por que libero magia... Eso soy yo...! MAGIA! Y sino creo en ella,no estare viva nunca! Solo sere ese ser demacrado de sufrimiento y pena,que ya no quiero ser...!

Mas, como yo si siento que existe la magia; me ocurrio: Ahi estaba delicado y apacible, como esperando que lo mirase... El primer arco irirs que veo entero, de principio a fin... Por un lado, caia en el mar, mientras que por el orto sobre unos arboles.

Se dice que al final del arco iris, esta la olla de oro de un duende. Yo pienso que ahi estaba esa olla; ahi estaba ese duende, ahi estaba yo -viajando en bus hasta la casa donde vivo- ahi estaba ese arco iris enorme y lleno demagia, diciendome que no deje de creer, que si bien es cierto que hay dias que son mas duros que otros puedo hacerlo!

Esta vez soy yo, de verdad! No hay un amigo, un familiar, un hijo; alguien a quien le crea lo que me diga, cuando me diga que si puedo...! Conozco personas que me ayudan,me alientan y me acompañan; pero yo (con mi capacidad) sigo creyendo en la magia...!

Reir hoy esmas sencillo; me rio de mi! Me veo ahi, haciendo mi berriche mensual y me digo:Que quieres? Me enojo y bueno! Todo el show...! Y me rio!

Cuando lloro, me toco las manos y noto que soy carne, por lo que me recuerdo que cometo errores...

Me frustra que pase, pero se que de no pasarme a mi, a quien? Por que yo cree estos pensamientos; yo les di el poder de aislarme a ese lugar humedo y triste; y ahora quiero mi vida de vuelta!

Si! Yo creo en la magia, por que? Por que mis dias son una pelea epica, donde hay brujas, magos, vampiros, duendes, hadas, angeles y todos los personajes que conforman mi vida, que me ayudan a notar el poder que fluye en este, el mundo real; en el que se disfruta de ver, de oir, de hablar, de sentir, de ser...

Ahi estaba el... Esperando que lo viese... Y lo vi! Rei! Senti! Me deje llevar en el vuelo de la realidad y la libertad... Eso es la magia!!! LA LIBERTAD...! Yo vivo para apresiar esos momentos de libertad que tengo; me dan la esperanza de vivir mas...!

Ahi estaba el tesoro del duende...

Cambio radical!

2010-09-26T14:48:00.000-07:00

La vida tiene sus vueltas,sus ruletas y sus enredos... Hay cosas que nose entienden y otras se contradicen o pierden limites...
Sin envargo, dentro de mi viaje,con todo lo que he aprendido, con todo lo que he vivido y lo que visto; definitivamente he estado encerrada mucho tiempo en mi mundo...
Las personas son las que me regalan con sus actitudes la oportunidad de ir cambiando de manera de ver las cosas. Todo lo que antes me parecia poco imortante LO SIGUE SIENDO! Solo que en cuestion economica, prefiero ir (en este momento) a lo seguro...! Osea: Prefiero irmas comoda, sin queme encuentre por ahi,con que ahora vivo y dependo de otro ser humano (porque ya me paso) y la verdad no es agradable, tan siquiera pensarlo...!
Voy con animo cada dia al baño, orino y con suerte cago! jeje, me cepillo los dientes, me lavo la cosita (por que no me baño todos los dias, con este frio...? NO!) me pongo el calzon y el brasier marillo (de un traje de baño que fue lo unico que me traje... EL TRAJE!) Y subo las escaleras;como si fuese mi unica mision que tengo en ese momento...
Mi cerebro me dice vete! Pero yo le respondo voy a subir y a hacerlo!
Mi cerebro me dice deja, eso no es para ti! y yole respondo mas tarde!
Mi cerebro me dice busca quien te mantenga! Y yo le digo HOY; ESTE DIA; EN ESTE MOMENTO LO QUIERO HACER YO!!!
Mis oensamientos e ideales, siguen siendo los mismos; el dinero es un papel y ya! se consigue y se usa...! La naturaleza es belleza, amor, libertad, paz...ETC. y lo pongo en una valanza y obvio que el peso va a donde hay mucho mas...!!!
Mi vida es sencilla, amable y productiva. Esa vieja idea (pasada de moda) de aquello que me sentia una inutil, solo es pasado! Valoro eldiaa dia queme regala la oportunidad de seguir y de desidir!
Solo sigo siendo Yo...!

Sencilla. simple, natural... Y libre

2010-09-21T16:17:00.000-07:00

Hoy, mientras miro la vida con otros ojos y dejo de soñar tanto con lo que fue, lo que no es, lo que no sera y lo quepudo ser; me dejo caer asombrada de lo que puede hacer un ser humano oscuro, por vivir (YO). Apreciar la naturaleza, dejarme llevar por el silbido del viento, mirar al orizonte solo por mirarlo y notar que siempre estuvo ahi y no se lo aprcia por que se lo ve todos los dias...
Cruce 4 paises, atravese fronteras una detras de otra, solo para llegar aqui, solo para verme, solo para apreciarme ami misma; por que tanto me acostumbre a verme en el espejo, que deje de mirarme...
Hoy no extraño mas; no hay culpables o inocentes enmi vida; no hay teorias, no hay conceptos. Solo hay estas ganas de seguir adelante, de entusiasmarme mas cada dia, con aquello que deje de mirar hace tiempo atras...
Lo mas simple dela vida como respirar, lo mas sencillo del planeta como el aire, aquello que es tan natural en el mundo como el agua; es lo que hoy me deja anonadada, boquiabierta, animada; pra poder vivir mejor, para poder sentirme mejor...
No hay un hombre, no hay muchos hombres, no hay hijos, no hay amigos; todolo que tengo es el momento y el momento es cada vez que tengo que lavar plato con agua fria, botar la basura mientras estafrio afuera, irme a dormir en una habitacion queme presta gentilmente el dueño de un hotel, mas la comida que me da... Ir sola... Tan sola como cuando naci, tan sola como cuando me deje invadir por elmiedo, tan sola como cuandome envenenaba por los dias y las noches en contra delmundo...! Y hoy, asi de sola, solo me doy fuerzas, solo me digo TU PUEDES ANA!!! NO DESMAYES ANA!!! SIGUE ANA!!!
Hoy el amor, es solo una teoria, el odio un pasado, el futuro una aventura; mientras solo me resta estar aqui para poder decirle a otros que esa teoria (amor) se hace vivencia, se hace real, se hace carne; cuando empieza por unomismo. No es un conceptomas de esos bellos, de best sellers ganadores de cientos de miles. Es la razon por la que sigo viva! Es la razon por la que no me deje caer en la ruta, es la razon por la que el cuco no me comio... Es el motivo por el que respiro...
Me he pasado la vida soñando; construyendo en mi mente unmundo que me atrapo en sus limites irreales y me consumia a cuenta gotas, sin dejarme ver el sol, sin dejarme respirar, sin dejarme ser parte. Hoy soy parte; a cada momento decido yo solita, ser parte; cada vez que me enojopor que "esto no es para mi" cada vez que pienso que no voy apoder con esto, me digo que tengo que tomar la desision y lo hago! Acepto y decido; vivo y decido hacerlo, respiro por que decido.
Las prioridades son otras. No es hacerme rica y famosa, es solo disfrutar de otra manera de lo que hay enmi vida... Es solo dejarme de crear mas ilusiones vacias en el mundo que llevo en mi cabeza. En lugar de querer destruirlo, solo dejarlo tener en vez de sueños, recuerdos y ancedotas de momentos en los que SI PUDE!!!
Siento un enorme vacio dentro; un vacio que hay que llenar con algo; y lo lleno de esta fuerza positiva que solo es un momento, que solo es una desision, que solo es un suspiro diciendome en mi interior que hay que seguir intentandolo (como me dijo mi hijo mayor).
Estoy a kilometros de donde empezo esta aventura; estoy a kilometros del pais queme dio a luz; y sin envargo nada es tan lejos como el haber estado a kilometrosa de mi misma...
Los conceptos y teorias de las personas solo son aplicables a su propia vida; lo queme hace bien ami, de pronto no le hace bien a otro ser humano. Lo que si es continuo y real, es el valor que se adquiere con el trabajo interior y el tiempo. Solo hay que ver adentro. Solo hay que apreciar lo que hay adentro...
Prefiero la vida sencilla, la vida simple, natural y libre No hay peor cosa que ser preso de unomismo y de aquellas cosas que sucedieron y que son solo prueba del propio valor. Por quela vidamisma es un acto real de locura! Por que se puede ser lo que se quiera ser; sin envargo primero hay que saber que es lo que se quiere ser, en lugar de estar confundido y ser de todo, para no ser nadie... TODO ESTO PARA UNO MISMO!
Admiro a la naturaleza y sumanera de hacer crecer de cualquier cosa en cualquier lugar; por que es simple, por que no se enreda, por que solo nace y acepta, y crece y se autorealiza, y se reproduce y ama lo que produce igual como ama la simplicidad con la que muere en paz y se deja ser siempre libre...!
Yo elijo! Por ello se que cualquier persona elije ser y hacer lo que quiere...! No hay pretextos para dejarse caer en el hueco profundo de la autodestruccion destruyendo a otros, no hay motivos para dañar loq ue nos rodea solo para dañrnos a nosotros mismos, no hay razones reales para eliminar lo que tenemos en frente solo para eliminarnos a nosotros mismos...
Dios no es lo que yo pense...! No escucha mi ira, no oye a mi enojo, no responde a mis exigencias... Ese Dios que tanto odio y al que le tengo panico; solo es producto del miedo de mis padres y sus amenazas del infierno y de la ira y el odio de ese Dios que me engendraron a travez de sus palabras llenas de imposicion. Dios, en este momento es esaluz queme alumbra en las mañanas, esa fuerza que me funde el miedo y lo transforma en esperanza, Dios es el canto de las aves, Dios es las olas del mar, Dios es ese poder que me llevo sana y salva por los paises por los que estuve, Dios es este momento, Dios es mis amigos que me aceptan y las personas que no me quieren como soy... Dios no es un concepto, por que no se puede resumir su YO... Es sencillo, simple, natural y libre...! Por eso se pueden escribir 10.000 libros sobre "sus palabras" y solo se podra contener una idea sacada del corazon de un hombre, que no sabe lo que le hace bien a la huimanidad entera; que solo sabe lo que le hace bien a si mismo... Incluso estas palabras son demasiado pequeñas para encerrar lo que podria ser Dios...
Cualquier teoria, solo es una perdida de tiempo; por que despues de tanto que lei, nada me ha servido; ni aun aquello que pueda poner en practica en mi vida. Solo tengo este afan de decirle a los demas que si yo puedo escoiger hoy, cualquier otro serhumano puede tambien hacerlo! No tengo laverdad, no soy dueña de un concepto; solo tengo esta manera d epensar que he tenido siempre: Se puede ser una persona, siempre se puede ser una persona... Y que es una persona? Una persona (para mi y solo para mi) es aquella que decide sobre simisma, sin especular con el pasado, presente o el futuro; sin dejarse llevar por lo que hay grabado en el cerebro, sabiendo que si hay un dia, hay una esperanza... Una persona, se inclina ante lo que le dice su corazon y deja de escuchar a su locura, una persona tien libre albedrio y lo usa! Pero primero esta persona (Yo) tuvo que morir... Y despues de morir levantarse y seguir; por que hemuerto tantas veces que deje de creer en la vida. Ahora que hemuerto me he dejado llevar por el susurro de la verdad queme toca enfrentar: Lo que hice, lo hice por que asi quise; aquellos que me ayudaron a lastimarme, lo hicieron por que asi quise; todo lo que no me ha gustado de la vida y las veces que tuve heridas, fue por que yo lo pense, lo planee y lo efectue sobremi propia existencia; asi que quede claro...! Yo manejo mi existencia! Y hoy solo tengo la breve idea de que es mejor y mas tranquilo esperar que la vida siga su camino y me de la oportunidad (como lo hace cada dia) de sermejor Ana, de sermejor ser humano, de ser mejor Yo, como persona... De saber conmas claridad, que quiero, que espero, que planeo; de mi, solo de mi y unicamente de mi. Por que lamia, es la unica vida quepuedo controlar, cambiar y dar conceptos; yo soylaunica existencia quepuedo hacer libre...!
No se que escribo, solo se que es lo queme sale de adentro; esa vocecita que me dicta las palabras y que yo solo las transcribo en estamaquina, por que el unico rastro que dejo de mi, son esos hijos que quiero abrazar, y este blog que deseo compartir... El resto: si me hice o no mejormujer, si me hice millonaria, si conoci el amor, si lo conoci a el... Solo seran parte de las experiencias en este mundo... Todolo que tengo es este yo que me acompaña, y este cuerpo que me envuelve el alma, para transportarla de un lado aotro entre la humanidad, que hacelo mismo que yo: EXISTIR LO MEJOR QUE PUEDE...

Paso por mi vida...

2010-09-15T17:11:00.000-07:00

No sabia por que habia tenido que regresar hasta carmelo, y hacer el viaje de vuelta (que ya habia hecho antes) y por consiguiente, regresar a Montevideo... Pero hoy descubri que la vida tiene sus cosas y entre ellas estan aquellas por las que transitas sin saber o entender, por que te suceden solo a ti...

Hoy, hoy lo conoci! Me levante a desayunar un poco triste por lo que he vivido; y mientras me servia la leche y tomaba una manzana, lo vi!!! Ahi estaba como esperandome; como presintiendo que yo tambien estaba viajando solo para conocerlo... Asi que desayunamos y empezamos a conversar un poco. Luego de prestarle el shampoo y el jabon, se preparo para lo que yo hoy considero la cita mas importante de mi vida (en algun tiempito ya) Salimos a caminar por ahi; no se bien si alguno tenia claro para donde iba, pero ahi ibamos los dos, sin promesas, sin palabras vacias, sin miradas atrevidas; solo partimos al ver la palya juntos...

Como niños entusiasmados nos miramos y compartimos un momento, un tiempo, un bate y las confidencias que nos hicimos...

Un amigo, un ser a quien amar solo por el momento sin tocarnos, mas que con las miradas dulces, que no quise arruinar con palabrerias; asi que cuando me preguntaba que pasa? Yo solo cerraba mis ojitos y hacia pucheritos explicando que nada...!

Nuestros labios solo tuvieron contacto, atravez del porro y de las muchas palabras que hablamos; bueno! Yo mas que el...! jejejejeje

Ambos estabamos solos, y nos encontramos en el camino... No nos conocimos ayer (que pudo haber pasado) No nos conocimos cuando el estuvo en Argentina (que pudo haber ocurrido) Nos conocimos hoy, como la vida, Dios, La Naturaleza lo consideraron posible y para que fuese extraordinario, fue solo una tarde y una pizza lo que nos dimos, lo que nos entregamos, lo que nos permitieron; para poder soñarlo, para poder imaginarlo...

Le deje recuerdos, y el me dejo recuerdos tambien: Sus hermosos ojos, su dulces palabras, su hermoso cabello revolotenado con el viento, como jugando con el... Ese acento de Cordoba que me cautivo desde quelo oi hablar por primera vez... Esa manera de ser suya, de dejar claro su amor por los animales y su pasion por la vida...

Tomamos rumbos diferentes y nos dejamos en elmismo instante en el que nos empezamos amar...

El paso por mi vida y me regalo un instante de tranquilidad y seguridad... Me regalo un momento de subir al cielo y volar junto conlas gaviotas que curiosas admiraban el momento como bendiciendolo... Como aceptando que teniamos que partir...

Paso por mi vida fugazmente, y me dejo una enseñanza: Las despedidas no tienenpor que ser tristes; por que queda el valor de habernos conocido...!

Solo paso por mi vida, asi como yo pase por la de el; en un Pais que no es el nuestro, divididos por un oceano y unidos por un solo momento...

Paso por mi vida, dejando su imagen tatuada en mi alma...

Paso por mi vida, entregandome un hermoso regalo...

paso por mi vida dejandome ser libre...

paso por mi vida escuchandome...

Paso por mi vida hablandome...

Paso por mi vida, dejandome el corazon abierto y estas ganas de volver a verlo...

Hoy entendi que me regrese solo para verlo pasar por mi vida...

sexo, mentiras y mi viaje...

2010-09-15T00:48:00.000-07:00

Primero he de explicar que yo no miento (o procuro no hacerlo) omito...! Dentro de los errores que cometo, la mentira es uno por los que no me dejo llevar muy seguido; por ello prefiero acogerme al voto del silencio... Aunque, a veces es inevitable -la verdad- una que otra mentira. Tal vez por no quedar tan mal y para que? La verdad es que yo no puedo a estas alturas de mi vida, con todo lo que he vivido, enfrentado, pasado y experimentado; tomarme la molestia de inventar alguna cosa, para "salvar un pellejo" que no lo necesita...! Si es si, es si; si es no, es no y punto!!! En cambio la omision deja espacio a la duda; el callar no culpa a mi conciencia de pretender verle la cara a otros y sobretodo, de vermela a mi misma. Ya que siempre he pensado que el que miente, a si mismo se engaña...

En cuanto al sexo, las mentiras a veces hieren mas que la verdad; por lo menos a mi me molestan mucho... Si un ser humano quiere solo pasar una divertida noche (de mutuo acuero) conmigo bien! Seguimos tan amigos como siempre... Sin envargo cuando empiezan a ponerse los moños, por que se les ocurre alguna webada, en esa cabeza, y sueltan mentiras y dicen y desdicen, se me cruzan los cables jejejejeje

En mi viaje, he conocido muchas personas, tuve una rica experiencia en Buenos Aires y segui...! Sin mentir, sin decir cosas que no llegaban al caso, sin engaños, sin trucos. Solo fui yo, y asi quiero seguir: SIENDO YO!!! Ademas, la verdad desde que sali el sexo es casi imposible! Sobretodo por que no estoy en mi habitad (Montañita) y cuando lo consigo, es una pena que sea tan casual, pero bueno! No hay por que alarmarse...!!! Asi es en Montañita despues de todo no? Asi que lo aprovecho y cuando hay (apenas dos ocasiones) lo disfruto... Y POR DIOS QUE LO DIFRUTO MUCHO!!!

No hay para que manipular, engañar y mentir; si no se quiere una relacion se va en busqueda de una persona que tampoco la quiera; y si se quiere una relacion se va en busqueda de alguien que la desee... Asi de simple! Para que meterse tanto rollo en la cabeza...? Cuando las cosas pueden ser ricas, divertidas, permitidas, sexys y sin remordimientos, o culpas...!

La religion nos hametido en la cabeza eso de tener un dogma de fidelidad y culpabilidad... Y Dios es mas que una religion!!! De hecho, si leemos, la biblia manda que el hombre se allegue a su mujer todos los dias de su vida... Excepto cuando este reglando... Osea! EL SEXO, SRAS. Y SRES. LO INVENTO EL MISMO DIOS!!! Y el ser humano lo despedazo...! Solo pra controlar a quienes se dejan engañar por aquellos conceptos...

Y bueno! No he de negar que me gustaria tener un compañero con quien pueda tener ademas de sexo, BUEN SEXO!!! Por una noche; tambien pueda compartir otras cosas. Sin envargo mientras nace, renace o me lo clonan o yo que se (donde mierda se habra metido ese man jejeje) yo me divierto. Y me divierto mucho!!! No uso a la gente, no les miento, no ofrezco, no exijo; solo dejo que las cosas se den y si de ahi sale alguna vez alguito mas, pues bienvenido sea!!!

En mi habitad, todo era mas sencillo,por que alla, yo sabia que tarde o temprano se iban; ahora soy yo la que tengo que partir y he de admitir que es dificil; sobretodo por que la soledad suele alcanzarme y a veces SOLO A VECES! Me dejo atrapar por las ganitas que tengo de descanzar en los brazos de alguien que no me mienta!!! El sexo es muy bueno, riquisimo! Y se disfruta mas (Por lo menos para mi) sin mentiras...

Me cuido mucho,por eso no tengo sexo seguido con otros; por lo menos no fisico, por que en la mente me tire a la mitad de los hombres que he conocido (incluidos alguno que otro camionero jeje)

Es la verdad! y por ello se caracterizan mis relatos, por exponer la verdad; cruda y sin censuras...!

Mentiras piadosas le llaman algunos por ahi... Para mi un acto de real piedad, seria no mentir...

Escribo esto, por que nunca entendi a mi esposo... Me dijo tanto que me amaba, y cuando yo queria de el, no estaba...

Escribo esto, por que un amigo siempre es un amigo; y se matan diciendo te amo; como si regalasen el amor en la esquina. Y cuando necesite una palabra, no estaba...

Escribo esto, por que si le digo a alguien no tuve sexo, es por que no tuve sexo!

Escribo esto, por que la responsabilidad de esto; recae sobre las mujeres que mienten sobre su actividad y gusto sexual...!!! Yo no se otras pero yo lo disfruto y lo siento en cada poro de mi cuerpo. Es mas! Como siempre le digo amis amigos: SINO LO VAS A DISFRUTAR (sea lo que sea) NO LO HAGAS!!! Y si tienes que mentir por sexo, PROCURA NO HACERLO! Hay mas dignidad en la verdad cruda, que en la mentira piadosa esa; que no se quien mierda se la invento, para jodernos la vida...! La mentira es mentira y punto! Asi como es ladron el que roba 2 dolares de vuelto, como lo es el que se lleva 10.000, tanto como la envidia es envidia, y no existe esa mierda de envidia sana!!! QUE ES ESA WEBADA DE ENVIDIA SANA???? jajajajaja Para mi la cosa por lo menos es clara; por lo menos lo bastante clara como para no andar por el mundo metiendole el dedo a la gente...

Yo hoy puedo reirme de mi misma (por lo menos en esta area de mi vida) aunque al principio al abrir los ojazos estos miel que Dios me dio, me sienta frustrada; siempre he entendido que es mi absoluta responsabilidad las desisiones que tomo... Por ello el sexo y las mentiras, no van...! Por que es una burla a la entrega del momento...

Por eso: No creo en palabras; aunque no he de negar que tambien me dejo llevar y me lo disfruto, diciendome a mi misma que no es verdad, pero que chucha! jajajaja

Ahora bien, he podido conocer a un tipo super! (Hoy) con quien me lo pase bien y nos divertimos mucho...!!! Como en los tiempos de Montañita... Como en esos momentos en los que es mas importante sentir y dejarse llevar que hablar y pensarlo demasiado... Sin mentiras; solo su delisioso ser y el mio. Con ese cuerpo que esta wow! y sus 23 años que se los sabe manejar bien!

No soy partidaria de la promiscuidad, por ello me dejo sentir, y siento... Creo un lazo afectivo, que no desapàrece y que nada tiene que ver con la persona que me acompañe en ese momento; es solo un bonito y agradable sentimiento que dejo fluir. Sin comentarlo, sin shows de medianoche, sin celos ridiculos, sin culpas o miedos; solo siento y mis sentimientos no son emocione sproducidas por la exitacion, o por que desee un hombre a mi lado (alguna vez) YO DECIDO! De manera que al no tener nada que ver con lo que quiera sentir o pensar el otro, es puro, dulce, tierno y no se termina por que ese ser ya no este... Sigue fluyendo y se entrega (luego solo como amistad pura) a aquel que quiera disfrutar ese afecto junto conmigo, sin estar dentro de mi...

En conclusion; las mentiras no me van bien...! Ni que me las digan, ni decirlas... Sin envargo dentro de todo, dejo a los humanos ser humanos; y cuando me siento muy fuerte, les permito una que otra cosilla falsa por ahi...! jejeje

La mejor amiga, la que es mi colega, la que vive conmigo, las que son hombres, la que se preocupa por su hija, la monja, las que solo pasan de vez en cuando... Las mujeres de mi vida...

2010-09-13T07:42:00.000-07:00

MI mejor amiga tiene algunos alñitos mas que yo, dice que es mi madre (y no se equivoca) me acepta tal y como soy, me defiende de las palabras de los demas (cuando son mentiras, que generalmante lo son) tiene l a misma aficion por los animales (igual que yo) le gusta el arroz con menestra de ese lugar donde lo h acen increiblemente rico! Y donde algunas noches y tardes nos las pasamos comiendo y conversando sobre que? HOMRES! jajajajaja bueno y sobre otros animales tambien...! jeje tiene un valor increible en mi vida, no le gustan los centro comerciales los fines de semana, por que estan atiborrados de gente (igual como no me gustan a mi los mismos dias, por el mismo motivo) se preocupa pro su cabello, por si esta o no gorda, por si el hombre que vive con ella la ama, por si las personas la ven mal o no, por que sepan que es una mujer valiente y honesta; todo exactamente igual que yo. Le gusta Europa y Alemania en particular, de hecho vivio alla (a mi me gustaria ir a conocer) Estuvo en Bolivia (como yo) le gusta leer, sobretodo si son novelas de esas interesantes; no le importa que yo sea bisexual, es mas SE RIE DE ELLO! jajajaja podemos conversar de cualquier cosa y jamas la he visto ruborizarse, ni asombrarse, ni criticarme; al contrario se rie y se rie conmigo, no de mi!!! Es una mujer muy especial en mi vida; no la veo como madre, la veo como una hermana, como alma gemela, como lo mejor que me ha pasado en la vida desde que la conoci...! Tiene 10.000 atributos que a veces no ve, pero que yo valoro y puedo ver en ella... Por eso es mi mejor amiga!

MI colega... hay mi coleguinchi!!! hemos vivido tanto juntas; le gustan los hombres y se apasiona y se enamora furtivamente, igual que yo jeje tiene problemas por que quiere a su esposo y lo quiere lejos tambien jeje se pelea por suindependencia (como yo) y detesta que la quieran dominar, sale a trabajar, sueña con liberarse de su esposo, pero no puede vivir sin el, comprende y anima a sus hijos, vive extrañando a su hija que no vive con ella, se enfrenta a la vida tal y como es, no se disfraza de lo que no es para que la acepten, se divierte y le encanta el sexo y la fiesta! (COMO A MI!!!) sale con quie y cuando le da la gana, no se ruboriza por nada y siempre se rie de lo que dicen de ella, de hecho nos llamamos colegas por un tipo de broma al ser iguales en cuanto al gusto por los hombres jeje se apasiona por la vida y no le gustan las reglas, aunque las sigue de todas maneras, es hoinesta y la delata siempre su carisma de no ser una mujer sumisa...

Mi ami9ga que no es de este pais y que comparte conmigo un espacio que no comparto con nadie!!! Es la unica mujer y ser humano con quien he podido convivir en mucho tiempo y por mucho tiempo, es decidids, responsable, carismatica, fuma y se rie de la vida, aunque tambien es firme y cuando trabaja, trabaja! No se parece mucho a mi, auqneu comporatimos ciertas aficioones y nos gustan muchas canciones por igual, las que vamos cantando mientras c aminamos los dos kilometros de salida o de entrada a nuestro hogar, comemos muchas cositas ricas y nos gusta hacerlo! compartimos el gusto por la musica reggae, especialmente por Bob Marley, nos gusta bailar y danzar al son del compas del suave ritmo de las fiestas de los lunes alla en Montañita, nos gustan los vegetales y las frutas, las cuales comemos siempre que podemos juntas y el la paz de nuestro hogar, viaja y se enamora (como yo jeje) y sigue su vida, no se deja caer por nada ni por nadie, siempre se rie y cuando esta triste sigue caminando (como yo) extraña a su familia y habla mucho de ella y con mucha alegria, en especial de su madre y hermana, tiene un amor que no es amor jejejeje y se divierte mucho con el, y lo respeta y quiere, se enreda en sus atiguas relaciones, por que a veces duda, pero se levanta firme al final y hace lo quele pide su corazon...

Mis amigas, amigos; nos divertimos mucho ymiramos hombres todo el tiempo jejejejeje de hecho con uno de ellos tenemos un pacto: como ninguno de los dos hemos estado con un oriental pues el dia que uno de los dos se pezque uno se lo paswa ala otra... jajajajajajaja comparto las drogas, el gustopor el sexo y la pasion de lo prohibido con mis amigas, amigos. Nos vamos de fiesta y nos farreamos la vida, son alegres y cuando se enojan se les pelan los cables y hay!!! jejeje aunque con dos de ellos usamos tipos diferentes de drogas, igual compartrimos nuestras ganas de estar stone o higth dependiendo de lo que nos hayamos metido, bailan, joden, conversan, son responsables de sus vidas y son agradables, desde que los conoci nos hicimos compinches de joda y nos apoyamos enlos momentos en los que nos necesitamos, hemos dormido juntos y nos respetamos, no solopor ser amigos, tambien por ser mujeres... jejeje son una pieza importante en mi vida, como lo es una de mis amigas mujeres, y confio en ellos como lo hago con mis amigas mas apreciadas, son fashion y sepreocupan mucho por como se ven, hacen de todo para verse bien, y disfrutan de ser lo que son y de ser libres de serlo...

Mi amiga la preocupada... Se va de viaje casi todos los fines de semana (cuando puede) para compartir un porro y sin despreocuparse por su hija farrear y gozarse la vida, es una mujercitamuy sencilla y siempre esta con una sonrisa en su rostro, tiene la capacidad de reirse de simisma (cosa que le admiro mucho) y no se deja caer por los comentarios de los demas, le gusta la fiesta y se toma sus tragos, pero jamas se poierde y siempre esta en compañia de otros que la cuidan y la quieren, la verdad es dificil no llegar a quererla y encariñarse con ella, por que e suna mujer y una niña a la vez, conversa conmigo y me escucha como a una buena amiga, asimismo yo me divierto y me libero contandole mis cosas, nunca me juzga y le gusta mucho que yo le diga la verdad, es muy amorosa y se enamora y se desenamora cada dia (como yo) le ilusiona mucho vivir y se enfrenta con todo a la vida, no se deja defreaudar por nadie, por que nada espera de los demas, solo vive la vida copmo viene y no se complica por nada ni por nadie....

Ella, el angel... Es una mujer que se entrego a Dios, para que su padre dejara de drogarse, es libre y feliz de compartir con otros el amor de Dios, no de unamanera tajante e inflexible, mas bien con mucho cariño y de una manera que es imposible no escucharla yp restarle atencion, cuando te habla de lo mucho qye hay de bien en lo que ella cree, y es justamente el que te hable de lo que ella cree con tanta fe lo que te hace ser parte de su conversacion y dejarla ser libre de hablar y de contar y de escucharte, por que no juzga, solo calla y escucha atenta la voz de la otra persoan que le habla... Me ha ayudado en muchos momentos durosa y felices d emi vida, siempre esta abierta a ser parte de mi vida y me apoya, aunque lo que yo haga no se aparte de lo que ella cree... Nunca me juzga y sabe mucho de mi...

Las demas mujeres de mi vida, son parte de ella, y me ha sidom u agradable conocerles...

PARA LAS MUEJRES DE MI VIDA, ESTE POST...

Dentro de mi... Todo se teje dentro de mi...!

2010-09-11T17:23:00.000-07:00

Nuca comprendi como funciona esto de los milagros; puedo decir que en mi vida he visto sucesos realmente sobrenaturales y algunos incluso muy fuertes... Sin envargo siempre que me lo pienso, llego a la conclusion de que Dios es un maniatico quej uega con la vida de los seres humanos (segun las teorias de la religon y sus biblias arregladas para confundir y manipular) por que se me ocurre que por que si El es tan bueno, solo les cambia la vida a unos mientras que otros que se jodan y se quemen en el infierno...? Y la verdad es que solo es cuestion de escojer; el milagro de la vida (para mi) es poder escojer vivirla! Y se puede incluso dentro de la libertad vivirla bien!!!

Toda esa teoria de los milagros y sobre como hay un personaje (que se usa) que murio para salvarnos; es irrelevante sino se aclara que El mismo dijo: SI TU FE FUERE DEL TAMAÑO DE UN GRANO DE MOSTAZA LE DIRIAS A LA MONTAÑA MUEVETE Y LA MONTAÑA SE MOVERIA, o no es asi...? Todo es la fe, y que es la fe? La fe es la certeza de aquello que no se ve; y lo que yop nunca vi, ni he visto es mi propia capacidad de salvarme...! La capacidad de hacerme el milagro y de tomar mis pensamientos, esos horribles que tengo, mis sentimientos, esas maniaticas sensaciones que me producen y seguri con ellas en las manos hacia adelante...!

TOMA TU CRUZ Y SIGUEME...! No dice tambien eso en otra de sus lineas? Mi cruz es mi yo personal; mi cruz es las ideas que tengo de hacer y hacerme daño, mi cruz es este cuerpo que no se a veces a donde llevar o con quien dejarlo estar; mi cruz es mi espiritu, mis miedos, mis dudas, mi ira, mi propia autolastima. Tomo cada dia todo esto y decido ser feliz, aun con todo esto que nunca se fue; por mucho que orase, por mucho que me arrodillase, por mucho que pidiese a Dios... Tome todo y segui...!

Los milagros existen!!! Yo misma cada dia soy un milagro; y se puede escoger ser un milagro cada dia, cada ser humano, cada momento, cada vez...! Siempre hay un opcion. No ha pretextos hoy, en este momento para dejarse caer...!

Todo se teje dentro de mi, toda la vida se hace dentro de mi! Yo vivi encerrada 31 años en un mundo hostil, lleno de odio y rencor; donde a la orden del dia solo estaban la autoagresion y el resentimiento; me sentia basura, solo por que a unos seres humanos se les ocurrio tratarme copmo tal! Y NO SOY BASURA!!! por que escoji no serlo mas...! Soy mujer, soy madre, soy hija, soy hermana, soy parte de la sociedad... Si no soy como a los demas les gustaria que fuese y me revelo contra todo ello, es por que me gusta ser diferente Y PUNTO!!! Detesto los horarios, no me gustan las vanidades exageradas, desprecio lñas actitudes de divas de algunas mujeres. Y no pienso ser parte de eso, por hoy no!!! Sin envargoi puedo verme como un ser humano que vale la pena conocer y al que vale la pena mantener vivo!!! Vivo y feliz!!!

Las cosas de la vida (de mi vida) nada tienen que ver con milagros divinos quenunca llegan; solo estoy en la ruta en espera de recibir el don de la vida y los cuidados de un Dios que nunca se hace presente; pero que me cuida de alguna manera sobrenatural...

Vivi esperando que Dios me cambie! Y nunca paso... Solo tengo el poder que me da cada dia de tomar las desisiones que quiera, en base a lo que quiero sentir; de manera que solo escojo lo que por instinto pienso eslo correcto para mi corazon y alma. Dentro de esto me equivoco SI!!! ME EQUIVOCO!!! Sin envargo con todo y mis 1.000 deshaciertos tambien tengo la capacidad de acertar algunas veces; justamente de eso se compone la vida de tejerme por dentro y de hacer uso del m,ilagro del libre albedrio...

Hay Ana, el dolor de continuar...!

2010-09-03T06:47:00.000-07:00

Todo tiene un precio en la vida verdad? Y el precio que yo pago me parece muy elevado, para total de los totales, nunca disfrutar del todo nada! Si... Hoy por ejemplo, estando aqui en el cyber (despues de meditarlo miles de veces en el lugar en el que me quedo) con los ojos secos de tanto chillar, como una niña, a quien parece se le niega todo, y solo quiere hacer un HP berrinche!!! Dejar de soñar con el...! Dejar de lado esa idea de poder encontrar en el una vida en pareja; por que me parece que tiene otras ocupaciones (igual que mis padres, que mi ex, que el mundo!) y mientras todos giran en torno a hacer dinero y asegurarse un futuro en la sociedad y crear seguridad en su entorno; yo solo quiero poder vivir! Solo espero poder disfrutar de lo que hay, de lo que soy, de lo que tengo; y asi he de continuar...

cada vez que alguien pone por ensima de mi su trabajo y sus responsabilidades, es como si otra vez regresara a mi esa epoca en la que yo era solo una niña indefensa, a la que sus primos ultrajaban, solo por que como no les valia nada a sus padres, que tanto se esforzaban por darle todo, no se preocupaban por sila dejaban sola, o peor! En compañia de esas bestias, que solo la herian y abusaban de ella sin reparos... Todopor un mejor futuro, todo por una mejor calidad de vida, para que? Si no tengo futuro, no tengo una vida que sea apresiable; solo transito por ella dandome dia a dia un motivo para no desaparecer del todo, por que aun existe dentro de mi es HP esperanza de que llegara el dia en que me encuentre y sea realmente feliz, como soy...!

No poseo nada en la vida, solo este animo que me empuja hacia Brasil, con tanta fuerza, que hasta la vida y el cosmos entero se confabula para que llegue...

termine con este capitulo en mi vida, y nada mas quiero saber de esto! Por que las personas aun no estan listas para comprender que el dinero esta bien para disfrutarlo, pero no esta bien cuando se lo pone de pretexto para no querer ir en busqueda de lo que no se quiere lo suficiente, cuando es mas facil de cir la HP verdad! NO TE QUIERO LO SUFICIENTE COMO PARA ATRAVESAR EL HP RIO! Y listo! Es mas aceptable una palabra dura y termninante, que una verborrea dando excusas y motivos sin fundamentos entendibles (para mi) que solo demuestran lo que es obvio... No me quiere y punto! Y sino me quiere lo suficiente hoy, no me querra mañana y no lo hara pasado; asi de simple, asi de cruel, asi de claro...!

Dentro de todo esto, quisiera que se me deshaga este puto nudo que tengo en la garganta! pero se que estara ahi un tiempito mas, hasta que desaparezca esto que por el siento...

Y bueno! A seguir no...! No queda de otra que cointinuar para adelante, aceptando la nueva experiencia, y entendiendo que solo paso y que pasara otra vez, y que me pasa a mi, y le pasa a toda la humanidad no...? Por eso extraño tanto Montañita! Ahi todo se resuelve con un batesito!!! jejejejeje aqui no solo es dificil conseguir marihuana, ademas, fumar para mi fuera de la playa es paranoicamente feo! Asi que me toca a pelo! jeje

Lo que no te mata te hace mas fuerte, verdad? Pues yo soy una mujer fuerte!!! valiente!!! De eso jamas me ha cabido ni la menor duda...! Si hay algo que poseo, sin prtender ser agosentrista; es valor, agallas y la verdad es que me merezco decirmelo ami misma!!! Y chucha! Quiero continuar adelante HP!!! No voy a dejar que un tropezon, un sentimiento no correspondido, una experiencia de vida, un momento de no saber aceptar a las personas, me detenga y me anule! Por que no me da la gana de dejarme caer!!! A la verga el HP mundo! A la mierda todos esos que poseen la capàcidad de hecharle la culpa de sus indesisiones y de sus fçdilemas a los demas, por que yo no soy asi! Por que yo me merezco mas que ir por la vida diciendole a otros, me haces tal o cual cosa; nadie me hace nada! YTo decido como sentirme, y si me quiero sentir mal por esto que siento, pues e smi total y entera responsabilidad saber que hacer con esto...! Y asumirlo con altura y dignidad...!

El dolor es solo una oportunidad de saber que aun estoy viva, y que no soy un ente extraterrestre en la tierra...! jajajaja que manerita la mia de saberme humana eh!

Sueño tonto...

2010-09-01T13:45:00.000-07:00

Yendo a Brasil, se me ocurrio la idea de regresar; tome la decicion de hacerlo... No por el, no por lo que siento, nisiquiera por lo que pienso; solo con la esperanza de poder disfrutarlo! Solo pense en que quiero regalarme la puta oportunidad mierda! Y este dia ha sido tan duro! La tormenta que esta embravesida, ha sido la mas dificil de sobrellevar para mi este dia; ademas de los precios de los pasajes en las lanchitas que me llevarian hasta el...
Tenia un sueño; un sueño sin promesas vacias, sin un te amo sin sentido, sin ruegos desvalidos; un sueño de libertad y de sentimientos reales que solo se dejen caer como cascadas por mi sangre...
Solo tenia un tonto sueño, y ahora que la realidad me golpea la cara (una vez mas) no se que soñar, no se si quiero volver a soñar, o si definitivamente deberia de dormirme y dejar esta cruel realidad, que nunca es completa, que nunca se tiende a regalarme un descanso de este castigo cruel, que es tener este corazon y mente que no entiendo...! Este sentimiento que llevo dentro que no se como manejar...! Solo se que no voy a manipular, ni a pretender atar a ese que es parte de este sueño tonto...
El no me pidio que regrese a el; solo me dijo que esta donde lo deje... Y de verdad trate de llegar y llegue lo mas cerca que pude, pero ya no tengo mas fuerzas y de pronto es demasiado para que el lo entienda... Tal vez es mucho para que lo acepte... No soy la mujer que el quiere, nisiquiera soy la mujer que yo quiero, y es duro! Por que de verdad quiero estar con el, pero no puedo cambiar mas, no puedo acercarme mas!!! Por que el solo piensa que lo estoy poniendo aprueba y yo solo pienso en lo mucho que quiere que yo sea diferente, lo que me hace pensar que el no me quiere a mi, solo quiere lo que parezco, lo que hay por fuera... Por que yo en base a lo que siento por el, no pretendo, ni pretenderia cambiarlo...! Es una locura pretender que otro ser humano cambie por uno...!
Este sueño tonto, a veces se vuelve tan estupido y se encierra en lo que siente, que no piensa, solo actua, se deja llevar; y yo me deje llevar por esto, de regreso hasta aqui; solo para constatar que: Los sueños son solo eso, sueños... Dimensiones que se abren paso a travez del subconciente para cubrir un espacio vacio en la realidad; por necesidad de sentir, de saber que es eso que llaman amor, que son los sentimientos mas alla del tiempo, de las distancias y del dolor... Del dolor que produce no saber si es un sueño o si es la realidad, si es mentira o si es verdad...
Solo queria estar ahi... Solo deseaba sentirlo... Simplemente anhelaba saborear su piel... tan solo queria persibir su aroma... Sin envargo (como es solo un sueño tonto) la realidad es otra... La realidad es que no se que hacer??? Por donde voy ahora...? Como llego a el...? Como le explico que me perdi en este sueño...? Como le ruego que venga por mi, por que fuerzas mas no tengo...? Como le digo que lo que siento es tan fuerte que hasta aqui llegue, pero que con tantas ganas corri que me canse...? Si le dije ya que regresba por mi cuenta y riesgo (textualmente)...
Sueño tonto! Tonto sueño! Desperatar es duro y dormirme nuevamente ya no puedo...!
Tendre que seguir...! Cuesta admitir que solo fue un sueño, sin envargo creo que mientras mas rapido me acerque a la realidad, mas pronto podre seguir con mi vida... O con esto que parece, se acerca a ser una vida... Con esto que no me gusta vivir, pero que me hace mas fuerte, y me aleja mas de el... El despertar de un sueño tonto de amor e ilusion... Solo por que ya no puedo mas con todo esto yo sola.
Asi como no le he exigido nada, no espero nada de el... No soy capaz de forzar a un ser humano a hacer algo para lo que no esta preparado... Solo me resta tomar la decicion y actuar en base a ella, como siempre asumiendo las putas consecuencias. Yo y mi estupida actitud de no cargarle a otros mis deciciones, como hace todo el mundo en esta realidad de mierda en la que vivo y de la que he querido escapar sumiendome en este sueño tarado...
Lo mas proximo que se me ocurre hoy es abandonar este sueño idiota, ir a dormir (donde pueda) y mañana ver la vida con otros ojos, con otra perspectiva. Mañana todo se vera diferente, lo se...!
No tengo ganas de rogar, no pretendo exigir, no puedo dejarme caer mas, no me da la gana de continuar, ni me interesa ponerle a pruba lo que sienta por mi... Busco libertad! Y si el no tiene ganas, tiempo, dinero, etc. como para llegar hasta mi; pues es su decicion! Yo decidi llegar aqui! El decidira lo que quiere con su tiempo, su dinero y su vida; por que es libre!!! Lo que yo siento por el, es solo lo que yo siento por el, no es motivo para que el me busque y lo deje todo por mi (como me escribio en el chat) no se que era lo que iria a dejar por mi, pero bueno! Lo que para mi es un simple viajecito de dos y media horas en barquito, de pronto para el es mas, por su trabajo y sus responsabilidades; las cuales yo no poseo y por las que no me aturdo... Es su vida y lo respeto lo suficiente, como para dejar que la lleve como mejor le parezca; sin envargo, me gustaria que me entendiera; mas que me entienda, que me acepte!!! YO MISMA NECESITO ACEPTARME!!! Despierta o dormida, necesito contar conmigo; mas que con cualquier otro ser humano en el HP mundo...! ya que al fin y al cabo, cada quien sigue con su vida y se sacuden de los demas cuando las cosas no funcionan como esperan...
Solo espero que mi vida termine como dijo Frida Khalo: Espero que la salida sea alegre y que no regrese...!

Aprender, que mas se puede hacer aqui???

2010-08-28T15:50:00.000-07:00

Hace un par de dias, en Bs As, tuve la oportunidad de vivir una de las mas vellas experiencias de libertad y desapego de mi vida! Pude conversar y exponerme, abrirme y sin mentiras o poses raras; dar a una relacion un final feliz...! Bueno! Final con continuacion, por que del mundo no me fui, verdad? ja!
Hoy sali para Uruguay; dejando de lado mi egoismo (para conmigo) y permitiendome ser feliz con lo que quiero hacer, sin detenerme, sin atajos, sin paradas innecesarias, sin obstaculos; solo con la mente fija en dejarme llevar por el animo y la buena onda; en lugar del miedo y las dudas...
Soy enormemente feliz! Todo este tiempo he estado aprendiendo y no lo vi... Ahora puedo notarme como alumna de la tierra, como una Che (chiquita) que solo quiere ver a America (como Simon Bolivar) libre! Unida! Actuando en confianza, a pesar del miedo, siendo valientes!!!
Este viaje no es de placer, no es de turismo, no es de apuntar y señalar lo que es correcto o no... Este viaje ha sido para enseñarme que los latinos somos uno! Somos la fuerza, el vigor, la calentura!!! jaja! Solo hay que mirarnos como hermanos...
El verdaderto simbolo de la fuerza esta en la imagen del espejo, cuando uno se mira en el con honestidad...!
Extraño a mis hijos; mientras viajaba en el barquito, pensaba que seria chever traerlos conmigo alguna vez... Y lo voy a hacer... Quiero que ellos tambien vean una America Revolucionada, con R mayuscula! jaja! Una America para amar, y salir del cascaron que es el encierro y el desengaño de oir solo lo que dicen los demas, en lugar de ir en busqueda de loq ue hay; de salir a ver con los ojos de uno mismo, con la perspecytiva de uno mismo. Por que al final, la propia opinion es la que impera... Y esta puede variar de un ser a otro...
Pienso en el... Y lo bendigo! me fui en paz de su casa y asi lo volvere a ver; en paz!!!
El amor hoy para mi, es darme la oportunidad de ver con los ojos del alma, y con la carne tambien, por que es asi como cpnpciendo, me conozco mas cada dia, me acepto mas cada dia y me entrego mas cada dia a ser libre y amar a todos...
Gracias a la vida, gracias a Dios, Gracias a mis hijos, gracias alos que me bendicen, gracias alos que me alientan cada dia; por que es todo esto lo que mueve el motor de mi cuerpo y mente, para seguir por delante y continuar enrumbada a la verdad...!
Aun nopuedo sentirme del todo bien cuando fumo marihuana, creo que es depronto por que la ciudad no me gusta para ese trip. Sin envarg a medida que vuelva a vibrar en mi sintonia de amor y paz, podre estar nuevamente acorde con la ganyita...! Al puro estilo de Bob marley jaja!
Hoy me siento como un caballo pura sangre! Enorme, bello, puro, lleno de vida y fuerza...!

Sin sentido...

2010-08-24T16:28:00.000-07:00

Pase de ser el tipo de persona que abandonaba todo, a querer quedarme estacionada en este sitio... Cosa que me aterra, todos los dias, a cada instante, en cada momento...
No estoy comoda; tengo una especie de relacion amorosa con una persona a la que no entiendo y que no quiero entender...!
No me acepto asi! No soy asi! Ahora tengo tanto miedo de querer quedarme mas tiempo y que el no me quiera aqui. Sale y hace su vida, mientras yo me encierro entre estas paredes que son mi carcel actual (por que asi me lo he puesto yo) sin querer salir; por que la ciudad es tan grande, por que no hay marihuana a mi alcance, por que el tiene su vida y esta bien!!! Yo no quiero, no deseo, ni pretendo arrebatarle su derecho de querer estar con quien y donde quiera...! Y me asesinan los pensamientos...!Quiero quedarme, quiero huir, no disfruto de su ausencia, ni disfruto de su compañia. No puedo dormir con el, no puedo vivir con el, y a la vez no se estar con el, no se vivir en pareja (si es que esto es una pareja).
El hace la suya, y esta bien! Por que asi lo conoci, haciendo la suya... En una discoteca, que puede esperar un ser hymano -como yo- que le de un hombre -como el- NADA! Solo lo que tiene a su alcance y lo que desee dar de eso, no mas...!Estoy enojada conmigo misma, por que es justamente esto lo que no queria, por eso los hombres, por eso las relaciones tan cortas, por eso la infidelidad, por eso la marihuana (para ayudarme a no extrañar) y ahora soy todo eso que no quiero ser...!
Yo soy libre! El es libre! Y no hay nada que nos ate; por eso me gusta estar con el. Es el hecho de que no esta, es el hecho de que no dependa de mi, es el hecho de que tenga sus propios programas; lo que me hace querer estar con el, por que mierda no lo disfruto, si es la relacion perfecta para mi!!! Es todo lo que quise que fuera una relacion: Sin ataduras, sin reclamos de ningun tipo, sin obligaciones, sin pretextos, sin cachos; por que sino hay un compromiso, no hay cuernos. Todo lo que si quiero es respeto...! Lo que haga el con su pene, es su problema no el mio...! Y esa libertad me facina!!!Por otra parte, creo que las personas trastocan la proporcion y la cantidad...! Si! Por que si bien es cierto que esta relacion es libre, tambien es cierto que sus viajes y sus conversaciones (las cuales trato de no escuchar, a pesar de que parece que gritan para que las escuche, cuando esta con sus amigos o por el cel) dan la impresion de que lo unico que le interesa es cogerse a otras, y (como ya dije antes) es su pene y el sabra, pero el irrespeto es lo que no me cuadre; por que hay que dejar en claro que tiene la libertad y la facultad de hacerlo, si es claro que yo tambien puedo y no se lo claro; por que no me interesa hacerlo! Lo puedo hacer, puedo irme mañana, puedo irme hoy, puedo cogerme a quien quiera ya, pero no es que no lo planee, simplemente no tengo por que hacerselo saber...! Por que tiene la necesidad de hacermelo saber a mi...? De pronto es solo la puta paranoia que se presenta cuando nadie la ha llamado...!No quiero arruinar todo! No por tener miedo a sentir dolor; que es lo que he evitado con mis relaciones fugaces... No quiero desperdiciar los momento bellos, por las apariencias, no quiero dejar esto que siento solo por que es lo estoy costumbrada a hacer...! Quiero intentarlo! Quiero saber que hay al final...! Si se termina que sea por que se termina y ya, no por que yo hui...!
Me exita verlo, me encanta que me haga el amor; sin envargo cuando se va por ahi, de viaje, a bailar, a comer (sin mi, todo el tiempo) yo me aburro...!Que soy en su vida no es la cuestion! Que soy en mi propia vida, es realmente lo que me intereza saber...! Solo me veo como la mujer oculta en una casa? O como la ama de casa desesperada que quiere asesinarlo? tal vez necesito volver a verme como la hippie desarregrala, a quien no leinteresaba si las tetas ya se le cayeron o si el culo esta flacido... Ahora resulta que estoy pensando en depilarme las cejas...! jajaQuiero competir, no se con quien, o quienes; no se si es con sus amigos, con las mujeres que conoce en sus viajes, o si es conmigo misma, para demostrarme que aun soy sexy...! YO SERE SEXY TODA LA VIDA...! Eso no depende de si este me mira, o si otro me aprueba...!
Soy un ser humano que busca su propio valor, dentro de si y eso es apreciable...! Estoy un poquito loca, si es verdad, no soy normalita, es otra verdad indiscutible, no hago lo posible por tener estabilidad economica, es cierto...! Mas tengo otros valores que laspersonas no suelen ver, por que estan en su mundo, como yo estoy en el mio...! Como por ejemplo: No me gusta mentir, no robo, no me vendo (ni vendo mi conciencia) no obligo a nadie a nada que no quiere hacer...! No son valores por que no me dan dinero??? Hey! Para mi son mas importantes que cualquier cantidad exagerada de dinero...!En resumen, estoy mal aqui y estare mal alla... No me gusta vivir, por que no se como; aun no termino de entender alas personas y eso me llega a enojar...! No se que quiere la gente...! Me desepero por entender y no entiendo nada!!! No quiero entender tampoco, quiero empezar a aceptarlos a todos! Al que miente, al que roba, al que calla, al que es sumiso, al que viola, al que castiga, al que es diferente... A TODOS...! Por que es en este planeta en el que vivo y me he pasado la vida entera preguntandome por que y ya no tengo tiempo...Quiero aceptarlo a el, con sus manias, sus virtudes, sus defectos; con todo lo que me encanta y embruja, con todo lo que me desilusiona y entristece... Por que si, por que quiero, por que me da la puta gana...! Por que estoy harta de los conceptos de mierda, de la dependencia y sus soluciones; por que mientras yo dejo de involucrarme buscando uno que se ajuste a mis condicones, la vida se me pasa por delante y no quiero irme de este mundo sin saber lo que es estar realmente enamorada, aceptando...! O es que el amor y el compartir solo se da cuando el otro es como yo quiero que sea...? Seria aparte de aburrido un puto robot, y yo no quiero gobernar la vida de otra persona, quiero aceptarla...! Quiero amar...! Estoy muriendo por que no se que es el amor...! Y mientras no acepte no amare...!
No se si llegara a ser el, a quien yo llegue a mar, nisiquierea se si llegare a hacerlo, pero el empezar a quedarme quieta, es un inicio, es como tomarme un break de tanto ajetreo emocional, y asi podre ver que quiero, y por alguna vez que otra tomar una decicion basada en la realidad, no en mis fantasias y desengaños...
No se donde termine todo esto, no se si me vaya, si me quede; nisiquiera se que quiere el... Solo se que estoy aqui, por que quiero, sin nada de por medio, sin tener que; estoy por que hay algo que me atrapa en este lugar; cuando me acuesto en su pecho, cuando recojo sus cosas, cuando no esta y lo extraño, cuando esta y lo veo a mi lado, cuando me besa, cuando me abraza, cuando me habla... No se que es, no entiendo nada...! Solo se que a pesar del miedo que me da dormir con el, y el no soportarlo a mi lado por las noches; su cuerpo, su voz, su aura, me invita a probar... A probar este no se que, que me hipnotiza...
Todo esto no tiene sentido...! Yo a estas alturas ya habria huido...! y solo me quedo por esperar un beso, una caricia, algo que alivie este corazon lleno de heridas (no todas de relaciones) este corazon que esta roto, que ya no cree... pero que sin envargo al que le basta una palabra suya para que tome toda su rabia y la haga a un lado, y le de paso a su cariño...
Soy un ser que se acostumbro a cuestioner, a no creer, a engañarse a si misma; una persona que dejo de sentir, que se cuida de las miradas, a quien le aterran los sentimientos, tanto como las personas, y a de alguna manera a pesar del miedo que le tengo (como a todo el mundo) le tengo confianza; no de que no seria infiel, confio en que volvera, en que me mirara nuevamente, en que me hara el amor, en que me acariciara, en que me dira algo que me enoje!!! hay como me enojan ciertas cosas que dice...! jajaja pero despues, solo me dejo, me doblego ante lo mucho que me gusta estar a su lado...
A veces me siento domada...! A ratos incluso pienso que solo soy un objeto; pero en otros momentos solo soy y ya... Le permito que me hable, que me observe, que me diga lo que quiera y pienso que estoy siendo sumisa! Otro puto concepto de losputos libros...! Y no se si soy sumisa, si soy su objeto, si soy parte de la decoracion de su casa; solo se que estoy aqui...! Que quiero estar aqui...! Que hay momentos en los que disfruto estar aqui...! Y que quiero que este el tambien... Solo eso se... No hay mas...! No hay nada mas... Solo quiero disfrutarlo, gozarlo, aceptarlo, vivirlo...!
Quiero vivirlo!!!

Lo que me pasa...

2010-08-22T20:54:00.000-07:00

Quiero retosar como una gata en el piso... Me siento tan extasiada que definitivamente, todo esto (tan nuevo en mi) es como una iportunidad para dejarme ser, dejarme llevar, dejarme existir...!

Acabo de tener las sensaciones y emociones mas exrañas en mi vida! En este momento quiero declararme facinada con lo que tengo en mi vida, con lo que vivo, con lo que soy; con la capacidad que poseo de dejarme penetrar en lo mas profundo de mi ser, de mi existencia...

Cuando estaba haciendome a la idea de seguir, de abandonar, de dejar; por miedo, por verguenza; la vida me regala este momento, este solo instante...

Ahora con las pienas cansadas, con la carne agotada; solo me resta seguir con el alama, con aquella parte de mi que dormia, con esa jaguar que hay en mi; a la que le impuse el dejarse ser solo hasta un punto; en estemomento la he dejado salir, le he dejado soñar para despertarse en la realidad mas bella y sensual, ecxitante y dulce de toda su vida...

Tengo el alma y el cuerpo satisfechos, como si pudiese volar; pareciera que voy a salir flotando del planeta, parece que esto es lo que siempre quiso el corazon mio...

Caliente en sus mas minusculas partes ahora esta mi cuerpo; lleno de deseo, de pasion, de ese no se que que no se explicar y al que no cabe darle alguna denominacion; por que seria encasillarlo, amarrarlo. Ademas no tiene conceptos, es solo algo en mi, un todo, un nada, un sin sentido que tiene todo el sentido del mundo... Sencillamente no lo puedo describir, solo puedo contar lo que es obvio, pero en su profundidad total, es solo mio, solo para mi; un obsequio que este dia se me consedio, al que me di laoportunidad de acceder y de disfrutar desde el inicio hasta este momento. Lo que le sigue no lo se, no lo planeo; no se podria, por que dejaria de ser espontaneo, y lo es! Por que por mucho que lo pensara, por mucho que me imaginase este momento; no se comparan todas mis geniales ideas a esto que vivi, a esto que no tiene pies o cabeza, a esto que sale de todo contexto y que me tiene asi, en este estado fisico, emocional, mental e incluso espiritual...

Me siento como una de las florecilla de la planta que habita en la casa... Como un pequeño boton que se habre a su sexualidad y le deja entrar en ella...

Cada noche que le pense, cada instante que le recorde dentro de mi, cada momento que me exitaba soñandole, cada noche que no dormi; este momento parecen haber sido necesarias para sentir lo que en este momento siento...

Tiembla mi cuerpo, y me gusta esto...

Llegue, lo vi, me beso, lo bese, y entregue lo que traia conmigo; mis ganas de amrle, de sentirle, de ser arcilla en sus manos, para que el haga figuras conmi cuerpo....

Hoy senti esto...

Oh, que sera, que sera...?

2010-08-21T23:26:00.000-07:00

Hay muscica que habla del amor, del perdon, de los sentimientos mas nobles que puede tener un ser humano hacia otro; ya sea sentimentalmente o familiarmente, o amistosamente...
La musica indu me transporta por ese tunel que no tiene tiempo, ni distancias. Por ello es uno de los estilos de musica que mas me animan, aun cuando sienta que no hay sentido ya para creer; incluso aunque no crea ya...

Cuando la escucho, o veo los videos; no pienso en este o aquel. Siento el corazon libre! Libre de expresar esas emociones naturales que llevo dentro y que a veces. me son tan dificiles de dejar salir...
El baile, las coreografias, el encanto y la ternura que hay en ellos; pone mas energia aun en ese camino que he recorrido tantas veces y al que no le he encontrado una ruta alegre...
Me encanto tan rapidamente, que cuando me desencanto, apenas si noto el deseo que llevo en la sangre de poder convivir y apreciar los momentos a lado de alguien...

Mierda que quisiera dejar de tener miedo! Quisiera poder entregarme como una niña... Y dejarme llevar por algo mas que solo la pasion...
Escucho esas voces agudas, lentas al dolor y avidas de expresar encanto, ternura, afecto, dulzura. Esos sonidos que me transportan hacia el... hacia quien quiera que sea el... Que me hacen sentir su aliento rosandome la piel, que me regalan la oportunidad de sentir algo mas fuerte que el miedo, que me ponen contra la pared, recordandome solo que tengo ganas de amar...?

Si! Tal vez de enamorarme de verdad; de sentir algo que sea real y que no importe si ese ser desconocido o conocido, sienta, haga opiense; pudiendo expresar mis celos y molestias con sus actitudes, sin sentirme tonta, avergonzada o enferma... Sin desalentarle, sin acallar sus sueños y apoyarle con paciencia y aceptarle; sin dejar de tenerme afecto a mi o ponerle sobre mi... Y es que justamente es eso tambien! Tengo tantos conceptos en la cabeza, sobre lo que es el amor; que lo racionalizo, lo despedazo de un aruñon. Mas cuando me regalo una cancion Indu, es como si todo eso desapareciera, como si todo cobrara sentido; solo que regularmente lo hago cuando no hay nadie ahi para expresarme...
Me sinto volar; como si el espacio en el que guardo el secreto, se redujese solo a cenizas que se las lleva el viento. Puedo ser mas sincera, soy unamujer con ganas no de un hombre; soy como un ser humano con ganas de compartir, de entregar y de no esperar nada por ello. Ni premios, ni reconocimientos; nada! solo estar presente en la historia de mi vida y de vivirla en su totalidad... Con todo lo que ello implique...
Es bonito escribir de lo que siento; liberar un poco el pesado dolor de callarlo. Poder escribirlo es casi como si supiera que ahi estan esas ganas, que no han desaparecido; que me acompañan cuando despierto ansiosa buscandole! Por que quiero mirarle a los ojos y cantarle mientras bailo una
hermosa cancion Indu...

Sin generalizar!!!

2010-08-21T00:58:00.000-07:00

Haber! Una cosa es que me molesta de algunas personas, dicen cosas como: Es que los de aqui son asi, es que los de aca son asao, es que los de tal pais se manejan de este modo, es que en mi pais, es que en el otro, es que ellos, es que ellas...! Por Dios! Solo hay gentes y hay de todo tipo...!
Yo melo pase mal en un pais que visite (en 2 ciudades del mismo pais) por que algunas personitas de ese lugar (HERMOSO POR CIERTO) tenian la mala costumbre de ser diferentes a loq ue estoy acostumbrada. Pero no son todos, y no es en todos los sitios...
A medida que he ido viajando (eso que no conoci mucho) me he dado cuenta de que las personas se comportan como M les parezca y hacen de su culo un florero, como les apetece... Eso no quiere decir que todos los de un determinado lugar sean asi!
La gente de un pais dice que los de otro son ladrones; los de otro pais dicen que los de otro son neuroticos, otros decen en otro lugar que los de el pais de junto son unos HP diz quepor que robaron sus tierras; otros dicen que su pais es mas bello que en el que estan...! Que estupidez...! No puedo generalizar, no puedo etiquetar a un pais, desconociendo su valor cultural, su valor turistico, su valor como paisaje, su lucha, sus dolores, sus anecdotas...
Nos inculcan el odio y ahora el miedo... Todo para que unos cuantos, que a veces no saben ni delo que hablan, gobiernen al mundo como si fuesemos ganado...
Y yo ya me canse! Si...! Por que me quieren arrebatar (que yo no lo permito ahora) el poder ir libremente por una frontera, esperando solo ver lo bello que tiene el mundo en el que vivo...?
No quiero negarme el derecho que poseo, como ser humano, como terrestre, como parte del planeta; de conocer, de ver, de oir, de estar ahi, de alzar misojos al cielo y exclamar, para mi corazon, con el alma: QUE BELLO!!! No pueden pretender unos cuantitos, que yo deje de disfrutar, por que a algunos se les ocurre que en algun otro lugar (que no es parte de sus putoslimites) no es tan bello, no hayla cultura, no hay el amor, no esta esa parte que nos hace querer seguir existiendo..! Sino fuese por que me regalo (cada dia) la oportunidad de ver el otro lado de la s cosas, estaria asustada debajo de la cama, por que a alguien se le ocurrio que sus limites, dentro de sus costumbres es donde esta el buen vivir y convivir... Para mi, las cosas van mas alla, de los estereotipos y etiquetas que pretenden unos cuantos agregarnos, encima de todo lo que ya se vive en el mundo llamado tierra, que es tan joven y tan viejo...
Una niña, le comento a una persona que es de otro pais, y cito: Ustedes nos robaron el mar, quien te dijo eso? pregunto el otro, la maestra respondio ella...
A mi, me enseñaron desde niña que nos habian robado tierras, los de aqui, los de alla, los de acuya; a estas alturas demi vida, pelearme por algo que es mio y que es de todos, y que compartimos y que nos hemos farreado amas no poder... Por favor! Sin hipocresias y mas cuentos de Incas y peleitas entre hermanitos! Ya fue...! Eso que se lo arreglen entre Atahualpa y Huascar...! Yo no estube ahi, no se por que se pelearon y no me interesa la vida de dos hombres que ya estan mas muertos y hechos polvo... Mejor me pego yo un polvito no??? jeje
Para ser ranca, tengo tanto que resolver en mi vida personal, tanto que deshacer de mis enredos del pasado, tanto que remdiar de mis daños a terceros; que la verdad es que solo quisiera que por favor, no me dijesen mas de esas babosadas limitrofes, nacionalistas y extremistas, que no me dan nada positivo...
Un poquito de amor! Otropoquito mas de comprension y unas pocas ganas de dejarse llevar... Ya para que voy a estar en el rollete de ponerle un letrero en la frente a alguien que no conozco al generalizar diciendo que todo son iguales...!
Ahora bien! Entiendo que yo, fuera de mi pais no soy Ana Bowen, soy la imagen de Ecuador; pero por mis actitudes hay que juzgar a todos los demas ecuatorianos por igual...?
Me parece una reverenda e inaceptable actitud de parte de algunos, sin envargo (como ya lo exprese) veo el otro lado de las cosas, veo el mundo desde mi ventana y mi optica... Por ello le doy el voto de la libertad de pensar como se le de la put... gana...!
Mas se -y lo he comprobado- no son todos... Por que yo tampoco puedo darme el lujo irresponsable de juzgar...
Por esto y mas: SIN GENERALIZAR, Me digo ami misma, por que al fin y al cabo, yo soy el unico ser humano al quepuedo controlar, o no???
He visto lugares que solo pense existian en la imaginacion de alguien, he conocido personas con las que jamas me hubiese relacionado, he hecho cosas que nunca pense hacer... Y todo esa experiencia la voy a tirar al caño? Yo soy yo! El resto es el resto...! No hay mas...! Ahi termina la redaccion...!
A viajar, a conocer y a dejar de tener la mente tan chiquita que se piensa como piojo!
Asi que a ser feliz! Vivir la vida! Y dejar de joder con webadas!!! No somos iguales, y eso es lo que nos hace especiales, que siendo de la misma especie, seamos tan diferentes...! Amen por eso!!!

Calida luz...

2010-08-12T16:19:00.000-07:00

La tarea de ser madre no parecia tan dura, como lo es, o como no deberia de ser vista; la gente te dice que esto es ser mama, o que aquello es ser mama, o que una mama debe de ser asi; incluso mis hijos me dicen como deberia de ser una mama. Aburre toda esa tonteria, aun de parte de mis hijos, por que ellos se han metido en la cabeza una historia de lo que debe de ser una mujer con hijos que no es la real, que no es la mia! Todo eso de como ser una madre modelo, me tiene la cabeza hinchada de mierdas! Llena de un millon de cosas por hacer y sin tiempo para realizarlas, y sin ganas de llevarlas a cabo. No soy lo que otros esperan de una madre, ni siquiera me considero una madre ya! Y juro que tenia tantas ganas de serlo, tantas ganas de tomar esa criatura que naciese de mi vienttre y amamantarlo, nada mas, protegerlo solo eso, y darle afecto que mas hay para dar de un ser que da vida...? hay acaso algo mas importante que eso? Para mi no lo habia, no hasta que mi madre (en su deseperacion por mi alcoholismo) quiso "hacer lo mejor" y me dijo: No los amamantes! No los pongas en tu pecho por que se acostumbran a tu olor y no pueden estar sin ti despues! No puedes criarlos por que no puedes contigo misma! No! y NO! y NO! Parece que aun la escucho diciendolo, a cada paso que doy, cadavez que me los he llevado a dormir conmigo, ahi esta, esa voz diciendo que no voy apoder, que no debo poder... Y hoy apesar de que se que eran solo sus palabras, definitivamente, me da tanto miedo tenerlos conmigo y llegar a hacerles daño que es insoportable tenerlos! tan insoportable como es el no tenerlos, como es el extrañarlos, como es el recordarlos, el escuchar sus vocecitas pidiendome: Mama llevame contigo, quiero vivir conyigo, me irira contigo ya! Y no se que es peor, si llegar alastimarlos ora vez (como lo hice alguna vez) o dejar que piensen que una mujer como yo no es apta para ser su mama, y que de pronto llegue un dia a desprecirme por ello; yo misma me desprecio por ello, me desprecio por estar tan enferma, por no ser una persona capaz de cuidar de ellos, por solo tener este deseo casi egoista de querer arrancarlos de donde estan y llevarlos conmigo a donde yo este. Solo soy una mama de diversion, una mama de mentira, una mama que solo esta de visita y que puede un dia terminar con su vida delante de ellos, como intente hacerlo alguna vez. Y duele! Duele no ser una persona mas atenta a ellos, un ser humano mas dispuesto a dejar de lado sus sueños (que ya no se cuales eran originalmente) y poder estar mas tiempo con ello; revisar sus tareas, tenerles paciencia, tenerles confianza. por Dios! Desconfio de mis hijos! Sus muestras de afecto solo me dejan ese sabor amargo que es producto de los manoseos de la familia de quienes me adoptaron, esas caricias que ellos me regalan con sus manitas dulces, solo me deja pensando si ellos no desearan tambien un dia ir mas alla; como hacian ellos mientras todos dormian, mientras yo dormia, y me despertaba solo con el dolor de sus dedos en mi, de sus impulsos animales y desagradables en mi cuerpo...! me marcaron! me arrebataron los sueños y ahora solo tengo la sensacion de que tuve un deseo de procrear vida y protegerla y no soy capaz por que muero de miedo, miedo de que sea verdad que una persona abusada llega a abusar de otros, que na ser enfermo como yo, pueda causarles tristeza y marcarlos como lo hicieron conmigo...! No se si ellos lo entiendan un dia, espero poder tener el valor de defender mi alma, mi mente, en contra de sus acusaciones de niños, y decirles que me predonen, que me anule por que no habia nada que rescatar en mi... Que me aleje solo por que no queria dañar su inosencia, como me la dañaron a mi... Que solo queria protegerlos, protegerlos de mi!

Los pienso y es como enterrar cuchillos en mi piel, por que a pesar de todo, se que no les haria daño, se que no les arebataria sus ganas de vivir, se que no quiero que se pierdan y que terminen como yo... vacia, sola, son saber que es el amor, a tientas por la vida, escribiendo estupideces solo para recordarse que tiene que mantenerse viva. No permitiria que nadie les tenga que decir que hacer con sus vidas, por que quiero que ellos lo sepan, quiero que se sientan seguros a donbde vayan, que cuenten consigo mismos y que sus examenes de conciencia, sean eso, examenes de su conciencia, no de la de otros; como hago yo, que soy incapaz de verme realmente como soy, y por ello tengo que ver la vida de los demas y sus acciones, solo para defender su postura oscura y su mundo negro, negro de deseos y de ganas de morir! Ellos no tienen por que desear morir, ellos tienen todo! Todo para enfrentarse a la vida, todo para disfrutarla, todo para ganarse un puesto, para que el mundo no los olvide, para que les den un espacio, una oportunidad de demostrar cuan inteligentes son, cuan capaces son; sin que nadie les diga que no pueden!!! para que nadie los toque sin su permiso, para que se defiendan con uñas y dientes, para que no se dejen robar la inosencia, la vida, la conciencia! Yo ya no importo... pase a segundo plano el dia que los pari! De hecho si de algo estoy segura es que seria capaz de dar lo que me reste de vida solopor verlos sonreir, sonreir de alegria, llenos de felicidad; mas no soy capaz de darles una madre! No puedo! Y muero de ganas...! Secretamente, aunque diga que no, aunque me niegue esto que me pasa por el pecho, este nudo que se forma en mi garganta, la verdad es que quisiera ser mama! Quisiera estar ahi, en los actos de sus escuelas, en las visitas al doctor, cuando tienen tristeza, cuando estan alegres, cuando sonrien, cuando lloran; y no estoy, no puedo! No se, tengo miedo...! Y huyo, corro, corro presurada al mundo que me facilita no ahogarme en este dolor que revienta mis arterias, en esta pena que apuñala mis sentidos, en esta maldicion que me ayuda a respirar y me aniquila por completo...

Mama, asi me llaman, aunque no lo merezca, aunque al mundo le parezca que no soy madre, aunque no sea la madre que ellos se merecen; aunque este tan muerta por dentro que a veces tengo que adoptar caracteristicas de otros seres para poder pertenecer a este mundo que me da rabia, a este lugar que detesto, que odio con mis fuerzas mas oscuras... Te amo, asi me dicen, me reciuerdan que hay un ser humano en mi y lloro, y dejo caer esas lagrimas que me desahogan y me dictan cuan debil me siento, cuan incapaz estoy para vivir esta vida que me toco; y otra vez nace esa pregunta que aniquilo y doy a luz: Por que a mi? Por que s eme quito la oportunidad de ser una oersona normal, sino hay en mi ninguna mision; o es que la mision es que otros vean en lo que se puede transformar una persona cuando es debil? Maldita sea! No se que daria por poder ser una persona que funcione, alguien a qien otros no tengan que cuidar constantemente, para que no se lastime; un ser humano que no sea una amenaza para ellas o para otros, una mujer capaz de criar a sus hijos. Por que se que seria una buena madre! Tal vez podria ser una buena madre, una que les cuente cuentos a sus hijos para que duerman, una que les de seguridad en lugar de miedo, una que los arrope al acostarse sin temer matarlos o violarlos, una que no tenga que viajar tres paises de distancia para evitarlos, una que cure sus heridas de niños, una que este presente cuando la escuela la llame, una que pudiese haberles dado un padre que los ame, en lugar de unos padres que los evitan -tanto mas o menos que yo- una que pueda escucharlos y tenga una respuesta amorosa para aliviar sus penas, alejar sus miedos, alijerar sus conciencias... Una madre que sea diferente a otras, que no este concentrada en sus errores y le recalque siempre sus virtudes... Una madre que este ahi, que se haga presente... Pero no soy nada de eso! Solo soy una pena, una lastima que sienten cuando se enteran de otra de misl ocuras, de otro de mis errores, de otra de mis deciciones impulsibas o de otro de los fracasos como suicida... Una mama con cicatrices el los brazos que no sabe como ocultar, una mama con amantes ocacionales, una mama de trabajos multiples y de poca estabilidad, o ninguna estabilidad; un ser humano que llaman madre solopor que saben que los pari, por que presienten que asi es como tienen que llamar ala mujer que "les dio la vida" pero con la que jamas tendran un hogar; por que ya lo poseen, junto con mi hermana, y a mi ex y su familia...

Eso soy yo... Ese tipo de madre que es y no es, que esta y nunca esta, que conocen y de quien no saben nada. Unamujer de 31 años que es mas niña que ellos, y que no sabe como vivir, sin nocion alguna de lo que es la vida, y que solo intenta hacerlo a travez de las pelis, de los personajes fantasticos que se crea en su mente, que odia y desprecia todo, con tanto afan de destruirse que se anula ante todo; una persona que se descalifico de la vida, cuando otros ya la habian descartado; a quien solo usaron para relajar sus instintos carnales y usaron como tacho de basura para guardar sus verguenzas...

Fracase como madre, fracase como ser humano y aqui estoy queriendo intentarlo otra vez, sin saber por que y sin ganas de soñar mas con ser mama... Ahora ese es un sueño que retomo solo cuando quiero pensar que voy a estar bien, y que vale la pena volver a tratar, pero con la conciencia fija de que no voy apoder hacerlo jamas...

Eso soy yo como mama, un ente sin alma, que se quiere morir y dejar de xistir, por que hasta para cumplir sus sueños es un completo desastre que otros tiene que ir resolviendol en la vida, comp otros mas que otros tantos le han resuelto...

Al final (y como termino siempre con alguna reflexion posi) la verdad sea dicha, le he dado amis hijos lo que tengo, el poco amor que tengo, la poca plata que he tenido, la poca comprension que poseo, lapoca paciencia con la que cuento y sinceramente, no es mucho, pero es lo que tengo y con ello mis hijo me han aceptado... Tan bien lo han hecho que hasta me aman...! Mu por encima de los adejtivos que use yo o con los que me etiqueten los demas. Asi que eso es lo unico que hay y en conclusion es lo unico que cuenta...!

Esto que me pasa...

2010-08-10T18:36:00.000-07:00

Hoy tengo nuevas esperanzas... No se por que, para que o que las impulsa a vivir dentro de mi. Pese a que siento que no he mejorado nada! Aun mantengo esa pequeña llama encendida dentro de mi, o aquel fuego que otros encienden en mi aun esta vivo, aqui conmigo, acompañandome a cada paso que doy en este pais extraño, en esta ciudad extraña...

Definitivamnete, cuando veo a las personas "ser" es por que yo "soy"... Si pienso que la gente es de alguna manera es por que yo estoy siendo asi...! Si noto que la gente es agresiva, solo es por que en mi interior aun existe esa rabia que me provoca mi propia existencia, por ello es que no le hago daño a otros y suelo, o solia hacermelo a mi misma; por que se que en mi yo personal, hay algo que esta mal, y no es jsto hacerle daño aotros solopor que "son difrentes"... Sobretodo por que realmente y siendo honesta conmigo yo no soy muy diferente de ellos. Soy exactamente igual, solo que tal vez un poco sufrida, como muchos y tapada como otros...

La vida humana al final, termina por brindarme ese sabor dulce que hay en el aire, que se respira en el viento, que viene con el canto de las aves, con el ladrido de los perro, con el maullar de los gatos, con el sonar de las hojas de los arboles, con el calor del sol, con el recuerdo que tengo del mar... El mar, como fui de feliz viendo las olas del mar... Extraño tanto ese sonar, ese ir y venir, esa calidez de la arena y el frio de la misma cuando estaba mojada. Aun a pesar del miedo alos stunamis, a los terremotos y a perder el control con la marihuana; el mar, la playa me regalaban la oportunidad de sentirme parte de este planeta que es a veces como yo, impredecible y espontaneo, mentiroso y lleno de miedo...

El mar no es lo unico que extraño; es la vida alla, en Montañita. levantarme con ganas de ganar, acostarme con ganas de despertar; no sentirme tan diferente de otros, aunque lo fuese, por que como yo, alla hay muchos otros que huyen, huyen de la manera que tiene el mundo de etiquetar y de la manera quepossen ellos mismo de etiquetar y etiquetarse...

El frio aqui, ahora es mas soportable; no es como cuchillos enterrados en mi piel, ahora es mas bien como la señal de que siento, de que estoy viva y de que aun queda en mi la esperanza de que un dia llegara el calor del sol... Disfruto mucho del sol que hace, de ver cuando se refleja en el semento que inerte advierte que no estoy mas en la casa de campo en la playa; aquella casa que llame hogar y que comparti tan alegremente con mi amiga Andrea; quien no solo era mi room mate, ademas, era mi amiga, mi hermana, mi compinche... Quisiera volver a ver esos arboles que me anunciaban que iba llegando a casa, mientras transitaba por aquella vereda oscura, alumbrada solo por la luz tenue de la luna y por su maximo esplandor cuando estaba llena. Aun veo en mis recuerdos ese camino que parecia tener miles de focos en la tierra; mientras yo alucinaba por el efecto de la marihuana, con que fuesen velas encendidas por un angel que me protegia y me alegraba el camino. Cuando regresaba de la farra, no importaba lo bello que fuese el tipo con el que estubiese, ni lo buena que fuese la marihuana, ni lo vacan que estaba la musica; siempre era un placer para mi llegar y acurrucarme con un libro en la vieja cama, de aquel dormitorio con esa pintura en la esquina... Lograba dormir, mientras las arañas se paseaban por la habitacion pintada de blanco. Al dia siguiente con mi pobreza economica y el no saber vivir, me levantaba de la cama, con todas las ganas que poseia de vivir y de disfrutar un rato podando a cripy (cuando aun estaba) o tomando alguna fruta de los arboles que ahi hay...

Ya no sueño con tener amis hijos conmigo; definitivamente eso es algo muy lejano para mi... Sin envargo si sueño con llegar a tenerlos en la playa conmigo, o quien sabe, a veces hasta pienso que si todo sale mejor de lo que espero, puedo en algun momento, si decido quedarme mas aqui (Buenos Aires) de pronto y hasta me los traigo a pasar conmigo un tiempo. No se...

La vida es diferente aqui, mis pensamientos -aunque aun oscuros y rtistes en su mayoria- toman un nuevo rumbo; ya no son ocacionadospor mi afan de arrastar a otros a este mi mundo, mas bien se tornan en verguenza de notar que hay gente que sigue adelante con su vida y que todos los humanos siguen a tientas, igual que yo, por este mundo que les resulta casi tan extraño como a mi... Loq ue me hace pensar que aunque sienta que no mejoro en todo caso, puedo unirme a ese clamor humano de piedad! De vida! A esas ganas locas que todos poseemos por respirar y gozar... Unos se compran artefactos electricos, otros compran productos de belleza, otros beben y tienen sexo, o van de farra o buscan una manera de dejar de sentirse tan extraños, como yo... Y al final todos estamos en esta ruleta rusa que es el mundo que es la vida, sin nadie que nos de una rezon o un motivo convincentes, solo con ganas de seguir adelante, de poder darles alos que vienen detras un mensaje de paz, de amor, de esperanza... Solo con la extraña sensacion de que al final del camino una luz se encendera y mostrara la salida; para cruzar por el umbral de lo inexpicable, en donde ya no importara ninguna explicacion... En donde solo contara, para cada uno lo que se dio; como reza un letrero de un escultor y pintor famoso aqui en Argentina: "un ser humano no se mide por lo que tiene, ni por lo que es; se mide por lo que da" Benito Quinquela Martin. Con lo que estoy completamente de acuerdo, por que es momento de dar, aun cuando no se tiene nada...

Necesito valor, aunque a veces no se en que parte de mi hallarlo! pero se que ahi esta, que si me mantuve viva es por que tengo las agallas, los ovarios bien puestos (como me decia mi padrino) y puedo tener un poco de confianza en mi, y dejarme llevar por estas ganas tan humanas de existir...

Aun me siento extraña en este lgar, en esta casa, en este mundo; mas tambien se que mientras salga el sol, mientras se vea la luz de la luna, mientras respire; tendre laoprotunidad, no se si de cambiar, o mejorar o de alcanzar a impresionar a los demas; pero podre seguir, continuar y verme realmente verme tal y como soy, y sopesar en base e sllo, que ningun derecho tengo yo de juzgarme tan duramente y de juzgar a los demas....

Hoy, me detuve por la mañana con una sonrisa dibujada en el rostro; por sus besos, por sus manos en mi piel, por esas ganas que le dan de quererme, y no le temo! Por mucho que mi cerebro haga su jornada diaria de desastres sentimentales, la verdad es que no le temo... Me regala de su vida, algo para la mia, algo que deje olvidado y que no quise experimentar mas; esa confianza que me da el pensar que todo estara bien, sea como sea... Que mis miedo son infunadados y que no hay nada mas exitante que la aventura de vivirlo...!

Esto es lo que me pasa, es lo que vivo y es lo que siento, pienso y exppongo este dia...

Fin de la queja! jaja

Que es esto en mi interior?

2010-08-06T18:44:00.000-07:00

Mil preguntas que no se responden, diez mil mas que nunca tendran respuesta, y otras quinientas que definitivamente es irrisorio preguntarme a mi misma...
Asi me siento hoy; como en el espacio, vacia y sin sentido de orientacion. Puedo saber que hacer, mas no se como hacerlo; sin envargo sigo aqui, desesperada por ser y vivir, tanto como una flor, a sabiendas de que el marchitarme en esta espera es lo unico seguro y al final nada ocurrira conmigo...
Miro la vida y aun me da miedo vivirla, sin envargo sigo intentandolo! Con todos mis temores a cuestas y todas las dudas que me acompañan. recuerdo cada cosa que me dijeron todos (mis paddres, los amigos, los terapeutas, etc.) y ahora solo veo lo que hice de mi, pero no se como dejar de serlo y me esfuerzo! carajo que me esfuerzo! pero el panico esta, ahi sigue, y lo evito, me pongo dura, me hablo, me escucho y al final ya no tengo nada mas que decime, por que nada me hace reaccionar; ya no se si es lo que quiero ser (la persona "responsable" que todos reclaman que sea) o la persona "libre" en la que deseaba convertirme algun dia, cuando estuviese preparada, despues del trabajo duro, trabajo que ya no se si hago, o si simplemente me doy tiempo para dejarme caer del todo al abismo del no se que, no se a donde; y es a veces insoportable...!
Ya no se si soy debil, de otro planeta, dark, bipolar, vampiro, licantropo, o alguna otra cosa; he pasado mucho tiempo tratando de ver lo que esta mal en mi, para poder tomar una salida y poniendole 10.000 nombres a esto que me pasa, que ya no se como mas llamarlo, no encuentro ayuda apropiada (sin que me quieran medicar) y me desepera no poder llamarlo de alguna manera, alguna forma que le de logica a esto que me paraliza, que me enoja, que me excita, que me duele, que me hace llorar tanto y desear estar muerta, a veces incluso desaparecer del todo en alma incluso...
No se que biusco, no entiendo que me pasa, no comprendo; solo se que quiero salir y se que en mis manos esta el abrir la puerta, pero no se quepuerta es... la salida no tiene un nombre y si lo tiene no lo veo...!
las personas piensan que no quiero salir, que soy un ser humano irresponsable, que me miento que, que, que, y al final, ninguno de "sus discursos" sobre como vivir me ayuda, y esome desespera aun mas; por que envidio a los demas, por que quiero ser como algunos de ellos, por que a veces incluso quiero matarlos a todos, por ser tan... Tan no se, tan bien programados para la vida! Siento que a mi me estafaron...! jajajajajajajajajajajajaja es gracioso, no lo se, pero prefiero reirme de mi misma, por que llorar es aburridisimo, cuando el hacerlo libera solo la perte autoresentida y autoengañada, y auto... Libera todos los autos... Y no libera el alma... Donde quedo mi alma? Mi escencia, esa parte de mi que me empuje a la libertad real...? No lo se, mas quiero hacer una diefrencia en mi vida, un cambio; dar un salto al vacio de una vez y derrumbarme o salir adelante...
No es solo la cuestion del dinero que no tengo, de la casa que no tengo, de los hijos que soy incapaz de cuidar o del miedo social que poseo. Es mas bien el haberme perdido a mi! El haberme a bandonado, haberme dejado de lado, para seguir "un modelo" que no soy capaz de seguir al final y que es tan inalcanzable para mi, como lo es el amor...
Describirme es relativamente imposible; luego de pensar en todo lo que me he dicho a mi misma y de las mil maneras en las que me he llamado, solamente han alargado este dolor que llevo, dolor de vivir y de no saber como, dolor de estar y no saber en donde quiero estar realmente, dolor de que me llamen mama y no sentirme como tal o incapaz de serlo, dolor de respirar y que duela mi nariz, dolor de escuchar y no saber de que hablan, dolor de saber "las reglas" y no saber como seguirlas, dolor y mas dolor, dolor por el alma mia que no se donde quedo o en que momento la perdi, dolor de ver que todo me lo hice y me lo hice bien... Definitivamente si triunfe en algo, fue en hacer de mi mesma este ser en el que me converti...! Soñaba y soñaba con ser asi y ahora solo veo que lo logre! me di a mi misma la capacidad de sufrir y lo se hacer bien, y concientemente lo se! Y eso me produce mas dolor aun, por que se que todo lo que me ha pasado, y todo lo que me pasa (en el interior) es producto de mi propio deseo, de mis manos, de mis pensamientos...
Hoy sali a una entrevista de trabajo (por ejemplo) y me preguntaron cuanto me quedaba, yo (en mi empedernido deseo de "ser honesta") dije que 3 meses, y resulta que debi de haber mentido, ya que no me tomaron, por decir la verdad; la verdad es que ahora pienso que no me tomaron por que sencillamente no soy lo que necesitan, si necesitan a alguien que se quede mas tiempo es justo que no me tomen a mi...! pero en "mi rasonamiento" no conte con que debi de haber mentido, por que necesito el trabajo, por que no quiero regresar al Ecuador "derrotada" y sin plata, por que a las personas les gusta la responsabilidad y eso incluye alguito de dinero, dinero que yo no poseo y que no se como hacer...
Hago lo posible por no depender de otros y termino por hacerlo... Tanto como termino llena de celos que no necesito, de angustias que no se como tratar, y otras estupideces; que estoy "conciente" son solo eso, pero nada pasa! Por mucho que use la logica, por mucho que me trate de arreglar no pasa nada...! O no pasa mucho...!
Paranoia? hay de eso si se muuuuuchooo!!! Camaras por todas partes (incluida la taza del inodoro) gente vigilandome, personas que me persigue y confabulan en mi contra o para que yo siga dependiendo de ellas; hay! es avergonzante! Aunque no se si lo es para conmigo misma, o para los demas...
Mi universo esta lleno de defectos y de llantos y quiero salir! Quiero mejorar mi universo! Mas el quererlo no hace mucho... tengo que hacerlo! Y no se...
Demonios, angeles, hechizos, locura, desequilibrio, exceso de cordura, etc. no se... No se...! Busco y no hallo una cura; y eso que he buscado en casi todas partes! Pienso que hay mas lugares para buscar: nuevos amantes, sexo, pasion, hijos, esposo, amigos, psiquiatras, psicologos... Pero solo son una solucion temporal que al final solo se transforma en otra razon para tener mas miedo...
Hay, la verdad es que ya no se que mas poner, escribir o pensar de mi...! Solo se que mientras mas lo pienso mas me dan ganas de salir de este estado, de esto que me aprisiona; encontrar las llaves de las cadenas que me impuse y ser libre de una vez y por todas...
Y asi esta mi universo, revuelto, patas arriba, descontroladamente desesperado; queriendo cambiarlo, mejorarlo! No se. ya tanto es lo que he leido buscando respuestas, que ya no se si soy una mala copia de imitacion de aquello que plasman "los sabios entendidos" que los escriben, o si solo estoy fingiendo "ser buena". Y eso ultimo tambien es algo que me descompone y enreda; no saber si soy "buena persona" mal entendida por otros, o si "soy una mala persona" a la que otros solo desean cambiar, o por que no lo aceptan (como yo) o por que de verdad quieren mi bien, sin sentirse mejores que yo por que son lo que son: Seres funcionando correctamente...
Me siento sola, y me duele no sentir amor por alguien... Y si me decido por alguien, ese alguien solo se va o no se intereza... Cosa rara! Si!!! Mi universo es tan opuesto; asi como si alguien se ineterza en mi yo me voy o no me inetrezo...
Ahora lejos del lugar donde encontre la menra de pasar "desapersibida" solo trato de sentirme igual o mas confiada conmigo, segura de mi, pasar desarpesibida ante mis propios ojos; no de la manera negativa en la que lo he hecho en el pasado, sino mas bien desapersibida de toda esa culpa, de todo ese odio, de esa manera que tengo de culparme de todo lo que me ocurre, de todo lo que le ocurre al universo...
Cambio todo: Mi manera de verme, como visto, lo que lo que como, lo que siento... mas no se si pueda cambiar lo que soy, o si llegare a ser yo, no esta mala fotocopia de un libro, de las pelis, de las novelas...
Pienso en cortarme otra vez, para ver si asi calmo esta sed ansiosa por lastimarme y lastimar a otros; pienso es suicidarme para ver si esta sed de venganza en contra mia se termina de una buena vez... pero al final tambien pienso en que no quiero hacerme mas daño. Al final? No se que es mejor; si perder esta sensacion de esperanza que poseo extrañamente de alguna parte de mi yo, o si es mejor mantener esta pequeña llama viva a ver si algun milagrito inesperado ocurre en mi vida, con mi alma... Mi alma, quisiera que se libere de las cadenas y ser... Por fin ser... Ser yo...
Tal vez la solucion no este en este mundo, tal vez, solo tal vez este dentro de mi, o en otro universo; o no existe y no voy a mejorar jamas... No lo se...!
Me frustra no saber que hacer conmigo...? Nipensando en el suicidio "soy feliz" por que mi paranoia hace acto de presencia, diciendome que es "un complot" y el hacerlo implicaria tal vez que "deba hacerlo" ´para no "estar"... Por cualquier razon demente que se me ocurra en el momento, razones que ya no vale la pena exponer, por que son todas descabelladas; tanto como lo es pensar en mi autoimpuesta muerte y sufrimiento...

Dejo de ser y soy...

2010-07-31T22:41:00.000-07:00

Acabo de escribir una parte de mi propia historia, y acabo de borrarla; así quisiera hacer en mi cabeza... Podría tomar los recuerdos y desecharlos de mi cerebro, no permitirles hacerme más daño...

Más aunque a veces no me alcanzan, cuando lo hacen es muy duro! Tan duro como no saber si tengo la capacidad de sentir amor, si lo que siento es real como el odio o la ira, o el miedo...

Veo a los demás ser felices como son, y solo siento envidia! Mientras me pregunto: Por qué yo no soy así? Quiero aprender y me cuesta, chucha que me cuesta aprender! Ni eso sé cómo hacer...! Me enoja tanto aprender que sencillamente no puedo ni hablar cuando otros tratan de enseñarme...

El amor es un tabú para mí, como lo es el sexo, la gordura, la pobreza, etc. no sé si lo que siento (cuando lo siento) sea real, o solo un acto de desesperación de mi cerebro por sentirse "normal" por sentirse

humano; por un vestigio de

sentimientos y dejar de lado las sensaciones producidas por los amaneceres y el miedo, el miedo de no ser capaz de amar...

Frases de mierda como: Es que no te amas a ti misma, es que tu problema es, es que tienes que, es que, es que, es que... Los motivos ya son trillados que las memorias de ellos a veces son confusos y oscuros; tanto que a ratos no sé si pasó así, o solamente son otro producto de exportación de esta mente mía que me juega bromas, como me lastima. Con la misma frecuencia con la que me domina, se deja dominar...

Capaz de, pero sin saber cómo, o por qué no me lo permito...

El miedo es tan "natural" que a veces lo llego a disfrutar, por que es la única cosa que me recuerda que soy humana y no un dios castigado por otros dioses, a convivir en este lugar que desconozco y al que no entiendo...

Lágrimas y más lágrimas, son el pan de mis noches y algunos de mis dias; noches de miedo y positivo asco a la vida...Me veo (en mi mente) fracasada en la vida; tan fuerte es a aveces ese pensamiento que sencillamente la idea del suicidio es atractiva, llegando a ser gratificante pensar que existe esa posibilidad, esa salida, esa opción... Pero he de admitir que me aterra a la vez la muerte; sobretodo por que quiero intentarlo! Sí! Por qué no? Además, se me ocurre que si el suicidio realmente es castigado por dios, de pronto y de castigo me envian aqui otra vez; a este sitio tan frío y cálido, lleno de nada y de todo, con seres que me aman y me odian (a la vez) con animales que no entiendo y que admiro, con nubes, con mar, con sol y luna, con positivo y negativo, con personas diciéndome cómo y sin aceptar el por qué...

Me gustaría que dios me diera la cara, por que si su imagen es en mi mente un tatuaje, por lo menos me agradaría que me acogiera y me consolara un ratito, y me hablara y cambiara eso que está mal en mi; por que eso es otro asuntito que me desalienta, el pensar que algo falla en mi interior, que no tengo algo, que se le olvidó ponerme algo... Y no sucede nada... Me imagino que me odia, a veces siento que me ama, que me acompaña, que me deja sola, que no existe, que está aquí a mi lado, riendo y pensando: Sí te amo! Por qué no me ves? Te hice especial, de lo mejor de mi imaginación, te soñé; perdóname si no te supe explicar o si estás confundida...! Una respuesta!!! Una señal, una chispita de confianza puesta en mi interior... Dónde estás dios? Por qué me dejaste aquí olvidada, por qué me odias? Que te hice? Llévame contigo... Por qué no me oyes???

Ah! Y en todo esto dónde quedan mis hijos? Qué será de esos niños que no viven conmigo, siendo el sueño que tuve desde niña; a dónde se deformó aquel hermoso anhelo de ser mamá, para dar paso a este miedo que me da serlo, al terror que me da el llegar a hacerles daño... A veces el imaginarlos con ternura es tan difícil, que escojo solo no pensarlos; creo que olvidarlos y desaparecer para no lastimarlos, es tan buena idea que me lo creo en serio...

Más dentro de toda esta gama enorme de locuras, corduras y demás, sigo pensando en mi interior, en alguna parte que aún funciona o que definitivamente se dañó, que quiero seguir, continuar, seguir tratando; no sé qué, pero seguir tratando, viva... Aunque no entienda, aunque necesite de la aprobación de los demás -que me aprueban y desaprueban- como el aire para respirar; aunque no los acepte, aunque odie tanto al mundo que muchas veces creo que no tengo capacidad de amarlos, a pesar de ser tan negativa que me creo endemoniada; por mucho que piense e imagine 10.800 estupideces y otras 800.000 cosas inteligentes... No sé por qué, no entiendo los pro qués y me aburra de pensármelo tanto...

Ahora que me he desahogado, siento en m cuerpo una ligereza que solo me deja con las ganas de descansar, sí, descansar de esta guerra de piel, de alma, de mente, humana, celestial... No sé! Solo es este momento y aún me quedan las ganas de llorar, por quemi alma me sigue reclamando un pedacito del pastel de la alegría y no sé ya dónde buscar ese pastel... Dicen los entendidios escritores de toda esa mierda de auto ayuda que he leído, que diz que en mi inetrior. Escriben y pregonan los sabios religidiosos que en dios, los empresidiarios en el trabajo, Narcotidios Anónimos que el la recuperación, etc, etc y en fin! Pienso que de pronto es que yo no me decido, por que también diz que soy yo la de la decisión; pero quisiera que me explique alguien por qué si quiero no puedo?O es que me acostumbré tanto a este estado mental que definitivamente no conseguiría salir de el...? Y si es así, por qué??? otra vez voy al mismo lugar de inicio, donde iles de preguntas y pensamientos circulan y giran, en torno a las mismas dudas y cuestionamientos...

Querer estar donde no me quieren, desear al hombre que no me aprecia, no ver a los hijos que tengo, por estar metida sepa en donde; a las vez que me voy con quien me ama, aprecio a quien me apruba y apoya, doy la razón a quien la tiene y nada! sigo tan confundida como cuando niña, mientras me preguntaba por qué a mí? Pidiéndole a un dios en el que no creo y al que le no le creo, que me ayude a resistir, a dejar de pensar tanto y en todo, a ser por fin alguien bien... Pero a la vez dejando que ese ser oscuro que albergo, que soy yo misma, domine a ratos esa parte de mmi que quiere salir, ese ser dulce que escondí del dolor; que escondí tan bien del dolor que ya no sé dónde quedó...

Quiero ir a dormir, pero estos 2 últimos días están llenos de ese miedo a dormir que traigo desde niña, que hacía que me quedase sentada en espera de no ser sorprendida por la muerte, y ahora de adulta por el pánico a no sé qué...

Cansada ya estoy, siento mis ojos hinchados de la sal de mis lágrimas; que amo y dejo llover en mis mejillas...

Ya duermen en el pequeño departamento de un amigo aquí en Argentina, y yo muero de vergüenza de seguir sentada aquí, frente a la única cosa que me ayuda a sentirme parte de algo, en estos momentos tan sensibles...

Ahora pienso en los amigos de israel que tengo... A quienes de alguna manera quiero o no quiero, pero que cuando veo sus fotos extraño mucho; más al no escribirme me siento despreciada, más aún cuando no responden mis mensajes... Pienso en aquel en este en el otro; a quienes pienso o siento que amo. Imagino que este o aquel es el hombre para mí; pero dejo que se marchen, o sino me alejo, para resolver estos sentimientos confusos y estas ganas de no sentir dolor o no ser herida mas...

Dentro de esto, se me ocurre que debería de pensar más en mis hijos (como haría una mamá normal -como me pidió un día mi segundo hijo que fuese: NORMAL) y es tan importante para mi sentirme querida que sencillamente este tiempo que estoy sola, me siento poco atractiva y extraño mas a ese hombre, al otro; todos por tiempos, como que le doy cabida a todos y a ninguno...

No sé como terminar este post; tal vez un Y EN FIN! o algo como un mensaje de esos que me sé de memoria, algo positivo o algo irónico; no o sé... No sé nada ahora; todo es tan efímero y ya no me creo nada... Ayer incluso, me dije a mí misma, en un acto de desesperación y confusión: Si quieres prostituirte, hazlo! Si quieres enloquecer, hazlo! Si no me quieres decir qué te atemoriza tanto, o qué te duele tanto, no jodas más; mejora!!! Ana mejora! Y... Y nada... solo dejaré de escribir ahora...

El viaje...

2010-07-30T10:15:00.000-07:00

ha ce un tiempo atras (unos meses) "me enamore" (por milesima vez) y un amigo me dijo: Como puedes llorar y decir que estas enamorada, sino te conoces a ti misma...

Hace un año aproximadamente me dijo otro amigo: Quien eres...?

Yo me pregunto a cada instante: Quien soy? Que quiero de la vida? Que hago aqui? Por que me siento tan diferente? he buscado y buscado respuestas en libros, religiones, sectas, grupos de autoayuda; en fin! En 10.000 lugares y en 500 sitios mas. Solo para entender que definitivamente la unica cura es aceptar que no la hay...

Ahora mientras viajo y conozco lugares y gente (pocos por el dinero y el tiempo que me estresan) me siento sola, desvalida en algunos casos y hasta sin salidas proximas, eso me pone muy a la defensiva; no soporto que la gente se me acerque mucho o que me digan tantas cosas, por que al final no entiendo, ni acepto ninguna...

Extraño y extraño y mientras caigo en cuenta de mi propia dependencia emocional con los lugares y la gente (especialmente de Montañita, lugar en el que resido desde hace algun tiempo) puedo entreveer que definitivamente, trabajo emocional e inteligencia emocional adquiridos 0% y la verdad es que me aburri de intentar ser como sueño... No alcanzo el ideal de mujer que deseo, por que definitivamente me converti en la sombra de mis propios deseos y anhelos, de mis necesidades y sentimientos encontrados; por un lado pidiendome que asesine al ser humano mas proximo y a la vez que no lo haga por que "la vida es importante".

No se quien mierda soy y la verdad es que no se ya si quiero saberlo... cambiar es tan efimero como seguir siendo la persona llena de dudas que soy... Enloqueci de ganas de mejorar, de ganas de ser otra... y la verdad es que no se ni que mierda escribo, ni para quien o que...

Rezo, pido a Dios, a La Pacha Mama, a Los Elementos, a Los Abuelos Arboles, a la puta madre!!! Y las respuestas que anhelo siguen sin respuestas, a veces, a veces son tan claras que me siento tonta de no verlas, y otras veces sencillamente aunque me golpeen en la cara no las veo, no las siento, no las acepto...

Persigo un ideal que no existe! Y quiero dejar de pensarlo tanto y de planear banto llegar a alcanzarlo...!

PUNTO!

Un reclamos más...

2010-05-29T11:54:00.000-07:00

No sé donde estoy, solo sé que a donde sea que vaya mi hogar está en mi interior...
No estoy contenta con lo que vivo en este momento; las circunstancias rigen mi vida, y eso me entristece y llena de ira y dolor. Por lo visto es muy "normal" este comportamiento en mí, tanto que me desespera tanto querer cambiarlo como dejarlo...
Me siento atrapada en esta ciudad de mierda! Sé que puedo irme de aquí, sé que puedo buscar la manera de pagar las cosas que debo, sé que puedo hallar la forma de salir y escapar de este mundo si quisiera; sé y sé y sé... Lo que no sé es por dónde empezar, o cómo ejecutarlo. osea que es como no saber nada...
Siempre estoy pensando en aquello que a los demás haría felíz, o en no lastimar a otros, incluso apesar de necesitar ayuda económica, prefiero irme con el hambre racargada en los huesos y la piel y no dejar el mal sabor de boca que causa el sentirse usado, por que sé lo que se siente...
Aunque necesite o piense que necesite alguna cosa que veo y que sería sencillo tomar sin permiso, no lo hago! Simplemente pienso en lo mucho que le gustaría aquella cosa o comida o dinero a su dueño, por que sé lo mucho que me gusta cuidar de las cosas que tengo; y prefiero irme con el pelo suelto que tomar un miño, por citar un ejemplo...
Cuando se me ocurre suicidarme (estos tiempos) pienso en el daño que le causaría aquello a mis hijos, de modo que prefiero seguir con esta farza de mujer luchadora y humana...
Mi hermana (de adopción) me ha hecho tantas cagadas, que a ratos no sé si es a propósito por que me odia, o si solo es parte de su comportamiento; pero aún así, prefiero siempre regalarle el beneficio de la duda...
Y así...! No tengo el dinero ni el tiempo para enumerar todo lo que hago, pudiéndo escoger no hacerlo... Y sin envargo a veces no soy capáz de regalarme a mí misma la oportunidad de salir bien librada de toda esta mierda de mundo en el que vivo, con sus reglas de mierda, que nadie sigue, con sus mentiras de mierda que nadie cree, con sus personas de mierda que no se aman (incluyéndome) y que solo tienen noción de lo que quieren... Así y qué hay para mí? Seguir haciendo lo que debo, por que un día tuve la genial ideota! De no ser como los demás...! Ja! Sí conseguí ser diferente, tal vez solo en mi cabeza, por que ser diferente en mí ha implicado verlos a todos valiendo menos que yo, a veces, menos que la nada incluso...
Un reclamo más, uno que pueda hacerme a mí misma...